Si te aburres... planteame alguna pregunta más

-Nombre

Leire

-¿Te gusta su nombre? ¿cómo le hubiese gustado llamarse?

No me disgusta mi nombre, hubiera sido peor que me hubieran puesto el de mi madre (Sin ningún ánimo de ofensa madre)

-¿Cantidad de velas que aparecieron en su ultimo pastel de cumpleaños?

Fueron 24... y ya que lo preguntan... este viernes tendré uno con 25 al que temo bastante.

-¿ tatuajes y/o piercing?

Un par de piercings... nariz y ombligo. ¿tatuajes? cuando termine el test es probable que uno más de los que escriba aquí... me nacen solos ^^

-¿Se ha emborrachado? ¿ha perdido el conocimiento?

Las dos cosas por separado sí, en conjunto no,... creo recordar... a no ser que perdiera el conocimiento borracha y al despertar no me diera cuenta de que lo había perdido.... no, lo dudo, de eso creo que uno se entera tarde o temprano

-Te gusta el olor de la hierba mojada por la lluvia?
No soporto ese olor... sólo cuando a mi Summer le huelen así los pies (ahora habrá quien piense que cerda!, pero es así)

-¿Qué has aprendido de la vida?

Que con esfuerzo todo lo importante se consigue.

-¿Te sientes querid@?

SÍ, en mayúsculas, negrita y si pudiera subrayado y bien subrayado

-¿Crees que la soledad es necesaria?
Creo que es necesario saber estar solo para no tenerle tanto miedo a la soledad

-Los domingos son para…
ahora son para coger a la perra y dominguear :P

-Un sueño...

Que esto no termina nunca

-¿Qué película te a echo llorar?

Me sería más fácil responder cual no me ha hecho llorar... nunca he llorado con E.T. ¿Soy la única a la que ese bicho en lugar de pena le daba asco?

¿Valoras lo que tienes?

Valoro muchas cosas que nunca creí que valoraría... valoro lo que tengo, pero seguro que algún día me doy cuenta de que hoy no valoraba algo que ese día perderé... siempre pasa

-Tu mayor defecto es…

soy inconstante hasta un límite peligroso

-Y tu mayor virtud?

mi facilidad de palabra... sí,bueno, no...

-Tu película favorita…

Desayuno con diamantes... ¿Quién no ha soñado con ser Holly y desayunar frente a tiffany's? puede que no sea un sueño tan habitual entre la gente como repetido en mi imaginación.

-¿Qué tienes de fondo de pantalla?

Una foto mía en el Foro Romano en plena ventisca de nieve... insólito y una mezcla entre putada y gran suerte

¿Qué estás leyendo?

Los gritos del pasado (Camilla läckvberg)

-Libro favorito:

Cien años de soledad

-Ultimo libro comprado:

Un manual de la UPV^^ interesantísima y utilísima estadística.

-Una canción...

Moon River

-Cuadro...

El jardín de las delicias

-Escultura

Tras ver el Moisés de Miguel Ángel... absolutamente a sus pies...

-Edificio...

He visto muchos en manuales, pero elegiré los que me han impresionado en vivo después de mucho repaso en papel... el Pantheón y La pirámide de Keops.

-¿QUÉ HACES EN TU TIEMPO LIBRE?

Esto quiere decir a lo largo de todo el día desde hace casi un mes?? pues.... pastelear y poco más...

-Un sonido...

No tengo un sonido... hace unos años hubiera sido el DIN DAN DOOOOON de San Luis (que por cierto mantienen)

- Un olor...olor a ti

-¿Has tratado de matar a alguien?

He intentado probar si tenía el poder de hacerlo con mi mente... pero no dio resultado.. parece ser que ni mis ojos disparan rayos laser, ni mi pensamiento: "muerete cabrona"es un arma de destrucción masiva. Tampoco mi reloj casio lanza nada que pueda dejar K.O. a las víboras de momento...

quiero todo lo que la vida me da

Trato de gritar a cuatro vientos que ahora mi cabeza la domino yo, que mis prioridades nunca más serán pisoteadas por ramalazos enfermizos, que ya no viviré bajo el yugo de ningún mal bicho que me atormente.

Pero no es tan fácil... cuando algo da miedo siempre hay una parte de mí que recurre a la sencillez de verse gorda. Y mi yo más YO sabe que no es real, y que aunque lo fuera no sería tan importante como para volver a someterme a esa partecita de mí que hoy es tan pequeña. Trocito de mi ser que no se marchará, pero que tengo que seguir manteniendo a raya, acorralado y pequeñito. Sin que gane terreno ni fuerza, sin que vuelva a ser más yo que Yo misma!

Me da rabia cuando esa pulguita toca pelotas resurge de mi más interno ser y habla, y la escucho... me da rabia escucharla, aunque sepa que no le haré caso demasiado rato, tiempo perdido el que le cedo para que me agobie. NO, no vas a volver a dominar mi vida, lo tengo tan claro!

Un momento en el que saltar a alguien que tengo al lado porque me encierro en un pensamiento me hace cogerle fuerza y decir: NO, no pienso caer en la trampa de revelarme contra todos menos contra ti... eres ya muy pequeña, no tienes cómo ganarme.

Y sí, hay que asumir que en esta vida nuestra cabeza nos liarás más de uno y más de dos días, pero es nuestra, así que no hay nada que temer,.... tengo claro que puedo con ella, y no me ha amargado ni un solo día desde que me planteo que mi vida es demasiado importante como para que una mosca cojonera venga y me la ensucie. Ahora se pega unos revoloteos y se va. Y no es solo gracias a mí que esos momentos de agobio se manifiestan solo en ratitos... tengo a quién me habla duro y me ayuda a no recaer en el victimismo (esa es la manera de responderme, la has pillado a la primera).

Pronto dejará de venirme el agobio con mi cuerpo como primera solución a evitar el miedo a enfrentar otras cosas más reales... ahora ya casi no viene... es un poco reflejo de otro momento... el eco de demasiado tiempo siendo ese pensamiento el que me aliviaba las dificultades de la vida.

Ahora creo tener la valentía necesaria para darle una parada y mirar de cerca las cosas difíciles de vivir, las que cuestan esfuerzo, y las partes buenasde la vida, las bonitas están siendo tan bonitas!!!

Lei es Lei... con todo lo que conlleva... y vivir es vivir... con todo lo que implica.... y me alegro de ser Lei, y de querer vivir una vida real, sin burbujas que me aislen de la verdad, sin historias que me cieguen y me impidan ver lo que tengo delante,... sea algo que ganarme, o algo que me dan.

