Hoy quería escribir, necesitaba expresar tantas cosas, tanto que creía que saldría sólo. Y aquí estoy, con el portátil en las piernas y las manos sobre el teclado escribiendo una palabra por minuto, no es que no sepa por dónde empezar, es que ya no sé ni qué quiero decir.

Hay momentos en la vida en los que nos sentimos atascados, en los que sabemos que tenemos que dar un paso para seguir evolucionando. Y eso ocurre a menudo en momentos en los que ese paso a dar no es tan sencillo como dar una zancada. Yo personalmente, al ver inviable lo que siento como una necesidad para desarrollarme se vuelve urgente. Desear tanto algo y ver que tendré que esperar hacen sin duda que el agobio degenere en un muro muy grueso difícil de atravesar. Y es que irme de casa de mis padres es algo que ahora mismo es complicado pero a la vez necesario para ser capaz de sentir que sigo un camino, me hace falta para sentir un crecimiento del todo. Y es que ahora que tengo claro que he encontrado con quién quiero seguir el camino y compartir mi vida me entra el ansia por avanzar y crecer junto a él. Conozco mi poca paciencia cuando deseo algo, y reconozco que la prisa forma parte de mi forma de ser.

Supongo que dos posturas diferentes no son siempre incompatibles, puedes adaptarse o incluso compenetrarse. Me es difícil tener una postura, una manera de ver algo, de actuar, y comprender al de al lado sin esperar que al oír mi planteamiento aunque opuesto le hiciera verlo igual que yo. No es sencillo tampoco mantener la calma cuando el agobio me presiona contra el asiento del coche, no es para nada fácil mantener la calma siendo el que está a mi lado cuando el agobio me irrita tanto. Y es que me siento tan pequeñita a veces, y la frustración de esos pequeños momentos se vuelve gran enfado camuflado tras pequeñas cosas sin importancia.

Tal vez yo no sea más arriesgada, sino más impulsiva e inconsciente. Pero creo que es el momento y me molesta muchísimo que haya situaciones que no acompañen al momento, el momento tendrá que esperar.

Cuando voy a despedirme de ti tras un mal momento siento que no puedo, no puedo marcharme sin tener esa sensación de tranquilidad que me da que me abraces y me beses, y notar tu cara en mi cara un rato largo para que el calor de tus mejillas me haga sentir lo evidente que es cuánto nos queremos. Las diferencias en ciertas cosas no son nada que se interponga, es más el agobio que hace que todo se vuelva duro. No hay nada como unos abrazos de manos abiertas para hacerme sentir querida y protegida.



Porque nunca he estado más segura de nada en mi vida: el chico de mi vida está en mi vida, y es tan evidente que nos queremos que nada más puede preocuparme. Cada día que pasa y pase lo que pase tengo más claro que si tú estás nada puede ser tan malo, y si lo es sentir tu mano fuerte me hace tener menos miedo.

Mientras pienso en mi futuro solo consigo llegar hasta mañana, tengo una duda tan enorme de la decisión que tomar...no hay grises, esta vez no: o Blanco, o negro, nada más. Y auque entrar al lugar de papeles en los espejos me enfada mucho en ciertos momentos, mucho más me enfada pensar en la alternativa ahora mismo: no hacer nada...y eso es justo lo que más enreda a mi mente, mucho tiempo libre termina siendo dias de agobio y bolsillos doblemente vacíos, no sueldo+ muchas horas para gastar es dificil de mantener. La decisión probablemente no la tome yo sino la situación,...

Al margen de lo laboral tengo mucho más claro mi futuro de lo que pensaba que se podía, era cuestión de encontrar a "mi persona" para que se abriera ante mí todo lo que vendrá.

LAS VUELTAS DE LA VIDA TIENEN SENTIDO

La vida da muchísimas vueltas... una frase muy trillada pero igual de veraz.

No será una ni dos las veces que haya pensado a lo largo de mi vida: "si me cuentan esto hace años no me lo creo"...y es que a veces no llegamos a sospechar nunca que nuestra vida tomaría el rumbo que llega a tomar.



Toda la vida he negado con rotundidad la existencia de un destino, de un camino marcado o de hechos que se dan porque tienen que darse. A día de hoy no creo exactamente en que haya una historia escrita para cada uno, pero sí tengo la firme convicción de que hay cosas que son así porque tenían que ser, personas que estaban ahí para encontrarlas. Gente que tenía que cruzarse en tu camino, a lo mejor unas cuantas veces hasta que se diera la oportunidad de unirle a tu vida.

Me satisface tanto comprobar y reconfirmar cómo una charla de horas horas sobre temas tan dispares entre sí como lo son el trabajo y los muñecos noventeros de "Pressing catch", puede resultar ser el plan perfecto. Con esta confirmación de que a veces las cosas simples, los momentos que pasan desapercibidos entre las normalidades, son las pequeñas cositas del día a día que nos llenan la vida. Con mi conversador preferido puedo pasar horas sin darme cuenta de que el sol se oculta, y pareciendo que durante un rato solo hayamos divagado sin sentido lo que yo he recibido es una mayor unión de los lazos, el fortalecimiento de mi seguridad en haber encontrado a la persona perfecta para mí.

Me tranquiliza notar que voy pisando el suelo de la vida real y está muy sólido y estable. Nunca tuve tan claro que tengo lo que necesito, no hay lagunas afectivas ni personales. Hoy más aun que ayer sé que no hace falta mucha gente alrededor para sentirte muy acompañado, que hay quien llena el espacio que ni otras 1000 personas llenarían. Teniendo pocas personas que te quieren mucho vivir es mucho más sencillo y agradable.

