Los días en los que estoy más "blandita" los miedo afloran, los bichos crecen, los detalles se dramatizan. He pasado mucho tiempo de mi vida dividida entre ser insoportable y creerme tanto que lo era que dudaba de que nadie pudiera aguantar a mi lado por gusto ni decisión propia. Ya no me siento insoportable ni me comporto tanto como si lo fuera pero en los momentos de debilidad es un pensamiento recurrente... un día en el que salto un par de veces más de lo habitual y ya me convenzo de que soy así y de que el día en que lo descubra la persona que está conmigo se arrepentirá, me entra el miedo de serlo... de ser alguien con quién no es agradable estar. El bicho se vuelve monstruo y me enfado conmigo misma por alimentarle, el agobio ya es demasiado grande y exploto. Pero no quiero dejarme a mí misma creerme todo eso que un día inventé para no ser yo, porque no me gustaba serlo o porque tenía miedo de ello.

Al menos ahora puedo decir lo que me pasa, contárselo a la persona que tengo al lado y deshacer cuanto antes el momento de cruce de cables. Supongo que el avance no está en dejar de tener miedos, ni evitar que ciertos días los fantasmas regresen, todos tenemos ratos en los que todo se vuelve dramático...además si siempre hemos funcionado de una forma es complicado dejar atrás un pensamiento. Relacionarme de manera sana con un chico no es para nada algo que haya hecho nunca, y siempre aparece el pánico a que al conocerme al 100x100 desaparezca, hoy ha sido la primera vez, creo que puede ser que esté más sensible por haber tenido visita y que mis dos amigas se hayan marchado ya a su ciudad, que aparte llevo días agobiada conmigo misma y estoy irascible a más no poder... eso me hace sentirme insoportable a mí misma y suponer que a quien tengo cerca le parezca exactamente lo mismo. Temores que aparecen los días en los que no me siento precisamente fuerte, pero que realmente sé que no son verdad. Ni soy insoportable, ni tengo nada tan horrible que descubrir como para que alguien que me quiere salga huyendo.

Leire, respira, quierete y déjate querer.

Solazo en la France...

Aunque con media hora de retraso hoy hemos seguido la ruta establecida. Primero visita a Biarritz. Después de aparcar cerca del aparcamiento en el que aparcábamos cuando íbamos a bailar con la comparsa y seguir el camino exacto que seguía entonces hemos llegado a la playa. Nos hemos tomado unas coca colas en vasos de colores (previa sacada de ojo) y así hemos pasado la mañanita... Pequeñpo detalle el pipi-can tenía el cartel con dos perritos vestidos con chaqué y a dos patas,los perros franceses son muy elegantes. Hemos descubierto que no tenemos tan mala orientación como yo suponía porque hemos confundido una calle y hemos llegado al coche incluso más directamente que en si hubieramos escogido bien la calle.

Caminito a Baiona... vuelta a mis casas con contraventanas snif snif. Hemos rodeado tres calles para elegir en qué lugar comer, teniendo en cuenta que no sabíamos interpretar muy bien las cartas ni los menús ha sido más bien por intuición el descarte. Al elegir el bar teníamos la duda de cual de las dos cosas que sonaban a filete lo eran. Parecía que un niño nos ayudaba con el idioma, pero no nos ha servido de ayuda en absoluto porque hemos elegido los tres lo mismo y han resultado ser hamburguesas. Tenía que haber sospechado de que lo que el crío ha descrito como: carne más fina y jugosa, tenía más pinta de ser un filete.

El camino de vuelta a casa ha sido una larga sauna en un coche. Y después un paseo a mi Summer, asustada de nuevo por el gran juergón de San Pedro y sus cohetes me ha llevado a tirones hasta su casita y ahí ha terminado nuestro día.

Es un poquito triste mirar por la ventana y ver que es de tan de día, que hay muchísima luz, pero que estoy agotada, eso de salir por la mañana y no parar por casa al medio día me deja rendida.

Ahora toca charleta y partidito de mundial (al menos de fondo)

HOY TENGO VISITA, MAÑANA FRANCIA

Hoy no tengo mucho que contar, ni mucho tiempo que malgastar pensando en tema para divagar ni anécdota que narrar. Hoy tengo visita, hermanos desterrados de las literas y dos amigas de Barcelona que las ocupan, ni tan mal. Mientras ellas fuman un cigarro en el balcón, yo cumplo con mi adicción personal de escribir tres frases antes de apagar el ordenador.