Lei, vuelve a mí si us plau

Qué chungo cuando crees haber perdido una de tus facultades que a la vez es pasatiempo y seña de identidad. Ahora me pregunto si una cualidad, una característica, un don personal... no sé, un algo de cada uno, es sustituido cuando se consigue otro rasgo. ¿Y si ahora que he conseguido otras cosas he perdido las que siempre he tenido?

Noooooooooooo por favor, pido a mi más interno ser que me devuelva el ansia divagadora y se lleve si quiere el perfeccionismo obsesivo, la vagancia o la absurda manía de colocar los kepchups en fila cuando voy al Mc Donalds, todo menos dejarme para siempre en el terreno de la normalidad mental, sin poder perderme en pensamientos entrelazados que llegan a lo más alto del surrealismo paranoide.

¿Qué sería de mí sin mis teorías imposibles sobre cosas que no me importan nada? Otras personas pueden estar encantadas de que haya dejado de irme por las ramas, de teorizar sobre absurdeces, de reirme de cosas que a priori no tienen ninguna gracia... yo necesito que vuelva... lo necesito y lo busco, y es que...¿Cómo no he aprendido aún que cuanto más busco menos encuentro? ¿Que cuanto más te empeñas en encontrar algo no lo ves?

Y de repente me da por leer los tres parrafines que he escrito hoy y se me abre el cielo observando que no ha desaparecido... solo está dormida y emborronada por el pasteleo que me ciega ultimamente, no se ha ido, solo está en un segundo plano, detrás de los caris y los te quieros hay uno y un millón de mis ideas y desvaríos al puro estilo Lei.

Sabía que ahora que había aprendido a conocerme y había encontrado a mi semejante, el don de la divagación no podía abandonarme, ahora no!

´Me gusta a dónde voy!

El mundo gira, sí,... pero me planteo hacia dónde está marchando.

Miras a la playa y te das cuenta de que en este mundo sigue habiendo de todo, pero cada vez hay más personajes dignos de "Mujeres y hombres y viceversa". Parejas tumbadas al sol que están ya socarradas, morenas no, marrones!! y te preguntas en qué solarium habrán pillado ese tono, y si se meterán juntos en la cabina y les harán un 2x1 porque los dos están del mismo tono exacto. Maromillos 4x4 que han pasado todo el invierno currándose ese cuerpo y que a mí personalmente ni me gusta ni me parece rentable, y menos en esta ciudad en la que solo puedes "lucir" bíceps dos días al mes. Chicas con mechas que se retiran el flequillo con una cinta para no quedarse con la marca en la frente pero luego se colocan unas gafas que ocupan media cara... (pero no dejan marca no??).

Decido dejar de mirar a la playa desde el muro, y voy a tomarme un café en la terraza de al lado,... mi sorpresa es que también allí hay tíos en pecholatas... en la mesa de al lado, dos tipos en camiseta sin mangas, luciendo bronceado, y pidiéndose un agüita natural... al otro lado un escaparate con una camiseta carhartt y una gorra de visera plana ¿Qué tipo de terraceo es ese?? Made in Donosti...

Tengo hambre y voy a la mítica tiendita de la cuesta en la que hay desde vainas, hasta cheetos. Nunca pensé que en una cola de una tienda yo sería la que iba en busca de colesterol y azúcar mientras otros esperaban para pagar sus meriendas saludables. Y es que hoy, mientras esperaba para comprarme mis donettes (sí, 7+2... osea 9, que dudo mucho yo que esos dos sigan siendo gratis hace 2o años) había delante de mí dos chicos. Uno llevaba en su mano una mandarina y un plátano, y eso es lo que se ha llevado. El otro llevaba una naranja y ha completado su compra con 100 gramitos de pavo. Tengo que aclarar que eran dos chicos que iban por separado, no dos amiguitos recién salidos juntos del Gym... Y yo con mi paquete de dos kilos Donettes y mi pregunta de ¿Qué les pasa a las personas en verano? ¿Es inversamente proporcional el grado de moreno de los tíos con el número de calorías de sus meriendas?

Me he sentido rara siendo yo la buscadora de azúcares en un micro mundo de musculitos, mandarinas y pavo. Me ha sentado bien no cambiar de idea sobre lo que comprarme al ver lo que compraban los de delante y saber que el de atrás miraba las manzanas. Otro día me apetecerá una manzana, hoy quería mis donettes....

buenos días

¡Calor!

Mientras Summer jadeaba con la lengua colgada a un lado buscando la sombra a cada paso, yo hubiera querido imitarla, pero no podía meter los pies en ese canal ni esconderme bajo cada una de las mesas de piedra que nos encontrábamos. Una lástima, porque hubiera resultado de lo más refrescante revolcarme por un charco hirviendo^^

Ayer se echó unas carreras, unos recortes que ni el mismísimo Messi, recordé que cuando echa a correr no la ves, es una bala... mejor comparación que con Sonic no había encontrado, tienes razón, si la fotografías puede parecer una bola super-sónica.

Pero hoy no, me ha toreado con el palo como siempre, se lo lleva, lo suelta y lo recoge en cuanto me acerco a por él, entonces se escapa un poquio, de todas maneras ha pasado bastante de correr, y ¿Qué quería? es una perra pero no de hierro. Hace mucho calor, mucho sol, bonitos días, llega el verano... se acerca el tiempo de monte, playas y piscinas. Pantalones cortos, sandalias, colorines,...Coca colas en terrazas, calipos frigo dedos, sí ha vuelto el frigo dedo!!

Me siento bien

XXI

En un colegio de Donosti, de cuyo nombre no puedo acordarme, espera sí lo recuerdo, San Luis ¿No?,...no ha mucho que estudiaban una niña de ojos grandes, y un niño un par de años mayor.

Los dos vivían muy cerca, se cruzaban, se sabían compañeros de colegio, pero no interferían para nada uno en el día a día del otro. Tamborradas, carnavales, tu el 5 azul, yo el 8 blanco... Pasando los años, cada uno desempeñaría un rol en el colegio, una entre los panolis de 2º... esos críos, y el otro un malote a visión de ella...desde abajo todo se ve más grande de lo que es en realidad

Pasaron años, años y años, y en una fiesta se encontraron,... la niña había crecido y claro, ya no era tan niña. Un par de frases cruzadas y muchas miradas que no salieron de ese bar...