Si todas las vueltas que dé mi vida van a llevarme a mejorarla de esta manera, que de vueltas de campana y me maree por medio mundo, y es que parece ser que es cierto lo que nunca creí del todo...que todo esfuerzo tiene su recompensa, recompensada con vivir una vida con los ojos abiertos y la mente libre, nunca pensé que el premio a un esfuerzo pudiera ser verdaderamente algo que le ganara en la balanza al sacrificio con tantísima ventaja.

Tengo muy claro que la vida tiene cosas malas, dificultades, pérdidas...de todo, pero me ilusiona vivirla así, como es ahora, sin absurdos escondites ni huidas a la nada. Todo comienza, hay muchas cosas por delante, muchas más de las que dejo detrás.


Frikeando...

Tras la muerte de "el gigante González" (Dios le tenga en su gloria) he vuelto a ver con claridad cómo a veces recordamos muy bien algo que vimos de niños, una persona, cómo vestía, sus gestos... y también cómo otras cosas de esa misma anécdota han sido mutadas en nuestra mente a lo largo de los años. Este gran hombre (muy grande, sus más de dos metros lo confirman) vestía un traje de músculos dibujados que debió impactarme tanto de pequeña como hoy al mirar su foto tras 15 años sin haberlo visto, porque siempre que he visto un disfraz así he recordado al gigante gonzález con su aleteo de brazos tan exagerado al querer mantener el equilibrio. Sin embargo había almacenado en mi cabeza una cara de ese hombre que no se parecía en nada a la real...cosas que pasan.
Vistos los vídeos he podido comprobar que los movimientos de este luchador-actor (muy mal actor por cierto) eran tal y como los reproducía mi memoria selectiva. Es curioso que recordemos cosas con tanta claridad y detalles que van unidos a ellas los olvidemos o transformemos hasta hacerlos nuevos.


Lo dejo por hoy con idea de dormir,...Bona nit!

Un día mejor, aunque sin nada especial

Un día sin mucho para contar, un día que no pasará a guardar un lugar preferente en mi memoria por tener nada especial. Podría decir que hoy es el mejor día que he tenido desde lo que ocurrió hace una semana. El recuerdo de imágenes de Summer que se pasan por mi mente es habitual en el día, pero no un pensamiento constante como estos días de atrás, hoy ha sido un día mejor.

La mañana de hoy ha sido una mañanita de domingo en jueves, sí. Me he despertado por el timbre y el teléfono hacia las 9:30, ya no tenía ganas de dormir pero tras un bol de cereales mi cuerpo ha entrado en el sopor de nuevo y encima con el programa de AR como fondo...un momentito tumbadita y tapada con manta en el sofá, sin saber muy bien si había dormido o no han llegado mis padres y mi tía y ha tocado un rato de esos de ver la tele criticando la basura en la que se ha convertido, mientras poníamos verte Tele5 el canal estaba puesto en nuestra tele, sí, paradojas de la vida que se repiten constantemente, es una mierda, y para que se note que no me gusta lo digo mientras lo veo. (pero no lo quito)

Un viajecito en topo para llegar a Lasarte, había pedido vía facebook (o mejor dicho sugerido) que lo secuestraran, pero todos sabemos que esas cosas pasan cuando no te vienen bien. Así que sin secuestro, ni retraso ninguno he llegado al trabajo pronto. Un paseito por Urbil después ya era mi hora de entrar al sitio donde el aire acondicionado es la salvación. Ayer me pegué una sudada que mis pelos me recordaban a los de los niños de mi clase después de recreo! Con mi percha unida a unas tijeras en mano he subido la escalera del almacén, he alcanzado con mi artilugio el rearme y... tiriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin el aire funcionaba, sin pararse en toda la tarde, buena suerte para variar.

Hoy no se puede decir que haya tenido una tarde ajetreada, sería exagerar mucho más aun de lo que acostumbro, demasiado evidente. La medida más sencilla para explicar cuanto tiempo libre he tenido es el número de sudokus para los que he tenido tiempo, solamente dos y un extra de minutillos de dos frases en facebook. Ha sido el día en que todas las mujeres querían un suje pero ninguno les convencía, así que por cada sujetador vendido son 800 recomendados, descolgados, perchados y recolgados. No mucho trabajo pero tampoco mucho tiempo libre. He tenido visita de mi tío que se agradece, un saludito y un momento de charlilla y de paso verle un ratico y mostrarle las grandes novedades, que sé que aunque disimula viene cuando hay cosas nuevas porque le entusiasman.

También Igor ha venido un poco antes, con las ganas que tenía hoy de verle...hoy que mis sentimientos positivos volvían en su dimensión real, sin culpabilidad que les hiciera quedarse dentro y no poder ser demostrados. Esta compañía final ameniza mucho muchísimo mi cierre de caja y mi final de jornada. Nunca he cerrado sin tenerle, hace que la recta final del día resulte mucho más agradable.



Esta mañana maquinaba cómo hacer para tener una escapadita, dónde me importa poco. Necesito desconectar, cambiar de aires, dejar el reloj... tener durante dos o tres días al menos una vista diferente a mi alrededor. Tener fotitos nuevas que me dejen en imagen visible todo lo bonito que hay por vivir. Me apetece pasear por algún lugar en el que sentir que no estoy en casa, que respiro nuevo aire, que miro a mi alrededor y todo es nuevo. Me apetece despertar mi curiosidad, que duerme aletargada y se va a oxidar.