Mañana huelga,algo que me trastoca un poco el plan de darles una vuelti por aquí así que emigraré a Francia, no está mal enseñar un poco de la costa del país vecino y de paso sentirme un poco guiri que como he dicho una y un millón de veces me encanta.

Volveré a ver a los franceses, tan educaditos y tan correctos, como son ellos cuando están en Francia... nada que ver con los monstruitos consumistas, gritones, desagradables y mal educados que cruzan la frontera en Hendaia. No sé qué tipo de aire extraño hay en Behobia que les vuelve esos seres que conocemos los donostiarras como ejemplo de franceses... en realidad cuando están en su casa son una gente que me agrada, me gusta mucho Francia y lo francés, pero no me gustan los franceses en España. Puede que esto sea generalizar, o un estudio bien meditado, pues tras trabajar años en el comercio del textil aseguro con pruebas reales que un porcentaje bien alto de franceses en mi ciudad son personas que no tienen nada de parecido con lo que yo me encuentro al visitar su país.

La casa de mis sueños

Hoy la he visto, existe!

Y no está en una isla del Mediterráneo, está en San Juan, a dos minutos en barca del lugar donde paseo con mi perra.
Una puerta justo antes de unas escaleras ;privacidad, eso es lo que me evoca, y mucha historia de cuento lo que me da a imaginar. Una puerta metálica delante de unas escaleras de piedra que llevan hasta la casa, un buen comienzo. Allí en lo alto está la casa, hacia un lado el mar y hacia el otro una verja de barrotes de hierro antes de otras escaleras de piedra que dan sabe Dios a donde. Me he encaprichado de esa casita con una figura de piedra de una Virgen metida en una Mini Bóveda en la fachada.

Hace ya unos años que San Juan me parece un lugar encantador. Un cruce de barca desde San Pedro y estás en un pueblo de puerto con calles de piedra que no podría resultarme más acogedor. Sentada en un murito respiro paz, y hoy por hoy la valoro tanto,... salir de la puerta de mi casa y sentir esa paz, eso es lo que quiero. No aislarme, pues en 10 minutos me pongo en cualquier lugar, en el movimiento más urbano, pero mi casa no la quiero en el movimiento, la quiero en la tranquilidad. Nunca hubiera pensado que llegara a querer encontrar mi estabilidad en un lugar sin una mega tienda en cada esquina, sin ruido, sin tráfico... ya iré yo en busca de todo esto cuando lo necesite o lo quiera.

Hoy es San Juan, porque he pasado la tarde paseando allí y esa casa me ha entusiasmado, pero mañana puede ser otro lugar... lo sé, mientras sea contigo no tengo un No a ningún sitio. Porque hoy soñaré con esa casa, y mañana con otra, pero dentro de la casa de turno con la que sueñe estamos los dos, o los tres, que mi Summer tiene un lugar allí donde yo me vaya. Te imagino agobiándote por los pelos que suelta al sacudirse, y respiro ahora que me has dejado claro que no eres de esos con costumbres de ahorro de agua por no hacer ruido.

Y es cierto, en mi lista de lugares dónde ahora mismo me gustaría vivir de mi entorno, no hay ni un lugar acelerado ni ultra urbanita,... ya no, el entorno forma parte de ti al fin y al cabo y lo último que necesito es algo que me dé menos tranquilidad de la que ya llevo conmigo de serie.

Algún día viviremos en nuestra casa, y puedo asegurarte que lo que más perturbará nuestra "paz" será Summer, mi pequeña neurótica suelta pelos... no el tráfico bajo la ventana ni la música desfasada de un bar con un gallo de luces en la puerta.

dissabte a la nit

Sábado, sabadete, son las 12 y media de la noche y estoy en la cama. Estoy de un fiestero que habrá que pararme los pies... Mejor los pies ni tocármelos que hoy puedo morder si alguien tiene el valor de hacerlo, o de pisarme; porque trabajar mucho no he trabajado, pero mis horitas en pie me han tocado, y sin curro que hacer estar quieta de pie tiene su miga. Mi circulación es genial, tan genial que en invierno (y no tan invierno) mis pies son de un tono semi lila que asusta... y en verano las manos y ellos mismos se me inflan... y claro, en verano y sin aire acondicionado, con los zapatos y de pie sin andar, pues imaginémos qué bien me hacían los zapatos... ahora mismo no quiero ni oír hablar de ellos.