Observando desde la sombra sin intención de dar un paso más, él la veía a ella, y ella no creía que a ese chico ella le pudiera interesar!

Dos vidas diferentes, viajes, cambios de ciudad, y casualmente un día de fiesta a la misma discoteca fueron a parar, ella utilizó las miradas creyendo tener poderes mágicos que le atrayeran hasta ella, no dieron más resultado que un hola y poco más...pero la semilla estaba sembrada.

El gran invento de las redes sociales, y las mentirijillas piadosas como excusa para quedar hicieron el trabajo que sin ellas.... estaría aún sin empezar. Primero era solo "me gusta" al final salió el pequeño valor de comentar. Un café en el udaberri y después de eso todo fué coser y cantar.

Toda la vida tan cerca sin saber que eran tan iguales, y que tanto se podían dar. Ya es el segundo 21 y sé que cada mes de cada año uno para nombrar tendrán.

Tarde de patines

Ayer me descubrí a mi misma de repente subida en una long board... y calzada con unos patines, obviamente a dos momentos diferentes, ya las dos cosas a la vez hubiera sido la ostia!

Yo, que ayer me había vestido de señorita, pantalones claritos, camiseta de florecitas rosas y taconazos rositas... una monada de niña....y llego y hay juguetes!!! ¿Cómo voy a resistirme a hacer el mongolo? Justo ahora que estoy librándome de mis prejuicios y haciendo un poco más lo que me da la gana... unos tacones no van a pararme y ¿Que hago? pues dejarle a la pobre Erika descalza, sentadita en el banco. Con los patines me siento minimamente estable,... recordando mi pasado de patinadora de redonchel no fue tan chungo, la long ya... se escapa de mis dominios pero otra confesión es que me gustó... siempre he pensado que me gustaría dominar esas cosas, demasiado arriesgado para mi casi cuarto de siglo y mis piños, una de cara contra el suelo puede ser gore.

Subida en los patines, con el corazón en la garganta y a punto de estrellarme contra el muro unas diez veces... reconozco que me gustó. Nos calentamos y: ¿Qué, nos compramos unos patines?

Me gusta desinhibirme de vez en cuando y pasármelo bien... a ver si cuando me sienta segura me atrevo a hacerlo en un lugar donde haya más personas que nosotras mismas... eso es otra historia.

GRADO MÁXIMO DE PASTELEO

Ultimamente temo que los niveles de glucosa en mi organismo andan descompensados, nunca me han dado problemas, y no es precisamente ahora cuando los dulces son ningún problema en mi alimentación. Lo que pasa es que me dan unos subidones que no me son muy fáciles de reconocer, y como lo que me ocasionan es estar más pastelona de lo habitual, pegajosa y sí pesada, y es por eso que los asemejo al azúcar, por lo pegajosa que puedo llegar a estar en pleno auje de mi subidón amoroso.

Otro yo nunca... nunca...nunca... llamaré cari a mi novio... pufff, me he convertido en una "cari" de los pies a la cabeza. El amorosismo está alcanzando cotas muy altas. No voy a ir del palo de que no me gusta ser una pastelona, porque lo cierto es que estoy encantada, soy plenamente consciente de que soy una "cari" (así llamaba a las personas que veía actuar como yo lo hago actualmente) y siendo una cari estoy pasándolo bien. Me encanta querer, dejar que me quieran, y que la persona a la que quiero se sienta tan querida como me siento yo.

Aprendiendo formas de comunicarme, de expresar lo que siento, y de sentir cosas que no había sentido de esta manera, no así. La libertad con la que soy yo cuando estoy con él, la libertad con la que puedo decidir y decir lo que pienso parece lo normal, pero para mí no lo era. La manera en que conocía las relaciones no se parece en nada a lo que vivo ahora, yo no soy la misma, por lo tanto no actúo igual y sé que no aguantaría las mismas cosas... por el otro lado he encontrado a una persona muy diferente a las que solían parar por mi camino.

Dos piezas de puzzle, de las raras, de las que se quedan para el final, así que con las que terminas, te dejan el buen sabor de boca de haber finalizado el rompecabezas. Encajar con alguien especial....ver que cada día mejora lo que hay entre ambos... pase esto como pase yo ya sé que es alguien muy especial, lo es.

Y termine como termine (espero que no lo haga), es una bonita historia, tú y yo que la conocemos (aunque no recuerde una parte...:P) sabemos que tenemos una historia...je t'aime olivier...

Implicados con el entorno..juasjuas

Solazo! Ya tocaba un día de sol tras unos de lluvia.

Esta mañana en el náutico hemos "conocido" a Zeus... estábamos en las escaleras del muelle y de repente un perro se ha convertido en el protagonista de la mañana. No se trataba más que de un perro que recogía su pelota del mar, un simple juego. En uno de los lanzamientos su dueño se la ha lanzado a un sitio donde la ha perdido de vista, y Zeus no se tiraba... el dueño dándole instrucciones y cada vez más y más público conteniéndose para no chillarle y darle direcciones al perro que miraba y miraba pero no veía. Daban ganas de gritarle, a la derecha, por ahí, mira! y apuesto a que más de uno se ha agarrado a la barandilla para no quitarse la camiseta y echarse al agua a por la pelota. Qué malo es el aburrimiento, y cómo nos metemos en historias que suceden alrededor sin darnos cuenta!

El amo del perro se ha tirado para mostrarle el camino, y si hubiera sido una película más de 20 personas hubieran aplaudido la super azaña de recuperar una pelotita del mar. bieeeeeeen Zeus, bieeeeeeen! ajajaj, Ha sido surrealista del todo ese observar una peli telecinquera en directo!

¿QUÉ PARTE ME TOCA A MÍ?

¿Dónde está la línea que separa lo que debería hacer para evitar un mal rato a una persona que quiero y evitar algo que no está en mi mano?

Hay una situación que no tengo ninguna intención en solucionar, no por no dar mi brazo a torcer sino porque hay muchos más factores que mi voluntad para que esta relación cambie. Mi voluntad es uno de ellos y es inexistente, no quiero, ya no.

Podría haber llamado para avisar de que me llevaba a mi perro, podía, pero no lo hice. ¿Debía? La otra vez pensé que sí, pero la respuesta que recibí poco tuvo que ver con mi actitud en la llamada... ni un hola, ni un adiós ni un tono medianamente cordial. Ahí es dónde me resulta difícil saber qué es lo que tenía que haber hecho,.Quizá debería haber llamado, obviado y olvidado el cómo de la vez anterior, seguir manteniéndolo callado, pues cuando el mal rollo salpica a alguien que te importa es más difícil de obviar, a mí en su momento solo me afectó en cuanto a la rabia de tener que dar explicaciones la vez siguiente, no me dolió, no me pilló por sorpresa.