Coger una maleta sin mucho que pensar y salir con mi novio de aquí, es algo que siento como necesidad, un poco de descanso, no por relajarme, ni por reponerme fisicamente, solo por oler otro viento, pisar otros suelos, fotografiar otro puerto, dormir bajo otro cielo, estar fuera de circulación unos días.

Un día más en el que corroboro mi idea de que sigo en el buen camino, mi vuelta al suelo firme tras unos días de vuelo me deja más que claro que he cambiado, y además me reafirmo en que, aunque la vida tenga cosas malas, siempre merece la pena por todo el resto de momentos y personas que están en ella. Aunque las cosas no se pasen de hoy para mañana pasan, se asientan dentro de nosotros y una vez asimiladas pueden causarnos tristeza momentánea o emoción al recordar, pero van calmándose y dejándote percibir todo lo demás, bueno y malo que llega a ti. El tiempo lo cura todo, o al menos calma los síntomas.

Un día lleno de rutina y paradójicamente especial.

bona nit

PRE_SOBRE....INCONEXO

Si mi intención era positivizar el momento la mejor idea hubiera sido escribir por la mañana, no porque a esas horas fuese yo un duende con castañuelas pero mi sensación general era mucho más sencilla de canalizar hacia el lado positivo.

La rabia tremenda que sentía al despertar no ha menguado, ha ido incrementándose hasta ser tan insoportable que se le ha sumado el bajoncillo consecuente. Puede ser que cuando buscamos un culpable siempre encontramos sobre quién descargar la ira aunque solo sea en pensamientos. Pero en ocasiones es más simple y es normal que nuestro rencor se centre en quien involuntariamente tiene el papel de ser quien hizo lo que cambió un día, y si ese cambio es por una mala gestión y una injusticia poco legal laboralmente hablando,...jode (hablando mal y pronto jode), molesta mucho que el capricho de alguien acostumbrado a hacer lo que quiere sin que nadie le diga que no es así como van las cosas sea el primer detonante del resto de cambios que terminan en arruinarte el momento.

Mi mente ahora mismo se debate entre dejarse guiar por el impulso y la búsqueda de bienestar y calmarse y tragar... Lo más probable es que seguir tragando mierda no ayude demasiado al primer propósito de calma, y de rebote saltaría a la opción de no tratar de dejar a un lado las ideas de hacer lo que en este momento me hará sentir mejor.

Y si perder a Summer me está costando unos días más allí que aquí, me causa momentos de tristeza a lo largo del día, pensar en todas las ilusiones que mantengo y las ganas de vivirlas me da ánimo. Sé que no podrá formar parte del proyecto que maquinábamos sobre formar parte de la familia de tres, no puede ser pero no puedo dejar que eso empañe mis ganas de ir a vivir con mi novio, seguir la etapa que me corresponde y compartir mi vida un poquito más con quién ya la forma conmigo. Que algo duela no puede hacer que no sea capaz de ver la luz de lo demás. Tengo ilusión por hacer muchas cosas que estoy segura no tardarán en llegar,... cada una en su momento irán viniendo, no tengo duda.



Hoy es un día que no debía ser agridulce sino totalmente azucaroso. Día 21, mes de septiembre del año 2010,...en realidad lo que hace que hoy sea un día especial es el hecho de que sea el ecuador del primer año enamorada, el final del sexto mes de lo mejor que me haya pasado nunca. Puede que la pérdida haya dificultado que pueda expresar lo feliz que me siento por tener a mi lado a la persona que quiero mantener siempre conmigo. Me queda la tranquilidad de cuantísimo me conoce, estoy segura de que no mal interpreta mis ausencias momentáneas y mis escalones de ánimo viéndolos como un alejamiento, sabe muy bien que para mí lo es todo....y supongo que el siguiente XXI podremos vivirlo más animado, habrá muchos muchos 21 en toda una vida. Somos piezas a medida,... si no estamos juntos no hay puzzle, no hay otras que puedan funcionar igual.

Está bien darse cuenta de lo que hemos cambiado a lo largo del tiempo. Me alegra ver que mi antiguo patrón de comportamiento con el que un pequeño fallo o contratiempo hacían que todo el esquema de vida, mi concepción del mundo y de mí misma cambiasen de manera radical. Cualquier pequeño daño o desequilibrio hacían que no viese cómo salir y seguir viviendo, dejaba de ver el sentido a vivir tras cualquier tropiezo o mal momento. Me siento orgullosa de la diferencia de mí en un tiempo pasado y mi yo actual, me siento más fuerte, aunque lo pase mal, porque no es más fuerte el que menos sentimientos negativos percibe.

Hoy no estoy muy centrada en nada, enseguida me voy a las nubes o me quedo OUT sin sentido, probablemte mañana al releerme borre, corte, pegue y reescriba toda la entrada sin dejar nada de la original cagarruta escrita a la 1 y media de la mañana en un momento de necesidad de desahogue y poco coherencia con los dedos medio dormidos.

BOna nit!

HOY TAMPOCO ESTÁ

He tocado suelo y vuelto a este mundo, pero es un mundo en el que Summer ya no está. Un poco más tranquila y fuera de ese globo en el que estaba suspendida he sido capaz de recordar historias suyas y decirlas en alto, sonreír para terminar llorando desesperada por la rabia de que no puedo hacer nada, no hay solución para esto, se ha ido.