Este medio día después de comer hubiera matado por haberme podido quedar durmiendo plácidamente, pero misterios de la vida, ahora que puedo hacerlo y aún sintiendo un sopor considerable es cómo si me resistiera a hacerlo, en cuanto publique esto cierro el portátil y me rindo a mi cama, no puede ser que siempre quiera lo que no tengo incluso sabiendo que quiero lo que tengo... no puedo ser tan cabezona de joderme el ratito de dormir!

Desde la tienda en la que trabajo se ve un coche que está de exposición en el centro comercial... un coche normal, nada extraño que llame la atención, ningún artilugio estrafalario, un utilitario como otro cualquiera.... observo desde mi mostrador y no puedo dejar de preguntarme qué es lo que ven todos los hombres que paran, revisan el coche por fuera y luego se asoman a la ventanilla con las manos tapando los laterales de los ojos, como si dentro fueran a encontrar algo que jamás hayan visto... y se tiran rato, mucho rato. Algunos incluso se sacan las gafas del bolsillo y miran el vehículo con ellas puestas, de verdad que no llego a comprender cual es la atracción brutal de ese Honda sobre todo hombre que pasa a su lado. Comprendería un vistacito de pasar el rato, una mirada de: a ver qué hay ahí; pero no esos repasos minuciosos que le pegan los señores que pasean por Urbil. Nadie compraba hoy, era sábado 26 de Junio, día internacional de mirar el coche aparcado frente a Calvin Klein. ¿Para qué comprar un bikini si no tengo vacaciones? Mejor mirar el coche que tampoco podré comprarme... de ilusiones se vive, y mucho mejor: mirar el coche es gratis. Aunque como los dueños de Urbil se percaten de que tiene más adeptos que cualquier tienda puede que cobren entrada para acercarse y pase VIP para mirar por sus ventanillas, ya se sabe que cuando de pasta se trata...

Y ahora sí, voy a cerrar ventanas, apagar luces y tumbar la cabeza en la almohada, procuraré no repetir los sueños de las dos ultimas noches, que no sé si prefiero el susto de una infidelidad en un campo de fútbol de barrio o verme pasear una sillita con mellizos rubios vestidos de la selección alemana... (si se trata de cómo lo paso en el sueño, que se repitan los mellizos, que en el momento del dreaming estoy super happy, eso sí, que al despertar hayan desaparecido o desearé dormirme for ever)

CAMINITO EN MOTO

Había olvidado lo que es hacer un camino en moto al aire caliente, con el sol brillando y la carretera libre de tráfico. Veinte minutos de camino al trabajo, con algunos coches de por medio, pero muchos radares que aminoraban su marcha y hacían de mi travesía algo más relajado, no me apetecía llegar, no solo porque iba a trabajar, también porque estaba la mar de agusto sentada en mi moto.

La vuelta ha sido mucho mejor, en pleno partido del mundial los coches de toda la provincia parecían haberse evaporado, a penas un par de motos y tres coches me he cruzado antes de llegar al centro. Cuánto dan de sí 19 minutos en moto para que mi mente divague sola mientras yo me centro en la carretera, desde pensar cuántos minutos tardaré en llegar, intentar calcular cuántas señales hay en cierto tramo de carretera, adivinar qué semáforo encontraré en rojo,... juegos de distracción sin perder la concentración, absurdeces por ser incapaz de dejar mi mente en blanco (creo que eso es algo que es imposible de hacer, ¿Cómo no vas a pensar en nada? al menos tendrás que pensar en no pensar nada). Y cuando quiero darme cuenta estoy en la rotonda de entrada a mi barrio, oooooooh.... terminó el airecito en la cara, la sensación de dinamismo, el momento de por fin salí de la tienda.

Y ahora me marcho, me quito las chanclas, me rehago la raya del ojo, me paso el peine y me voy a darme un paseito. Espero poder hacer una de Summer, me gusta recibir saltos en las piernas, lametazos y aullidos,... mi neurótica peluda me hace todo tipo de fiestas al verme, y me gusta tanto!! Qué bien tener una perra loca, no me gustaría que estuviera menos desequilibrada! :)

HOY

Hoy ha sido la primera vez que alguien en la calle me ha dicho que suele leer mi blog, cuando yo escribo en un lugar público es por y para que alguien me lea, no tendría sino ningún otro sentido,... pero me he sentido avergonzada, como si de repente me diera cuenta realmente de que detrás de esas 1600 visitas hay personas; me pongo roja, y vuelvo a respirar.