No es mi culpa la actitud de otra persona hacia mí, y mucho menos que alguien mantenga una manera de hablarme y luego la niegue, es posible que ni siquiera sea una manera de tratarme a mí, puede ser inconsciente, o ¿simplemente su manera?

No lo sé, no sé si me corresponde poner las cosas más fáciles a alguien cercano que nunca las verá como las veo yo, después de todo ¿Quién puede negarse a creer las lágrimas de una madre? Yo no voy a dejar caer ni una más por esto, lo tengo tan claro... ¿Las lágrimas se utilizan como método para ablandar corazones? ¿O es que hay ya tanta distorsión de las cosas que realmente cada uno vive dos historias tan tremendamente diferentes?

Sé que no he hecho nada malo, no voy a volver a cargarme con el sentimiento de culpa que tanto me ha pesado mucho tiempo, ya no. Si he aprendido a responsabilizarme de mis actos y de mis elecciones, también he aprendido a no culparme de lo que no tengo culpa, aunque cueste mantenerse inmune ante una persona querida que sufre, sé diferenciar muy bien entre que no me guste que mi padre sufra y sentirme responsable por la situación.

Eso sí, la rabia me aumenta, y quizá no hay motivo alguno, puede que solo tenga que seguir obviando....

POCA TOLERANCIA AL ABURRIMIENTO

Hoy he empezado y borrado el borrador del blog unas cuantas veces a lo largo del día.

Y es que esto de llevar dos semanas de domingos no da mucho sobre lo que hablar, y si mi cabeza tiene demasiado tiempo para pensar ahora mismo no tengo muy claro sobre qué contar que da vueltas, pues, no me viene a los dedos nada que transcribir.

Tengo el umbral de aguante de aburrimiento más bajo del mundo. No sé aburrirme, me agobio y me pongo fatal, no sé no hacer nada, pero tampoco sé buscarme un quehacer para evitar ese punto final de agobio mortal. He tenido delante de mis narices los apuntes de sociología a lo largo de todo el día, pero abrirlos y tener que prestarles atención me resultaba un plan peor si cabe que penar en lo aburrido de no hacer nada. Difícil elección.... ¿Ronearme en un estado entre lo despierto y lo dormido o leer sobre la socialización según Webber? Seguramente me resultaría más útil aburrirme leyendo apuntes y quedarme al menos con un par de palabras por párrafo, pero los sueños semi dormida son de lo más enriquecedores.

Ahora estaba totalmente decidida a hacerme una lista de cosas por hacer para tener un guión que no saltarme mañana, pero ya me he saltado el punto number one: ponerme a hacer la lista... y en lugar de eso ya he conseguido sacar un párrafo en el blog, hablando sin decir nada, porque en realidad si me pongo a leer no he dicho absolutamente nada, me recuerdo a alguno de mis profesores... hablan, hablan, hablan y luego dejan fotocopias en la copistería, porque realmente de lo que dicen a lo que quieren que les digas en el examen hay un laaaaaargo trecho.

Si me pongo a recordar profesores hay unos cuantos que recuerdo con especial cariño, no sé si me enseñaron algo, porque la verdad que de conocimientos adquiridos en el cole no tengo muy clara su existencia...pero hay unos cuantos profes con los que recuerdo ir a gusto a clase, sin embargo también los hay que me hacían sentirme aterrorizada con la idea de entrar a sus asignaturas, por mi miedo a los idiomas, por mi susto ante salir a la pizarra... o por sus métodos humillantes a más no poder (un tema ese de los grandes métodos didácticos que tocaré en breve, prometido)

Y ahora, voy a cambiarme de ropa para sacar un rato a la perra, que debe estar igual de aburrida que yo o más,...mi chantajista emocional también aprendió de mí eso de no saber no hacer nada (o puede que eso venga de serie en todos los perros....)

adios a la musa de la mala ostia

Otro día más en que al llegar a casa por la noche me apetece escribir, pero no tengo nada claro sobre qué soltar el rollo. Me he dado cuenta de que mi capacidad narrativa disminuye según crece mi felicidad y mi bienestar, solo sé escribir si estoy enfadada con la vida, si algo me irrita, si quiero quejarme. Y no es cierto que todas las cosas que antes me parecían mal ahora me parezcan bien, ni que hayan desaparecido; han pasado a un segundo o a un octavo plano.

Aceptar esta limitación me estresa, me molesta mucho sentarme a escribir y no ser capaz de hilar dos frases. Antes llenaba libretas, muchas veces escribía en círculos pensamientos obsesivos, y haber dejado eso atrás me hace sentirme sana. Pero luego aprendí a usar la escritura como un alivio, y muchas veces al releerme comprendía cosas que antes de escribir no llegaba a ver del todo, o pensamientos y mecanismos propios los contemplaba con la distancia del papel y los veía más claros. No voy a obcecarme buscando a mi musa, no me ha abandonado, simplemente hay algo que me queda cada día más claro, y es que mi mayor recurso a la hora de escribir es desahogarme y utilizar ahí mi sarcasmo,.... es mi manera de soltar lo que me quema dándole un aire desenfadado que le raspa un poco la dureza.

Y hoy en día.... estoy de lo más blando que se puede estar, no encuentro cosas que me irriten fácilmente, y si lo hacen, desaparecen al acto, estoy a otras cosas. Es por eso, que actualizar el blog en la línea que llevaba me es difícil, no se me ocurre sobre qué puedo despotricar porque vivo en un momento en que lo bueno suaviza lo irritante antes de que llegue al momento de escribirlo. Me siento bien, las cosas ajenas a mí aparecen de la misma manera que hace unos meses, algunos días incluso más fuertes, pero no me comen igual, no tienen más fuerza que el resto de mí.

¿Quién quiere inspiración cuando lo que le ha sustituido es felicidad?

SINVERGÜENZA!!

Hallazgo fotográfico en mano vuelvo a preguntarme cuántas veces nos habremos cruzado a lo largo de tantos años cada día... me da cierta emocioncilla pensarlo, puede ser algo absurdo pero esta foto tamborrera.... me ha vuelto a eso de: ¡cómo me gustaría tener imágenes de situaciones en las que hayamos coincidido en el pasado!

