Me gusta "mi hoy"

Ultimamente el bicho anda tambaleándose pero no cae muerto,... a veces parece que pilla fuerza, pero solo son amagos, no puede casi ni con su cuerpo, le falta aliento. Está lo suficientemente vivo como para que yo le sienta presente y en algunos momentos cobre importancia y me reste tranquilidad, aún así veo cómo cada vez me hace perder menos rato mi sensatez...

Siempre que vienen a mí obsesiones o pensamientos poco sanos llega un momento en que me planteó qué quiero mañana. Esta tarde sentada en mi moto veía gente pasar. Casi todo eran matrimonios mayores de 60 años, y me ha entrado un miedo repentino a envejecer. No pocas veces me llena la sensación de haber perdido mucho tiempo de mi vida y me aterra seguir perdiéndolo sin saber qué hacer, dando vueltas sin llegar a nada, no por no conseguirlo, sino por no tener claro a cual es el lugar al que quiero llegar.

Cuando llego a ese punto se que me ciego y me obsesiono, no llego a ningún lugar, y no razono, me obceco y no pienso. En realidad hay muchas cosas que quiero, y si hay algo que tengo claro es que igual que otras personas tienen la carrera profesional como prioridad en la vida, y ambicionan una trayectoria laboral... yo el trabajo lo veo solo como un medio económico para lograr otro tipo de aspiraciones personales. Quiero terminar mis estudios, o parte de los comenzados al menos, para poder acceder a un puesto que me proporcione más libertad económica, para sentirme más realizada a nivel personal, o para poder estar más "cómoda" en mi rutina laboral... sí, esas son mis razones de querer un trabajo mejor, no el crecer profesionalmente, pues esa no es una de mis metas, las mías son más bien metas a niveles personales, culturales, sociales...

Cada persona es un mundo, y yo soy un mundo tan complejo para mí misma que me vuelvo loca intentando descifrar mis códigos internos. Me contradigo, paso de un lado al otro sin motivos que pueda percibir... para los demás creo ser más comprensible, soy yo a mí misma a la que vuelvo tarumba por tanto dar vueltas a las cosas que no tienen vuelta; el tiempo que ha pasado ha pasado, no puedo recuperarlo, y el que viene está, y mientras me pongo obtusa, me frustro desfrustro y pienso en cuantísimo tiempo he perdido, sigo perdiéndolo pensando y repensándolo en lugar de dar por perdido lo perdido, y por ganado lo vencido.

El pasado no puede cambiarse, y el presente lo construyo hoy... mi "hoy" me gusta porque es ahora cuando tengo más control sobre mí...(menos cuando me da el momento de subidón de azúcar, que entonces es el monstruo del amor el que mueve mi cuerpo y me hace patalear)