Pensar en ella me trae tantas sensaciones buenas... pero esos buenos sentimientos se enturbian por el dolor de saber que ya no está, y la angustia de pensar en no volver a verle, la amargura de pensar en que sufriera. Hace una semana estábamos en San Juan paseando y poco después tratando de llevarla hasta el coche sin que le diera un ataque del pánico por los ruidos, luego a San Luis a jugar con la pelota; ya no quiero volver a subir, con ella no puedo.



Si a algo me ayudó Summer sobre todas las cosas es a ampliar mi capacidad de querer, a aprender a mostrar cariño sin pensar en el juicio de otra persona, ella se dejaba querer y me quería sin juzgar.

Y aunque trato de seguir el consejo de todo el mundo cuando me dicen que recuerde lo bueno vivido y me quede con eso, aún no puedo, podré y no lo dudo, pero todavía no. Intento no machacarme buscando en mi mente el ultimo recuerdo que tengo de mi pequeñina, lo tengo muy claro en realidad: su carita mirándome mientras yo cerraba la puerta diciéndole hasta mañana, pero mañana no la vi, y nunca más la veré.

Sé lo feliz que fue los últimos dos años subiendo al monte cada día, saliendo con unos y con otros y disfrutando de todo lo que le gustaba hacer. Comiéndose la comida de los gatos cada vez que la llevaba con Igor a puntas, escondiendo la pelota de tenis en el cole pasando un huevo de traerla a cualquiera de nosotros, subiendo en el coche y sacando la cabeza con cara de velocidad aún llendo a 10 km/h. La comida que encontrase era para ella y a veces buscaba un poco más allá de lo superficial del suelo, encontrarse un bocadillo de jamón por casualidad en una bolsa sin nombre fue la ultima de las vergüenzas que me hizo pasar, siendo consciente de que eso estaba mal se escapaba de nosotros a comerse el bocadillo escondida entre coches, tragando como un ganso... Su ansia le hacía atragantarse cada vez que bebía agua de la fuente, le entraba la tos todas y cada una de las veces, de todas maneras siempre que olía una pedía agua, atragantarse era lo de menos si le caía agüita fresca a la boca después de una caminata por el puerto.

La primera vez que fuimos a Cascante Summer y yo con mi novio ella no nos dejaba besarnos, se ponía en medio o nos ladraba, reclamaba mi cariño y el de él si también caía, nunca había caricias de más para Summy. Poco a poco fue asumiendo que nos diéramos besos y nos lo permitía sin ponerse frenética, de hecho al segundo día allí ya lloraba si nos separábamos de piso en la casa, ella siempre quería tenernos a todos juntos. Las veces que más feliz la he visto era cuando salíamos de casa mis padres, mis hermanos y yo juntos, bajaba por la calle azkuene haciendo su mítico sonido de mono y rodeándonos a todos, haciendo siempre 100 veces los metros del camino que hiciéramos el resto, de adelante para atrás reuniendo al rebaño, era una pastorcita y hacía su trabajo mientras se ponía histérica de emoción por eso de salir toda la familia junta a la calle.

Las reuniones le ponían loca de contenta y pasaba un buen rato hasta que se relajaba y dejaba de tantear el terreno y saludar a todos, indecisa por elegir al lado de quién quedarse un rato, queriendo estar con todos y buscando siempre una mano que le tocara.

Hoy no hay un minuto que no piense en Summer, no hay un lugar al que mire sin recordar alfgo que hacía, sin imaginar qué estaría haciendo ahora... Aunque de nada sirva pensar en el : "Y si...." no puedo evitarlo del todo, mil maneras de que pasara la noche del jueves se me ocurren y la opción real se me vuelve insoportable.



Mi bichita me deja un hueco muy grande. Supongo que algún día no dolerá recordarla, pero siempre la tendré muy presente. La cafre más bonita del mundo nunca nunca nunca dejará de estar conmigo, nunca.

siempre verano, pero hoy nada brilla

Por primera vez desde que abrí este blog escribo desde el dolor. El dolor de la pérdida, la sensación de vacío, el temor ante un sentimiento tan grande, más incluso de lo que pensaba cuando elucubraba sobre su llegada, cuando ya decía que sería el peor día de mi vida en ese momento.

Y es que mi perrita se ha ido, y no llego a creerme que ya no la veré nunca. Que nunca más me pondrá el morro bajo la mano para exigir caricias, que no vendrá a tumbarse entre mis piernas cuando me siente, que no se pondrá como una loca en el asiento de atrás del coche cuando montemos...

Ella era un perro sí, eso no lo olvido, no le hago persona. Pero era mi perra, y la recuerdo tan pequeñita persiguiéndome y temiendo a todo el resto del mundo y de las cosas, lo único que no le asustaba era YO, y me seguía cada movimiento, desde entonces hasta ayer. Casi cinco años en los que ha sido mi guarda espaldas y mi sombra. He pasado en estos últimos años momentos muy duros, muy difíciles, y Summer ha sido para mí una ayuda en muchos aspectos, una compañía cariñosa cuando aun rodeada de gente me sentía muy sola.