Sé que nunca hubo intercambio de palabra alguna. Yo en el cole era una persona tan tímida que pasar al lado de la gente cuando cruzaba el patio me suponía un problema. Maquinaba vueltas absurdas para evitar caminos en los que encontrarme con según qué personas (los mayores todos), si iba caminando sola miraba al suelo al encontrarme con grupos de personas, saludar... eso era para mí misión imposible a no ser que fueran gente de mi curso.

Recuerdo perfectamente cómo esperaba a que los grupillos de cierta gente que me imponía se fueran del lugar por el que yo tenía que pasar para entonces hacer mi camino, de pasar corriendo (temiendo tropezar)....

Esa timidez extrema que me hacía sudar a chorros con tan solo imaginar lo que las personas podrían decirme o pensar de mí. Desapareció! se esfumó con la facilidad con la que yo superé primero de bachillerato. Sin técnicas, sin remedios mágicos, ... se esfumó, y así es como ahora soy mucho más libre de ser yo. Alguien que no lo ha vivido no sabe lo agotador que resulta tener vergüenza incluso de pasar al lado de alguien considerado superior,... solo porque tú piensas que es así como se siente....difícil explicar, en el colegio para mí, todo el que no fuera de mi clase, era un duro obstáculo que esquibar.

Seguramente conocer mucha gente nueva, sentir la opción de comenzar de nuevo de otra manera, hacerme un poco más mayor... todo eso influyó para que me convirtiera en la sinvergüenza que hoy soy... Hay cosas que deberían darme cierto corte, y no me lo dan... otras en cambio, si que me provocan un poco de reparo... pero ya no me paraliza.

Bromas a parte, desde que me quité ese plomo de mi espalda, la vida es más fácil.

YA ESTOY DE VUELTA

He vuelto, ya estoy aqui, ya estoy en casa. He pasado tres días fuera, pero han volado... si tenía una teoría de que hay sitios donde el tiempo se acelera o se ralentiza ya no la apoyo, antes en el pueblo se me hacía eterno cada minuto que pasaba, y estos tres días han pasado volando. No es que haya demasiado por hacer, eso sigue siendo así, allí nada ha cambiado.

Muchas risas a cuenta de absurdeces de lo más lineales... pero dignas de un ataque de risa cuanto menos.

¿Cuál de las dos hamburguesas de pollo del Burguer King es de pechuga? Los dos empleados del lugar dicen una cada uno... claro quedó que nuestras sospechas eran ciertas, ninguna son de pechuga... obviedades aparte, la tía que había preguntado eso quiere saber de qué es el que no lleva pechuga, acojonante respuesta por parte de la chica del Burguer: "De lo otro del pollo"...allá cada uno con lo que interprete con eso, por lo menos no mintió!^^ no voy a contar toda la conversación de la chica que buscaba una pechuga de pollo, a mi parecer en el lugar equivocado... pero no tuvo desperdicio ninguno.

Se han estrechado lazos entre mi novio y mi perra... Igor ha descubierto que Summer tiene una táctica muy clara para conseguir sus objetivos, el chantaje emocional mediante lloros.Ahora que le ha pillado ¿Será capaz de negarse a sus ojos manipuladores? Tengo una perra que quiere ser el centro de atención el 100x100 de los minutos, te "obliga" a que la acaricies, llora cuando no estamos los 3 juntos, si uno se separa le da por lloriquear, necesita reunir el rebaño que para eso es pastor... se emociona siempre al salir y al entrar de casa (con la misma intensidad)... tengo una perra un tanto neurótica, pero le quiero tanto de todas maneras...

Hicimos la visita de ligol al chino de las celeblities... pero ni rastro de Rebeca, ni de Paquirrín, ni ná de ná. Eso sí, la camarera se enamoró de mí, o de mi cámara o de mi sudadera de mickey (yo me había creído que algo de mí le entusiasmó, pero aqui el colega me dio la opción de que podía ser algo de lo que llevaba^^) Una cenita en Casa Wang y risas de camino a casa para ver Física o Química, me daba miedito contar el secreto de mi enganche a esta serie, pero no fue tan malo, gracias por sufrir el capítulo conmigo!



Y no daré detalles sobre los "metropolitans", pero trainspotting me moló :P

A CASCANTE

Buenos días!

Durante unos días no me pasaré por aquí, ni por el fotolog, ni por el tuenti, ni el facebook... tocan días de desconexión de la red. La ultima vez no eché de menos el ordenador, y eso que pensaba que tendría síndrome de abstinencia, nada más lejos.

Hoy me marcho a Cascante, me cojo a Summer, y escapamos los tres. Toda la vida poniendo pegas por tener que ir, con cara de perro all the day, refunfuñando... refugiándome en mi cuarto, en lo alto de la casa. Y hoy estoy con toda la emoción anterior a un viaje, la vida da vueltas, y muchas veces te tienes que comer tus propias palabras: YO NUNCA IRÉ SI PUEDO ELEGIR NO IR!! tomaaaa otro yo nunca de Lei.

Nos reencontraremos con la rata-vigilante del chatarrero, los columpios sobre "alfombrilla" de color del cole, el salón de actos, la pintada de bienvenida al inicio del camino de Murchante, el calentador que pasa de encenderse,....las cosas no cambian, solo los ojos con los que las miro,está claro.

Por eso me despido hasta dentro de unos días, volveré con la cabezona más llena de cosas sobre las que divagar, o probablemente con divagaciones ya hechas que transcribir una vez haya vuelto a Donosti.

Un besito a todos! muaaaaaaaaaaaaa****

DOMINGO

Un domingo de los de antaño, no de los de la época en la que dormir era la alternativa a la resaca más mortal, no de esos... de los de mucho antes, un domingo de la edad antes de la fiesta.
Aburridos a más no poder... de siestas largas y pesadas... de horas interminables sin saber en qué invertirlas. El sopor se vuelve tan fuerte que no tienes capacidad de reacción, no se te ocurre qué podrías hacer ni aún habiendo muchas cosas posibles. (No puedo nombrarlas aunque seguramente las habrá, pues, es domingo, no tengo margen de pensamiento).

COMPLICIDAD

Existe el tópico de: con una mirada me lo dices todo... eso es solo una de las posibles complicidades, o una de las facetas de ser cómplice de alguien.

No es fácil encontrar una persona con la que sin a penas decir nada te entiendas, o que hablando mucho termines comprendiendo lo que quiere decir. Ver el sentido de lo que dices cómo lo dices no es siempre sencillo, y no siempre hay quién lo sabe ver como tú lo quieres mostrar, en el sentido en el que has tratado de expresar.