Un día de esos en los que ves en la cosa más pequeña una ilusión enorme. De pequeña tuve de todo, no puedo tener ni la más mínima queja sobre eso pero siempre aparece algo que no llegaste a tener... y eso era un oso amoroso! pero ya lo tengo XD un osito amoroso chiquitín, por suertes de la vida salió el rosa, el del arco iris, ya se ha ganado un sitio en mi cuarto.

Me queda claro que sigo siendo mala para mantener oculta una sorpresa. Pero bueno, al fin y al cabo aunque sea a sabiendas de que vendría el juguete en sí ya era una sorpresa... no una sorpresa secreta,... pero sorpresa de todos modos.Mi novio me dice que he creado un pequeño monstruo, personalmente creo que ese monstruo estaba más que creado, yo como mucho asumo haber avivado un poquito una adicción que ya existía y no me siento culpable, no puedo sentir culpa viendo que es algo que te hace sonreír...cuando llegue el momento de elegir entre el carrete y cenar me asustaré :P (me asustaré si llega el momento y terminaré acojonada si nos quedamos sin cenar, aunque siempre nos queden las croquetas de tupper)

Es de noche y hoy las sensaciones que vienen y van... y trato de no hacerles caso, porque hay bichos que dejan de crecer si no les prestas atención, y este es uno de ellos, llevo muchos años estudiando su comportamiento y lo mejor que se puede hacer si quieres que muera o al menos que vuelva a su letargo es obviarle.

Te obvio! No quiero sentirte, escucharte, ni hacerte sentir importante.

ERES MUY REAL.!

A veces me paro sólo a mirarte, a ver tu cara y pensar que eres aquel que estaba pero no conocía. A mi cabeza le cuesta asimilar que eres él, relacionar las diferentes figuras de ti que tengo en mi mente hasta llegar a la que formas hoy... no llego a ver en ti a ninguno de ellos, y a la vez sé que los eres todos. Ni el malote de 4º, Igor López, el vecino de Iván, el chico de mi cole que redescubrí en la rotonda, quien desde la sombra clicaba un me gusta sin decir nada más, aquel al que pedí una inventada sesión de fotos y con el que quedé en el Udaberri.... todos ellos eres tú, pero no puedo verlo... porque eres tan distinto a como te esperaba, que hoy eres tú.

No tenía ninguna esperanza de encontrar a quien reuniese las cualidades que hacen de una persona la persona ideal para tener a mi lado... creía que varias personas pueden tener ciertas cualidades, o pueden ser muy afines para estar cerca, pero no tenía fe en que esa conexión pudiera darse unida a una atracción física, intelectual y al amor. Y como siempre, si no lo buscas, encuentras.

Soy consciente de que se puede idealizar algo y a alguien al enamorarse, y es precisamente el haber visto todas esas cosas en ti antes de enamorarme lo que me hace dar más crédito a mi percepción de que he encontrado alguien hecho muy a mi medida, con quien sé que puedo hablar, o callar y me entenderá (o en casos extremos de los míos, trataras de hacerlo).

Reconozco un cambio en mí,... y es que antes me empeñaba en seguir buscando un patrón de personas que me beneficiaban cero, chicos que me confirmaban mis sospechas de que yo era alguien menospreciable, buscaba inconscientemente algo dónde ya sabía que no lo encontraría, solo para tener a quien culpar de mi malestar, por no ser yo la que erraba repitiendo caminos maltrechos sin un buen destino.

Y hoy me siento respetada al 100x100, siento que tú me respetas como ningún chico (o casi ninguno) lo había hecho antes... y yo me respeto como nunca lo había hecho en un pasado. Una relación sin faltas de respeto, ni atisbos de que pueda haberlas proximamente me deja crecer sin encogerme, y estabilizarme sin altibajos dramáticos...

Yo quiero tenerte a mi lado siempre, porque nadie me había hecho patalear...y eso no tiene precio.

PENSANDO EN RESPONDER...

¿Quién soy? ¿De Dónde vengo? ¿Hacia dónde voy? ¿Es verdaderamente importante responder a tanta pregunta retórica para vivir en paz? Yo las obviaría todas, pero recordándolas a la vez.