Sé que era una cafre, que un gato delante hacía que nada ni nadie tuviera autoridad, perdía el norte. Y salió detrás de uno, con tan buena suerte que algún flipado demedio pelo de los que abundan hoy en día subidos en coche bajó a toda ostia por una calle en medio del barrio. Sí, es cierto que ella saldría disparada seguro, pero si bajas a la velocidad que tienes que bajar o la ves o al menos el golpe no es mortal de esa manera. No lo vi,pero mi cabeza no para de recrear el momento tal y como se lo imagina, memachaca la idea de pensar en ello y escuchar el grito que soltaba cuando le hacías daño de alguna manera. Me duele.

Voy a echar de menos a Summer, mucho, muchísimo....yeso aun sin haber asimilado del todo que ya no está. Cuando llegue el domingo y no tenga que pensar a qué sitio llevarla a pasar la tarde voy a romperme de nuevo. Y es que hoy estoy partida, es un día duro que parece que no termina, tan solo acaba de empezar.

Lo paradójico de todo esto es que precisamente hoy que estoy sintiéndome tan profundamente triste, tan abatida, tan sin ganas de nada...es hoy cuando me confirmo a mí misma que nunca había estado mejor mi cabeza, sé muy bien que en otro momento no muy lejano hubiera mandado todo a la mierda, no estaría despierta, no querría saber nada de las ilusiones que aunque hoy no brillan siguen vivas.

Summer, gracias por haberme ayudado en un camino que no fue fácil, por ayudarme a sacar afecto cuando era de hielo por fuera.

Siempre siempre será verano en mi corazón.

EL SUPER PODER QUE QUIERO...

Hay algo que no se puede hacer, y es traspasar al de al lado los aprendizajes propios o evitarle pasar por lo que has pasado tú para llegar dónde estás. Y cuando ves en ojos ajenos lo que los tuyos una vez dijeron, cuando lees frases que tantas veces pensaste, dijiste y escribiste,... cuesta no sentir ese deseo hacer algo para evitarles el proceso doloroso.

No se puede, no hay un cable link (recordemos game boy y el cable para traspasarse pokemon) que una cabezas y te ayude a intercambiar procesos. Mientras que no nazcamos con un puerto USB en la nuca nos tendremos que morder los labios y pensar en que hay cosas solo sirven si uno mismo las hace. Y sí, duele ver como alguien repite el duro camino pero la única manera de ayudarle es facilitarle encontrar el camino que sí o sí tiene que recorrer.

Leo a una amiga y sé perfectamente lo que siente, yo una vez me sentí igual. Ojalá valiesen mis experiencias para ti, no puede ser. Pero sí puedo decirte que ese pensamiento de que siempre será así puede desaparecer si haces por ello. En primer lugar asumiendo que eso que te atormenta no desaparece cuando no molesta, simplemente se acomoda y vuelve cuando estás más receptiva a ello, mas triste, más cansada, agobiada, momentos en los que vuelve y que no cesarán si no decides tomar riendas y aceptar que está ahí. No siempre lo que parece menos extremo es más fácil, aunque parezca que no te afecta como a otras personas es precisamente ese factor el que te hace postergarlo pues, sin riesgo extremo viene y va. No es fácil reconocerte que es algo que hay que solucionar, no se irá solo y no hay nada de malo en reaprender cosas mal aprendidas, en retocar cosas que nos "desayudan" en la vida.

Cogerlo con calma pero con determinación y deja que una persona profesional te guíe en el aprendizaje, es una ayuda indispensable, en la vida es mejor tener alguien que se sepa el camino y cómo afrontar sus peligros; que te acompañe en los momentos duros, en los que te bloqueas y no sabes cómo seguir. Poco a poco vas necesitando menos indicaciones y terminas conociendo las amenazas y aprendiendo a protegerte de ellas.

No dura siempre si no le dejas durar siempre, no estamos condenadas a una vida en la que un fantasma nos atormente unos meses sí y otros no. No voy a decirte que para mí haya acabado todo de golpe, ni que haya acabado del todo, hay momentos en los que pensamientos de los que antaño controlaban mi existencia aparecen. A parte de que vienen más débiles, y en progresión a la debilidad absoluta, yo tengo más herramientas para combatirlos, para no aceptarles en mi mente.

Mientras no pueda pasar a otra mente una vivencia para ahorrársela sólo puedo en estos casos ser la prueba viva de que eso que a veces parece que no valdrá para nada, pues es algo que siempre estará conmigo....no es cierto, puedo servir como el colchón que ofrece saber que no somos tan raros, siempre hay alguien que nos comprede. Y sé por experiencia propia que hablar con alguien con quien te identificas, que comprende lo que piensas, lo que sientes, cuando lo sientes; te hace sentirte menos extraña, menos caso perdido.

No pretendía ni mucho menos sermonear, y ahora me releo y me da incluso a mí pereza leer los párrafos. El super poder que yo quiero es este, evitar lo malo vivido por ti y llevarles directos al punto en que ha amainado.

Todos tenemos que correr nuestro camino para aprender a controlar los obstáculos. Ni mucho menos yo soy una persona que no tropiece, estoy llena de moratones y rozaduras en las rodillas. Pero los pensamientos cambiados han aydado a ver un poco mejor la carretera, a disfrutar del viaje.

Prometo que lo que un día es oscuro mañana puede tener luz,....solo se trata de poner un flexo.