A mí personalmente, sentir complicidad con la gente me cuesta hasta un punto extremo. El sarcasmo siempre ha sido en mí un arma de doble filo, puede resultar algo gracioso en ocasiones, otras es simplemente hiriente o una máscara al malestar. Millones de veces he tenido que apuntillar: era broma, y eso me hace pensar que no soy demasiado obvia cuando se trata de bromear, hay momentos en los que no resulto del todo comprensible, sé que no soy un libro fácil de leer.

Así cómo con mi familia tengo una gran afinidad a la hora de escaparme de mi cuerpo y andar entre las nubes, en la calle me cuesta mucho llegar al punto 10 de compenetración (en una escala del 0 al 10). Si alguien ajeno a casa nos escucha, probablemente piense: esos son tontos... y habrá veces en las que no le falte razón, a veces somos un poco tontos.

Yo no buscaba encontrar la conexión en nivel 10 con nadie, y así cómo un día la conseguí con una persona muy especial para mí, allá por las tierras catalanas... la he conseguido también aquí en el sector masculino, encontrando en él unas características que hoy por hoy en mi mercado de valores están al alza.

Con Marta no puedo estar, es ella de quien os hablaba que está allí por Barcelona. El primer impacto fue de respeto, de: a esta chica no le gusto... pero luego resultó ser un cachito de pan rodeado por sus murallas. Podemos irnos por ahí a divagar, ahora sé que no es una escapada del mundo real, porque mantengo un pie en la tierra; en otros momentos puede que sí lo fuera un poco... bailes de Fama a parte, Marta es para mí un punto de inflexión en mis relaciones personales. Et trobo molt a faltar... y necesito verte más.

Con esto no quiere decir que no compagine con más gente, que no quiera a más personas o que no conecte... Pero poder reírme como me he reído esta tarde con Igor... no tiene nombre lo nuestro :P, ya tú sabes... ¿O no?

Con la mayoría del resto del mundo para llegar al nivel 10 de compenetración, si lo he llegado a conseguir, he necesitado más tiempo, más vivencias, más cosas que nos entrelazaran... Pero con ellos dos no, los momentos vividos agrandan la confianza y el cariño, estrechan vínculos pero la conexión se da desde el minuto cero,...o desde el uno como muy tarde, están hechos a mi medida.

TODO VA BIEN

Leire: todo va bien! A veces tengo que repetírmelo para que el miedo a que algo salga mal no me ciegue el buen momento. Es como si el miedo a perder algo me impidiera seguir disfrutándolo al 100x100,... cuando algo comienza a ser importante para mí hasta un extremo desconocido... me entra el pánico, y veo cambios en otra persona que no son reales.

De repente una persona es tan especial que pensar en perderla me asusta, y me pongo en el lugar de que eso podría pasar, y sentir que me asusta tanto perderle me acojona más aún.

Pero no, es algo más contra lo que luchar, mi miedo a implicarme del todo por miedo a perder. Ya estoy metida de lleno, ya estoy en ello... avisados estamos de que "esto va muy en serio". En el mejor momento de mi vida, no puedo permitirle al pánico a lo desconocido que me gane y me quite el momento, que me amargue algo que me está sentando tan bien.

Construyo mi vida en unos cimientos cada vez más solidos que soy YO, y querer a alguien no es nada que deba temer. Leire, ¡Todo va bien!

SUELO SALTAR

Me he pegado una siestita, y me ha pasado lo que me pasa en casi todas las siestas, paso de estar mega-dormida a abrir los ojos de un golpe y saltar de la cama, sin pensarlo, sin más ronroneos...

Estamos en mayo y mirando por la ventana cualquiera podría decir que es octubre con toda la tranquilidad... pero es mayo, y eso implica que luego vienen junio, julio y agosto, en algún momento tendrá que salir el sol. Tendremos que tener paciencia, un poquito más aún.

Me gusta saltar en sueños, cuando sueño que salto lo hago muy alto... o muy a lo largo. En mis sueños muchas veces lo hago entre huecos de ascensor, eso sí, bastante raros, son como ascensores unos al lado del otro y no hay paredes en medio, pero yo salto, salto muy fuerte, nunca me caigo. En mis noches de saltimbanqui no hay barranco que se me resista,brincando y corriendo llego a todos lados.Me pego carreras que ni el mismísimo Usain Bolt... nadie me coge... aunque siempre me siguen, aún intento descubrir quién y por qué.

También suelo pasar de piedra a piedra en ríos y montes... típica imagen de película de dibujos en la que los personajes saltan de piedra en piedra y luego resulta que uno es un hipopótamo en el mejor de los casos, y un cocodrilo en las que quieren darle un momento peligroso.

Esa soy yo, una persona con miedo a las alturas que sueña un día sí y otro no que sueña que salta muy alto, muy lejos... que casi vuela. ¿Será mi deseo enterrado de ir más allá? Mi subconsciente que me grita que hay que arriesgar, que hay que disfrutar, que ¡hay que saltar!

INTENSO APRENDIZAJE^^

Me han dado una idea de por dónde empezar a hablar hoy... y la he cogido, porque es un tema que hoy me ha resurgido de sus cenizas, o más bien de mis apuntes, de mi vuelta a los manuales de UPV.

Comenzando con la asignatura que de por sí ya me parece un "cumple créditos" (cultura y sociedad del País Vasco, sin desmerecer ninguna cultura ni a ninguna sociedad...) he empezado con toda mi buena intención, las fotocopias entregadas por el profesor a un lado, el cuaderno de hojas blancas al otro, todos mis bolis y fosforitos al frente y mis mejores ganas. Con leer el primer título sabía que encontraría en el párrafo primero un montón de topicazos sin ningún valor académico...Introducción, cultura y sociedad... ¿Verdad que era obvio que sería paja para rellenar apuntes? Me ha costado mucho subrayar algo de ese párrafo, era cómo si de la frase "la leche es blanca" tuviera que escoger lo esencial...bufff.

He pasado al tema dos con poco entusiasmo ni fe en que resultara más interesante... características que componen una cultura, o sea, lenguaje, símbolos, normas, costumbres, valores... hubiera podido nombrar todo esto sin haber oído nunca siquiera hablar de una asignatura con este temario tan interesante y tan "culturizador".

No he pasado del tema dos, no he tenido valor a seguir descubriendo más detalles que me engancharan al manual,¡Me ha dado miedo abrirme al conocimiento tan salvajemente!