No quiero nunca olvidar el "de dónde vengo" para tener claro a dónde no quiero volver. No hay que vivir en el pasado, pero nunca olvidar lo vivido para no idealizar lo que no tiene idealización posible, para temerle lo suficiente como para no querer volver nunca a repetirlo. Vamos, que si me tienta lo más mínimo retornar a alguno de los momentos pasados, sólo tengo que acordarme de los detalles que se me hayan pasado de largo al hacer el repaso de lo que ya he vivido. No todo ha sido malo, eso tampoco sobra tenerlo presente en los ratos en los que se olvida todo lo bueno, hay mucho con lo que sonreír recordando. Depende el día que tenga contaría mi pasado en tonos rosas o en negros y grises (no de equilibrio entre blanco y negro sino como tono oscuro),... y ningún pasado es tan extremo, una mezcla entre los rosas y los negros forman lo que debería ser el conjunto de vivencias de un pasado real.

Hacia dónde voy es más difícil de plantear, no lo sé del todo, pero no creo que nadie lo tenga claro al 100x100, y seguramente sea una manera más de frustrarse tener un camino trazado en la mente y ver que la vida no te lleva por él. Pararse a pensar por dónde seguir el trazado de la vida no va mal, sin tener una ruta hecha de antemano de principio a fin. Yo sé que quiero ir hacia una tranquilidad en ciertos aspectos, que quiero una vida en la que los sobresaltos no dominen y no esperar un sube y baja de acciones para mantener en marcha mi montaña rusa emocional. He asumido también que huir de la ciudad en la que vivo no es la manera de encontrar un "desde 0" en otro lado, aunque me tiente muchas veces la idea de: me voy y todo comienza....¿Qué comienza? Si realmente lo único que no puedo comenzar de cero aquí es lo que también me llevaría conmigo allá dónde fuese, las personas que quiero y a mí misma, el resto son variables, no son condicionantes del lugar en el que viva.

¿Quién soy? Qué miedito me daría preguntar por ahí a ver quién es Leire, ¡Parece mentira que no haya aprendido ya que la mayor crítica de mí misma soy yo misma! No hay nadie que me haya juzgado nunca con tanta dureza ni falta de respeto como yo me he valorado. El quién soy es algo en constante evolución, una pieza cada vez más pulida pero sin fin de construcción, nunca terminamos de conocernos, de crecer, de cambiar,...Cada persona que conocemos, historia que vivimos y lugar que visitamos deja en nosotros una huella que nos aporta algo que nos sumamos. Si me preguntas ¿Quién eres? Soy yo, hoy soy así, mañana seguramente algo haya variado. La base siempre he sido yo, más o menos oculta, con un caparazón más duro en ocasiones. Si bien he sido muy cascarrabias, muy cerrada hacia adentro, o mala algunas veces, todo eso ha menguado según he ido abriendo los ojitos a la luz y saliendo a que el sol de la vida real me deje conocerme y dejarme conocer... y sobre todo vivir una vida real a la que mis ojos estaban cerrados.

No quiero unas gafas que me hagan ver todo de color rosita, pero tampoco quiero llevar los ojos cerrados a la luz, preguntarnos cosas está bien si las preguntas exitenciales no se convierten en obsesiones que nos impiden vivirlas.

En poco tiempo he conocido que puedo andar en compañía, y eso no me resta individualidad. Porque me han enseñado que hay cosas que no restan, suman... y ser yo suma, ¿Qué más puedo pedir?

Y más fútbol...

Hoy es otro día más de esos en los que no sé que escribir... Puedo alegrarme de no haber escrito estos días a cerca de mis estados de ánimo, pues hubiera vuelto loco a cualquiera que hubiera intentado comprender el sube y baja.

Hoy se ven rayitos de sol, casi había olvidado lo que era mirar por la ventana y no pensar: ¡Que asco de lluvia!

También es hoy el día en que pones la tele y todo el mundo sabe de fútbol, todo el mundo vive por el partido de la selección en el mundial... todos saben qué jugadores hay que poner o quitar para ganar y dónde debe ponerlos el entrenador. En fin! que todos sabemos de todo cuando no tenemos la mínima opción de tener que demostrarlo. Yo que no soy capaz de ver un fuera de juego por mucho que haya entendido la teoría no tengo ni la tentación de hacer de fútbol-entendida, por eso me aburro tanto en el 80% de las conversaciones durante el Mundial.