Aprobecho esta entrada para desearle a Laura una feliz boda, y agradecerte cariño tu invitación. Que cuentes conmigo en ese día es muy importante para mí. Me gustaría tanto... Muchos besos desde aqui, y sabes que te deseo lo mejor! :)

LEI IN THE SHADOW

Porque en el facebook es habitual que este título sea mi estado cada noche creo hoy que ya tocaba ponerlo en el lugar donde paso esos ratos escondida en la sombra. Y la realidad es que todos esos minutos paseándome por el blog y deshaciéndome de mis pensamientos en estas plantillas de blogspot pocas veces las ultimas noches han terminado en una nueva publicación, son borradores que acumulan peso en mi bandeja de entradas editables. Así también cumplen su función, no completa pues no llega a salir de mi portátil, pero sí en gran parte puesto que abandonan mi azotea para pasar a ser un documento de texto.



Ayer en mi camino de vuelta a casa del trabajo terminé de leer por segunda vez El Diario de Ana Frank, no pude evitar que leer datos tan reales y tan crueles de los "personajes" que aparecen en el libro me causara una segunda vez la misma impresión y la misma inmersión de golpe en una sensación horrible de miedo, como si de repente fuera consciente realmente de que las cosas que estudio o leo les ocurrieron a personas, no a números; a personas con cara, como es el caso de la niña de la portada del libro que, sin conocer datos reales da una visión inocente de lo que fue la segunda guerra mundial, en este caso en especial para un judío. ¿Qué habría hecho la pequeña Ana con un blog? Bueno, obviamente liarla y ser enconrada a los dos días por publicar por web,...obviemos esa idea, pero he de reconocer que he pensado en la idea de que conociese esto y he inventado que le encantaría. Las mega gafas de sol que llevaba me tapan media cara así que pude lloriquear un ratito casi discretamente.

No tan discreta fue la señora que tenía a dos asientos de mí. El vagón en el que íbamos estaba pintado, el graffiti fue el punto de partida de un gran discurso sobre la perdición de la sociedad y de la juventud muy en particular. Los jóvenes no sabemos lo que es la educación, somos unos yonkis y maleantes, vagos y sin valores. No movemos un dedo porque todo nos da igual... y esos dibujos que se hacen (señalándome a moi, casi tocándome con su uña roja de manicura de gel). Dijo alto y claro que una chica con un brazo como el mío nunca encontraría un hombre, pues ninguno le vería atractiva ni de fiar (cosas super relacionadas entre sí),qué asco llevar eso tan feo ahí, te hace el brazo más gordo. De la pintada del topo pasó sin demasiados rodeos a juzgar mi tatuaje, le dio tiempo a darme la brasa medio viaje, a faltarme al respeto unas 10000 veces y a ganarse mi mala respuesta del día. En fin, entre frases como: el que hace estas gamberradas debería ir a la cárcel y luego a pan y agua a currar limpiando trenes....Esta mujer qué quería¿? Porqué eso de hombres comiendo pan y poca agua, encerrados limpiando trenes, me suena a campo de concentración. Jeje, estaba tratando de ser tan exagerada como ella pero me cuesta llegar a cotas tan elevadas de demagogia.

He notado mi progreso en el camino hacia la antisocialización, cada vez me doy más cuenta de la poca gente que me agrada, cada vez soy más radical hacia las cosas que me joden de las personas. Cada día soporto menos a más gente y me cuesta más mantener un a sonrisa delante de aquellos que no son bienvenidos en mi mente... supongo que es un efecto de tener que atender por trabajo a gente con su comportamiento hacia mí como dependienta merecería más que asesoramiento y buen trato una patada en el culo que les mandara al exilio sin derecho a volver a los centros comerciales.

Con un ojito cerrado me despido hasta mañana!

mil besos y GABON! BONA NIT!

Leireando

Nada como no tener de qué hablar en concreto para simplemente dejarme ir sin acotaciones. Hoy siento vivo al personajillo divagador que llevo dentro, intenta recuperar su hegemonía sobre mí pero no encuentra el hilo del que tirar así que sus razonamientos enrevesados mezclados con el sarcasmo que en algunos momentos fue un tapa sentimientos para mí pero que hoy es sin duda una de las mejores maneras que encuentro para liberarme de porquería sin ponerme derrotista, o poniéndome pero en un derrotismo que me genera buen humor (aunque parezca contradictorio)...pues eso, las divagaciones de mi Lei divagadora caen en saco roto por esa dificultad de encontrar el hilo generador,... llevo todo el día dándome cuenta de que cada 3 cosas que digo o escribo 2 son frases muy dignas de mi momento cumbre como teórica de la vida bajo el influjo del frikismo.

Ayer hablando sobre los genes, cualidades heredadas, estaturas familiares,... llegué a la conclusión de que soy la precursora de la involución en mi familia, y no he errado en la palabra ni estoy auto machacándome una vez más (eso se me pasó de moda). La cruda realidad es que mido menos que mis progenitores, un cachito apreciable, y mi duda es: ¿Mis hijos continuarán mi estela en línea descendente? No quiero ser la culpable de que mi primogénito mida menos de 1'55 por involución impuesta. Es muy poco probable que haya dado con un descubrimiento ultra novedoso en la biogenética, me bajo de la nube y cojo la idea realista, que mi estatura menor a la de mis padres sea una casualidad con mezcla de genes varios, mi abueli es bastante pequeñaja, pero ¿Por qué he retrocedido en la media de crecimiento? Indagaremos sobre el tema ahora que me gusta ser pequeñita. (Digo indagaremos con ningún sentido de investigaciones científicas, me refiero más bien a darle un parrafito con excentricidades al tema en mi publicación de mañana).