No hay nadie en este universo con más morro que los profesores de la UPV que escriben los manuales de sus asignaturas. Escriben es una manera de llamar al CTRL+C- CTRL+V que hacen, cortando y pegando citas de otras personas y haciéndonos, o intentándonos hacer creer que tienen algún tipo de criterio propio. Nos lo clavan de manual de asignatura, en el mejor de los casos se convierte en el guión a seguir las clases o al menos de aprobar los exámenes. En otros casos aún más extremos en eso de tener la cara dura ni siquiera sirve para clase, le llaman apoyo y complemento de formación y se convierte en una decoración más en la balda de tu habitación, porque tiene el mismo interés que cualquier ladrillo de los que te hayan colado el curso anterior.

No me extraña que haya tantos abandonos de carrera en el primer curso. Llegas con tus 18 años a la Facultad, con la ilusión de convertirte en un estudiante universitario... y te encuentras con el gran engaño que supone ser universitario, no es lo que esperabas. En el primer cuatrimestre compras libros, fotocopias, manuales... y todo supone un gasto absurdo, lo aprendes y la próxima te limitas a comprar el temario. También es cierto que una vez salido del cascarón de los primeros meses descubres un mundo después del cole, la cafetería de la uni y los jueves de fiesta se abren ante ti para enseñarte mucho más sobre la vida que los tocho-manuales fabricados por unos profes que probablemente pasaron más tiempo en el bar jugando al mus que en clase, eso si... que seguro hicieron mucho despaching. Todo es marketing, saber venderse.

Aprobar no implica aprender y aprender no conlleva aprobar.

LEI CSI

Ultimamente tengo un estado de ánimo fondo que no varía...Sí, me pasan cosas que me enfadan, me entran agobios, otras me ponen triste,... pero es solo un momento, el fondo no me cambia, estoy feliz.

Y como decía, pasan cosas queme enfadan. Hay personas no demasiado lejanas (territorialmente hablando) que se empeñan en hacer absurdeces para putear. ¿Quién se aburre tanto que echa mierda sobre el coche de otro? ¿Quién está tan sumamente quemado y es tan cobarde que se desahoga así? No sé si para descubrir al culpable de estas "gamberradas" tendré que interpretar sus pasos, recolectar pruebas al más puro estilo CSI, o traerme al mismísimo Grissom de Las Vegas.

Si Trintxerville ya tenía de todo, ahora se le suma a mi memoria de personajes un putea-coches anónimo que me da en qué pensar un ratito estos días de inactividad laboral. Me pongo a pensar en sus motivaciones....¿Mal royo con mi padre? (por eso del cemento, intentando sacar una señal subterránea), lo dudo mucho, tener movida con mi padre, a no ser que seas yo, es bastante complicado;¿Alguien a quien mi perra le haya hecho "sus cositas" en alguna propiedad?(buscando también detrás del segundo acto asqueroso), la Summer tiene bastante claro que pasa de hacerselo en ningún sitio asfaltado ni liso; ¿Que alguno de mis hermanos lleve cierta camiseta por la calle?, no llega a encajarme.... ¿Y yo? yo no soy sospechosa de momento.

Desde luego tiene que ser alguien que vea mucho Tele5 o en su defecto, Antena 3... mucha Noria,mucho Sálvame Deluxe.... mucho enfrentamiento barriobajero y absurdo. Una persona muy cerda y sin demasiados escrúpulos porque no cojo yo una mierda (hablando mal y pronto) para espachurrarla en la luna de un coche, ni aunque se trate del coche de mi mayor archienemigo en el mundo y quiera putearle un montón...

Así que ahora pongo mi pose de pensar... y sigo divagando conmigo misma sobre estrambóticas soluciones al misterio de quién será el marrano del barrio, el aburrido de turno... la persona tan sumamente simple que no tiene más idea que molestar al vecino ensuciándole el coche. ¿Tendré que buscar entre gente sin oficio ni beneficio que tengan tiempo para reconcomerse en su rabia y terminar haciendo estas tonterías?¿ O entre gente que curre mucho y esa sea la razón de que no tengan tiempo a tramar un plan un poquito más trabajado?

Al más puro estilo juez de tele5.... Cuando el diablo se aburre espanta moscas con el rabo... he dicho....

Identidad

Soy un virus que se ha metido en el blog leirista, otros lo llamaran colaboración... al final las cosas son como se denominan o son como son en ¿realidad?...

("el cine es la fotografía de la fotografía de la realidad"-F.Ford Coppola)


...en cine unos lo llaman homenajear, otros seguir una corriente... aunque el meollo de la cuestión es copiar, hacer lo que hace el otro. Los grandes genios como Stanley Kubrick se auto-homenajeaban haciendo referencias a sus propias películas... si has hecho joyas como 2001 Odisea en el espacio (1968) no está demás que lo recuerdes cuando te dé la gana...( y La Naranja, Chaqueta, Senderos, Cómo amar a la bomba...etc) gracias a Stanley y a tirarme el moco con sus citas idolatradas por mí conseguí mi primera y última matrícula de honor en la universidad...jajejijoju me rio. No estudies, indaga y suelta lo que quieran leer como si supieras del tema...sumado a un poco de sentido común...hay vida. (por lo menos en las carreras de ciencias sociales...)

La cabecera hablaba Identidad... concepto en crisis hoy en día... o si no que se lo digan a los japoneses... entre jardines de Kioto zen ancestrales, katanas y kimonos (Kioto debe ser famoso por ellos; no por el maldito protocolo que el granjero fanático de barras y estrellas alias jorgito bush no se le puso en la punta de su rama de la boca en firmar. aunque ahí demostró personalidad... porque los demás firmaron pero por interés real o votos y paripés que venden periódicos????) y los modernos japonesitos urbanitas hijos del manga y la nintendo con pelos de colores a juegos con sus chándals adidas retrocoolmoderns... reconozco que soy chandalero pero cada día veo más tipos vestidos como yo por mi ciudad, que mal rollo, toca reinventarse o reidentidarse...y esque nos juzgan por los trapos que llevamos....yo también odio a esos que llevan una camiseta que pone Sanse !qué le vamos a hacer!... amo las zapatillas pero odio la Converse AllStar...acaso soy el único que las vé horrorosas???????????????????creo que sí...

Queremos ser diferentes pero iguales....corrientes contracorrientes. Y luego toda la vida inculcándonos el Be Yourself... pero si lo cumples te señalan de pequeño en el colegio...y aceptas ser señalado y te la pela comprando un casco anti-collejas o te metes al montón homogéneo de peliculas masticadas de fácil digestión.