Cuando veo la emoción de la gente al ver ganas a sus equipos, la pasión que le ponen a ver partidos, las ganas con las que esperan a que llegue el día en el que juegan los clubes por los que suspiran... me entran ganas de sentirme así, querría sentir esa emoción por algo, aunque no llegue a comprender del todo ese amor a unos colores me intriga cómo es llenarse de esa ilusión. Con el ascenso de La Real noté una emoción incipiente, un blanquiazulamiento de mi sangre por unos instantes,... un comienzo de carne de gallina en el momento en que los jugadores hablaban en medio de un Anoeta repleto de realistas (de los cuales probablemente la mitad fueran del barça meses atrás), luego vino la avalancha de camisetas de La Real, Los metros de banderas en los balcones y Real y más Real en las horas sucesivas en la tele, y se me pasaron las ganas, no conseguí mantener la ilusión... por más que me empeñe, no soy una seguidora de ningún equipo, y no llegaré a implicarme como los que me rodean.

Esto implica que tampoco me tocarán mosqueos irracionales cuando "mi equipo" pierda, luchas constantes contra quien ve una mala jugada de mi equipo en lo que yo veo un error ajeno, un mal árbitro, o un ataque sucio del contrario. A mí solo me toca vivirlo de cerca y aguantar los mosqueos de mis allegados cuando pierda el Madrid, o el Barça, que ahora tengo cerca a las dos aficiones... Dicen que es duro ser aficionado... más duro es ser hermana, hija o novia de futbolero. Aguantar partidos en la tele día sí día también, miles de vídeos en Gol TV, conversaciones en la mesa, en la sobremesa, en la sobre-sobremesa...

En mi casa se respira fútbol, no tengo aliados contra él en mi sofá. Es el fútbol quien decide qué se ve, cuándo se come, dónde se cena, si mi hermano estará o no de buen humor. Solo queda resignarse a su fuerza, emigrar a mi habitación con el ordenador, y asomarme de vez en cuando y según el partido para empaparme un poco de la ilusión que aporta; de vez en cuando reconozco que me dejo contagiar de la emoción futbolera, pero poco eh.

no me gusta

UN DÍA HICE UNA LISTA DE LO QUE ME GUSTA....

HOY COSAS QUE NO ME GUSTAN....

- Estar durmiendo y que la colcha se quede en horizontal, así nunca llega a taparme los pies.

- Que la gente vaya despacio por la calle cuando yo quiero llegar más deprisa y no se aparten.

-Odio ir a beber zumo y que solo quede un cuarto de baso en el brick.

- Que mi padre, o mis hermanos hagan pis y no tiren de la cisterna (como luego ellos no van a mear sentados no corren riesgos de salpicadura... como si el pis no hubiera que tirarlo porque total no ocupa)

- Me molesta que cuando alguien se para con mi novio y conmigo, conociéndonos a los dos...yo soy obviada sí o sí.

-No me gusta nada el terciopelo.

-Odio con todas mis fuerzas que me llamen nena.

-Creo que piolín debería ser desterrado a la Isla Santa Clara sin permiso de vuelta.

- Las Chonis

-Las rebajas (ni vendiendo ni comprando)

-Que me pregunten qué me pasa cuando no estoy con sonrisa de Risi ni diciendo paridas.

- La gente que para sentirse más intenta hacerme sentir menos.

- Los topicazos sobre cualquier tema en general.

- Odio que la gente en coches se pare a hablar con alguien mientras llueve y no piense que la de la moto de detrás está mojándose por su "minutito" de conversación.

- Los chicos ultramusculados que no podrían abrazarme.

- Las cejas de hombre ultradepiladas a lo Lolita.

- Tener que hacer un resumen sobre los últimos años de mi vida cada vez que piso consulta en Beraun.

-Que para promocionarse sea más importante lamer culos que trabajar bien.

-Las personas que se escudan en el "Soy así" para que sus actos estén cobardemente justificados.

- Personas venidas a más que se piensan que están por encima del resto y realmente es el resto quien hace el trabajo para que estén ahí.

-Que me salgan brillos rojizos en el pelo castaño.

-El olor de mi perra cuando llueve.

- Odio que le quiten la etiqueta a la botella de coca cola.

-Pasear si no estoy dirigiéndome a ninguna parte en concreto.

-Los colores dorados, ni los vestidos de fiesta que parecen de papel albal de colores.

-Odio recibir un sms en el que abrir se escriba así: HAVRIR

-Que me digan que soy demasiado buena para....

- No me gusta tener que hacer las cosas de una manera porque me lo mandan, sabiendo que hay otra forma más eficaz

-Odio a los que ocupan mi verja verde.