Sigo con mi búsqueda de la decisión perfecta frente a mis expedientes abiertos por doquier. Y en esta decisión se mezclan como condiciones, razones y empujones muchas cosas. Los prejuicios ante no tener estudios que me gustaría rechazar pero tengo muy interiorizados, tener que hacer algo de lo comenzado por limitar el periodo y que la inversión en matrículas haya servido para algo real a parte de asegurarme un sitio en libro giness como la alumna que más veces se matriculó en una (o varias) universidades públicas, tener metas cercanas que requieres soporte económico limita mis opciones a las combinables con un trabajo a jornada completa, el saber que lo que me interesa no es momento de hacerlo, saber que lo que pretendo terminar no me dará nada más que la tranquilidad de no haber desaprovechado del todo los años de periplos. Frente a estas señoritas y muchas más que acuden a mi llamada me siento y trato de sacar algo en limpio, no es tarea fácil decidir si lo que quiero es lo que quiero de verdad o lo que querría querer para sentirme más con un papel en el que Juan Carlos firme que soy licenciada (perdón, Graduada con todo eso de los planes de educación). Respiro hondo y mando a todos mis argumentos tanto de un lado como del contrario a dormir, les he pedido que vuelvan en un par de días porque sí o sí hay que decidir, el mañana siempre llega.




Me siento agusto incluso con mis agobios existenciales y mis dudas en terreno de estudio sobre la decisión correcta, o si no hay una correcta al menos la más adecuada a mí y a este momento, me siento agusto aún cuando no tengo ni la menor idea de qué hacer con todo eso. No me ha venido el ogro del agobio y el "no tengo nada" a amargar la existencia, me siento bien, y mientras terminar unos estudios es algo más en mi vida no va a ser lo que me haga sentirme desgraciada no tener claro cuales de los comenzados finalizar, a qué ritmo, en qué momento... Antes me ahogaba en mi sentimiento de trabajadora sin cualificar para el resto de mi existencia, ahora tengo claro que serlo o no solo depende de lo que yo decida, y que aún haciendo mil cosas puedes terminar exactamente donde empezaste. No hay nada de malo en que elija una cosa o la otra, siempre que sea una elección y no una resignación ni una postergación de la toma de decisión.

Mañana entro por la mañana y no creo que tenga gran cantidad de clientes que estudiar desde mi mostrador. Ahora que las siento lejos incluso añoro a los kilos de personajas impresentables que toreaba en el Bershka, de vez en cuando un poco de movimiento de chonis, alguna maleducada que caldeé el ambiente o cientos de francesas en busca de sirvientas en lugar de dependientas animaba el cotarro y daba a una servidora mucho de qué hablar y mil cosas de las que quejarse...

un besito, y bona nit!

Fa molt que no escric en català. En el meu *fotolog vaig fer alguna publicació però fa temps que no viu en aquest idioma i em sento maldestre. Per les faltes en tots els sentits, ho sento per endavant!

Hoy más que ayer...pero seguro que menos que mañana

Mientras espero a que el sueño me entre, sentada en mi escritorio pienso lo poco que me he sentado aquí. Es el mismo desde hace 16 años. Una mesita blanca con dos cajones y tiradores de bola rosa. Lo llevo viendo en mi espacio vital desde que tenía 9 años y el concepto que tengo de él es más de mesa de almacenamiento de todo lo que se te pueda ocurrir que de pupitre como tal. Ha formado parte toda mi adolescencia (y posterior) como propósito para el nuevo curso: tenerlo ordenado y cómodo para hacer todas las tareas. Nunca duró ordenado, y mucho menos sirvió para hacer las tareas (pocas tareas he hecho yo a lo largo de mi vida).

Pues eso, estoy aquí sentada y de verdad parece que hubiera sido útil sentarme más amenudo frente a mi mesita blanca y concentrarme en lo que tenía delante, al menos retenerlo hasta terminar el examen... Pero no, siempre ha sido un propósito efímero, el tiempo pasó y no me lamentaré de nuevo del tiempo perdido porque ya he reflexionado sobre ese tema antes, en el blog y en mi mente día tras día. No hay tiempo perdido sino invertido en otro tipo de aprendizajes extra académicos pero vitales.

Ultimamente el día a día es más real y eso tiene lado bueno y lado malo, como la mayoría de las cosas. Tanto mi novio como yo estamos trabajando ahora mismo y esto es la primera vez que se da desde nuestro comienzo. Hemos vivido unos meses con la facilidad de vernos porque en algunos momentos alguno de los dos tenía que cumplir su jornada, pero nunca ambos... y ahora cuadrar los ratos es más difícil pues ninguno de los dos tiene 24 horas libres a disposición de estar con el otro. Asumo que es lo normal en la adultez, pero me cuesta acostumbrarme a tener medidos los minutos que estoy con él en un día, sobre todo mis semanas de tardes. Reconozco que las ganas de verle se van acumulando hasta la hora en que me encuentro con él, y de repente verle entrar por mi puerta es una inyección de vida. Un síntoma más,esta acumulación de ganas de tenerle a mi ladito, de que esto es verdad y se afianza en mi interior...y por suerte también en el exterior.

Ahora que me he comido los caramelos que tenía para mientras escribía y a penas he dicho nada puede que cierre sin llegar a decir mucho más o que me centre ya que no hay caramelos distractores. Teniendo en cuenta que son las dos de la madrugada no aguantaré más escribiendo párrafos con la cabeza en Marte intentando generar algo para el párrafo próximo... igual no hay próximo.