El cine está en crisis de identidad también...es un reflejo de la sociedad...siempre lo fué. Los clásicos tuvieron las ideas...ahora solo somos capaces de hacer remakes trasnochados a la última vanguardia tecnológica. (Cari quiero ver una película en 3D contigo ya!!!! el ataque de risa está asegurado....).


Y puedo seguir divagando porque son cerca de las 3 de la mañana pero creo que ya vale por hoy. Pero volveré. Segundas partes fueron buenas o si no que me diga alguien que el Padrino 2 no es mejor que la uno y discutimos un rato, por mí encantado. Bueno tal vez es la excepción que confirma...


Para la próxima mas cine y caña a Telecinco que le tengo unas ganazas...jajejijoju...

FIJARSE UN POCO Y DESCUBRIR

Hoy estoy a la espera de una publicación de una persona muy especial que aunque haya aparecido hace pocos meses en mi vida ya tiene en ella un papel importante... no hay prisa, no tiene que ser ya! no es un trabajo de la uni, no tienes presión.

Hoy subiendo a mi casa al llegar por la noche he pensado cuántas veces en mi vida he visto las escaleras que suben al 3º y que probablemente las haya subido veces que se pueden contar con los dedos de una mano... veo la foto y parece el camino a un mundo desconocido...¡Pues no! el tercero es como el segundo, idéntico, clavado, y así hasta el 12, pero mirar las escaleras me hace pensar cuantos lugares y cosas que vemos a diario durante toda la vida y no tocamos ni usamos... y esa planta en el descansillo; abandonada delante de la cristalera sin que nadie, absolutamente nadie la contemple ni un segundo. ¿Cuál es entonces su función? Nunca me he parado siquiera a fijarme en qué tipo de planta hay justo al lado de mi puerta de casa, y como es obvio por ahí paso al menos dos veces al día.

Si te da el día de fijarte en cuantas cosas no te fijas ningún día te sorprendes seguro.

Y sabes peque? se puede actualizar más de una vez al día... aún puedes hacerlo hoy si tienes ganas, si no, el día que lo hagas será para mí una bonita sorpresa. :)

SOÑADORA POR NATURALEZA

Soñar despierta siempre se me ha dado bien. He invertido muchas horas de mis días, muchos días de mi vida en perderme en mis fantasías. Aprendí que eso era, como otros muchas cosas mías, un mecanismo más para salir de la realidad, y me enseñaron que podría llegar un momento en que no intentara hacer las cosas en la vida real porque en mis ensoñaciones ya las había hecho y re-hecho y me habían salido bien. Controlé ese instinto soñador hasta cierto punto, porque soñar sueño mucho, aunque ya la mayoría de las veces lo hago solo dormida.

Hay una línea que separa tener ilusiones y vivir en ellas... una línea en ocasiones extremadamente fina, una barrera que en algunas personalidades es muy fácil de traspasar. Tener sueños, ilusiones, proyectos, metas,... es necesario para vivir, para tener ganas, para no perder la motivación que te empuja a cumplirlas, a tener la vida que más se asemeje a lo que te gustaría vivir.

Mis metas están ahora un poco difusas.... diluidas entre sueños, ilusiones y ganas, sobre todo ganas de hacer, de avanzar, de crecer, de aprender, sobre todo tengo ganas de aprender, de saber. Ahora me pica la mosca del conocimiento, del desarrollo personal, pero sé muy bien que eso no da de comer a corto plazo, habrá que apretarse el cinturón.

Sueño con vivir tranquila, pero no aburrida. Vivir en libertad,... libertad para conmigo misma, pero unida a la gente que quiero. No todo es tan profundo, tan poco material, porque también sueño con el día en que tenga mi casa, mi familia, mi vida. Por soñar soñaría con una vida despreocupada, en loft en Manhatan, en un ático en el centro de alguna ciudad a todo lujo,... pero ahí es dónde está la línea entre divagar un poquito y creerte ilusiones irreales del todo. Ya no pienso que eso es el idílico futuro que me haría feliz. Ni un vestidor de dos estancias, eso ya no... hay cosas mucho más importantes que me dan más vida.

Eso sí, un minutito a la semana me permito soñar con ese vestidor de dos estancias y piscina interior climatizada en un ático.... pero no echo el euromillón a penas una vez al mes... prefiero tomarme un café tranquilamente con los dos euros que cuesta sellarlo, pequeños placeres que dan sentido a la life!

Poquito a poco entendiendo que no vale la pena andar por andar, que es mejor caminar para ir creciendo...

DESTRUCCIÓN CONFIDENCIAL DE DOCUMENTOS

Un sábado festivo, si siguiera trabajando sería el día perfecto, pero mientras siga sin curro los días festivos ya no me gustan tanto. Salir a la calle y ver todo cerrado me da cierta sensación extraña... Seguramente que esté diluviando ayuda bastante a que hoy no tenga pinta de ser un día muy productivo.

Ayer observé desde fuera una situación de esas en las que te sientes incluso mal por reírte, parecía parte de una película, increíble que aquellos cuatro personajes fueran personas reales, en un entorno real y realmente actuaran así... lo mejor era tomárselo como una estampa digna de cualquier cuadro del Bosco. Procuraré que las imágenes guardadas en mi retina desaparezcan, formateémos memoria selectivamente y tiremos todo resto de la escena al camión de destrucción de residuos.

Ese camión existe, ayer me lo encontré. Un día haré una caja con todas las cosas que querría hacer desaparecer y lo llevaré a ese camión. Qué cosas habrán sido destruidas en esas maquinas que se deshacen de documentos "de manera confidencial".

Imagino una cola larga de gente al lado del camión esperando su turno para destruir de todo.... documentos dónde haya pruebas de algún delito fiscal, cartas de amor que creemos que haciendo desaparecer desaparecerá el dolor, fotos comprometidas, exámenes suspendidos, expedientes llenos de notas que olvidar. En la cola está también Angelina Jolie con los guiones de todas las pelis que ha hecho a ver si destruyéndolos se olvida que jamás hizo una peli decente tras Inocencia interrumpida, Julián Muñoz lleva una bolsa de basura de la que desconozco el contenido,... los DNIs de muchas famosas que dicen tener 40 años hace unos 20 también fueron a parar allí, las radiografías de la ex-nariz de Belén Esteban, todo cuanto quieras destruir sin ser visto puede desaparecer en este camión,... y me reitero, existe!