EL DESORDEN SIN ORDEN

Tengo un millón de entradas con comienzo pero sin final acumuladas en las páginas listas para editar del escritorio del blog, ninguna de ellas me apetece continuarlas así que el fin de que sigan ahí es bastante difícil de explicar. Es como ese millón de cosas que llenan mi habitación simplemente por si acaso. No sé por si acaso qué, pero la cosa es que están aquí.

Hoy miro a mi alrededor y solo hay caos. Una habitación llena de cosas de "por si acaso" no debería estar desordenada, porque si esas cosas no las utilizas nunca, nunca estarán fuera de su sitio.

Una Silla con ropa perfectamente doblada y colocada por columnas pero sin guardar en el armario, no tengo sitio y el momento de guardar las cosas en él me estresa hasta tal punto que lo pospongo hasta que ya no hay más remedio, hasta que hay tanta ropa fuera que dentro ya queda hueco. El criterio de almacenamiento es una de las cosas en las que más indecisa soy, no hay ninguno perfecto y es imposible cumplirlos estrictamente, me doy cuenta de mi rigidez, casi siempre termino pensando que nunca más ordenaré el armario.

Mi escritorio es más que una mesa de trabajo un lugar de almacenamiento de lo más ecléctico. Desde el monitor del ordenador cuya CPU no funciona hasta la máquina de coser que me regalaron en mi cumpleaños y que encontró en él su lugar de por vida. ¿Quién le diría a El Bosco que su obra completa hecha libro reposaría junto a un módem WIFI? Los libros de la Universalidad apiladitos por tamaño en orden decreciente formando una pirámide son siempre lo que ocupa la esquina derecha, y en la izquierda, dos botes con bolis (uno es un bote, el otro un baso de algún sagardo eguna de hace un millón de años), bolis de los que pintará un 1% porque los que realmente uso andan tirados por fuera entre cachos de papel y recortes de etiquetas y revistas.

Algo que no tiene como razón de haberse conservado ni siquera un "por si acaso" son las cajas de cartón. Llevo seis meses viendo una caja de Nikon y otra de Dell desde la cama al acostarme apoyadas contra la pared en el suelo, y puedo jurar que en ningún momento se me ha pasado por la cabeza guardarlas en otro sitio ni tirarlas a la basura. Han pasado a formar parte sin más de mi mundo, de lo que veo cada día sin plantearme el por qué las cosas están dónde están y si podrían cambiarse de lugar...

Mi mesilla no la miro, porque no tengo valor a ponerme con ella y ordenarla, la obvio tanto como puedo mientras espero que algún día todo lo que hay sobre ella y dentro de sus cajones se coloque solo o se auto destruya.

Soy el ejemplo de cómo una obsesiva por el orden puede ser a la vez tremendamente desordenada. De cómo una manía obsesiva puede verse anulada por sí misma y el agobio que produce el caos.

¡PRUEBA SUPERADA!

¡Prueba superada!

No he muerto ni del bochorno del momento gorro, ni ahogada en la piscina (por poco).

El primer mal rato que me llevé fue enterarme de que tenía que bajar en albornoz en el ascensor hasta la -1... nada más abrir la puerta con un albornoz XXL pasó ante mis ojos un tío que también iba con la susodicha prenda, de la mismita talla claro... y creo que esta imagen de Igor y yo en albornoz y chanclas y un pavo exactamente igual ataviado pasando ante nosotros es de las más surrealistas que recuerdo.

Venga, ya estamos abajo, ahora a entrar al tema. Y nadie nos dice nada... entramos, y más desorientados que otra cosa nos dispusimos a deducir las cosas. Bueno, venga, primero sin gorro, para entrar en materia. Tengo que decir que con los bajones de tensión que he tenido estos días no me atreví a quedarme dentro de una sauna sola más de dos minutos, y ya me parecieron interminables pensando que cómo me encontrarían si me quedaba allí más de la cuenta, buff mucho miedo. Así que preferí los chorros en los pies, dicen que el contraste frió-calor es muy bueno para la circulación, yo no sé si es muy efectivo pasando por el agua fría batiendo el record de los 100m lisos pero los calentitos eran de lo más agradables.