La verdadera razón de que escriba sin decir nada es que aparto un primer impulso de escritura y por eso me cuesta redirigir el texto sin caer en lo que verdaderamente estoy pensando y sintiendo, no quiero caer en el pasteleo máximo y la verdad es que en este mismo momento solo me sale pensar en el amor que siento, en la persona que hoy por hoy me llena de vida,... solo me sale pensar en lo bien que me ha venido su cruce en mi camino, la ilusión con la que me ha inundado el día a día pese a conocerle habiendo perdido la esperanza de encontrar una persona que me complementara como lo hace él, pensaba que no existía, pero sí, y muy cerca, siempre cerca. No quería volver a escribir sobre esto, no quería resultar pesada, empalagosa ni invadir la intimidad de quien es más pudoroso que yo en esto de contar sentimientos aquí... pero ¿De que me sirve un Blog en el que evitar escribir en qué pienso y qué siento en este momento? Con una persona que me hace sentir persona, y mujer, querida y queriendo, que me hace sentir cosas que no conocía ni imaginaba....mi vida es mucho más vida, no solo por lo que él me aporta sino también por todo lo que él y su manera de ver las cosas me han ayudado a ver en mí lo que no veía, a respetarme y valorarme un poquito más, a quitar importancia a lo que sé que no la tiene,...a saber que puedo querer de una manera sana, que dejarme querer es un placer que nunca había sabido disfrutar. Y no es más que el inicio porque sé que no terminará, no puede terminar porque es lo que he estado esperando, ha llegado y yo me quedo. Quiero mimos! los quiero!!





Y ahora sí que voy a meterme en la cama a buscar mis sueños, ya es hora de viajar allá donde me lleve hoy mi cabezón y esperar que dé la mañana sin apenas sentir haberme dormido.

BONA NIT!

pasando de malgastar mi ENERGY

Momento nocturno de soledad en mi habitación, ya no se me hace tan rutinario vivirlo; unos días de convivencia fuera de mi casa han bastado para que me sienta extraña a oscuras en mi cuarto tratando de escribir. Suponía que en este entorno, a estas horas, de esta manera, era el momento y el lugar en que las palabras volverían a salirme y a servirme como desfogue de la rabia de estos últimos días.

Me molesta que me intenten colar las cosas como si fuera tonta, pero lo peor de eso es que el que lo intente sea tan tonto que después de visto el juego siga creyendo que no son mentiras ni manipulaciones ni malos gestos,...son malentendidos!! BUAJAJA Yo soy de las que piensa que si lo que haces te parece que está bien no lo haces ocultándolo... no cuentas versiones mil de la razón por la cual has actuado así, así que creo que quien tiene estas reacciones obra mal siendo consciente de que está haciendo mal al de al lado.



Y aún con toda la rabia de tener a quien hace y deshace tratando de salir beneficiado y para ello hace las cosas con maldad, aún sintiéndome pisada y puteada a posta, en el momento cumbre de rabia me bastó con dejar claro que estaba al tanto de las malas artes... no quise entrar más ahí, y es que he evolucionado también en esto, no quiero malgastar mis energías en algo tan absurdo como pelear con alguien con quién sé que no tengo nada que tratar. Una vez que una persona hace cosas conscientemente malas hacia mí simplemente por conseguir beneficio propio,...¿Para qué discutir? No tengo ganas, prefiero invertir mis fuerzas y mi tiempo en cosas más productivas como por ejemplo...ver la tele! hasta eso con la programación que tenemos hoy en día resultaría más enriquecedor. Y es que, tengo bien claro que si alguien quiere pelear puede darse de bruces contra la pared si quiere, yo con decir lo que pienso una vez y dar por sabido que me he dado cuenta de las jugaditas...tengo suficiente. Lo único malo de todo esto es que me tocará media hora diaria de ambiente hostil, mal menor a soportar con toda la elegancia posible.

Estoy bastante cansada de la gente que en cuanto ve la menor oportunidad de manipular al de al lado para conseguir su beneficio, sea como sea lo hace.. de gente que hace cosas absurdas a mala fe. ¡Son ganas de crear tensiones sin ninguna necesidad! Lo más gracioso es que no se trata de intentar estar por encima, sino de creer estarlo por el simple hecho de llevar más tiempo en determinado lugar. Creer ciertamente que posee unos beneficios adquiridos por el tiempo, el ver que no funciona así lleva a la gente así a putear, (o al menos intentarlo). Sintiendo el lugar de trabajo como "su territorio", al ver que no es cierta esa creencia de superioridad la mejor técnica que se les pasa por la mente es saciar su rabia por no tener lo que quieren cuando quieren haciendo a mala fe tonterías que luego tratan de camuflar cómo malos entendidos, con lo que no cuenta es con el límite en la paciencia del de al lado para callar ante sus gestos de crío enfadado porque no le dan el caramelo de fresa siempre.

Al fin y al cabo no difícil conseguir eso de que nada más te afecte de verdad lo que viene de personas importantes para ti,...se puede. Estoy muy contenta al comprobar que no caigo en las vulgaridades ni con la mayor rabia del mundo, contenta por no ser una persona que desea el mal ajeno con tal de conseguir beneficio,... simplemente estoy feliz, creo que estarlo ayuda a no amargar al resto.
vive y deja vivir!!