Por fin me decidí a subir a las piscinas, jacuzzis, camas de agua, etc... me fui al baño a ponerme el gorro delante del espejo no por masoquismo sino por colocármelo lo más dignamente posible, esperaba encontrarme a Igor fuera de los lavabos, ¡Pero no! estaba metidito en una piscina y tuve que hacerme el caminito hasta él, me parecieron dos km, pero al llegar al agüita y teniendo en cuenta que todos teníamos gorros sinceramente se me olvidó que lo llevaba... con los chorrazos en la espalda ni siquiera notaba la presión en las sienes.

Agua calentita, y salada, muy muy salada, mi novio casi se queda ciego por "bucear" y si me bajaba la tensión con una bocanada estaría salvada. Tengo que reconocer que me gustó sentirme a remojo en ese lugar, no es una sensación muy habitual. Y relajada no sé, porque al salir seguía igual de bicho que siempre, con la cabeza a 1000 y la lengua a 5000, pero si olvidé mis pintas en el minuto uno, deduzco que me relajé, incluso en la piscina más grande, con más chorros y grifos a diferentes alturas, me cubría más arriba de la nariz, así que no pude posar los pies demasiadas veces, cuando salía agua para los tobillos tenían que avisarme para que lo probase :)

Una mini escapada que me ha hecho reafirmarme en mi sensación de que todo ha cambiado... nunca desde que yo recuerde había estado en bikini sin ningún tipo de agobio, salir del agua sin vigilar que nadie estuviera mirando, relajarme en una piscina, olvidar que no llevo camiseta y hay gente alrededor... son cosas que no había vivido nunca y me hacen más libre, me dejan (mejor dicho, me dejo) ser más feliz.

Una cosita más: a tu lado mis minutos pasan volando.

DOMINGO DE TALASOTERAPIA

Hace un tiempo, no demasiado, no me hubiera creído si me contaran que hoy estaría haciendo una maleta en la que meter un bikini, unas chanclas y un gorro de natación y mucho menos aún que esa maleta no fuera una respuesta absurda a la pregunta no menos absurda ¿Qué te llevarías a una isla desierta?

No me voy a una isla desierta, aclaro aunque supongo que nadie se había quedado con la duda. Voy a Orio, a ver si la talasoterapia me relaja o me agobia, como me viene pasando con todas las cosas supuestamente relajantes que me ha dado por probar. Y encima con agua de por medio... relajarme no sé si me relajaré, eso sí, alguna risilla caerá seguro.

En ello estoy, aún haciéndome a la idea de que tengo que ponerme el gorro de piscina... (curioso que el bikini haya pasado a un segundo, tercero o incluso décimo plano a favor del maldito gorro). ¿Quién lo inventó? ¿Sabía que acabaría siendo obligatorio incluso en piscinas de veraneo y Piscinas termales? Porque si lo hizo sabiendo lo que vendría no era buena persona, seguro que está en el infierno compartiendo celda con el que creo los pantalones nevados y los de campanas fosforitos con dibujillos en la pernera.

Cuando ves a todo el mundo con él puesto te das cuenta realmente lo que nos adorna el pelo, y qué poquita cosa parecen algunas personas con la cabecilla redonda sin más. No sé si son mejor opción los de tela con la franja blanca en mitad del cebollón o los de silicona que te hacen parecer una asiática sin frente (con los ojos uno en cada sien totalmente estirados y la frente arrugadita bajo el gorrito).

Si vas a hacer natación, lo del gorro está asimilado como algo normal, parte del uniforme (supongo yo que no nado, pero en los nadadores no me parece algo ante lo que me entre la risa). Pero cuando vas a la piscina del pueblo y tienes que ponerte el gorrito para bañarte es que... paso, ¡no me baño! pasearte por un Spa con gorro también es de lo más chungo,... Y una duda existencial: ¿Por qué a mi padre le hacen ponérselo también?, es calvo, no es que piense que debiera estar por encima de las normas, es que hay veces que cumplir las normas sin ninguna razón me parece absurdo.

Pese a lo humillante que me parece el momento gorro de silicona, me alegro de que sea mi máxima preocupación unas horas antes de ponerme el bikini por primera vez desde hace un año (única ocasión en todo el verano tendría que recalcar)... No sé si es que ya no me importa, o que me importa poquito, o que el gorro de piscina ha eclipsado todo el miedo que me pueda dar mostrarme en bikini, el caso es que ahora mismo solo pienso en el momento en que Igor me vea por primera vez (y casi ultima supongo) con eso en la cabeza,...la sensación de ridículo se ve ligeramente aliviada al recordar que él también lo llevará puesto XD

A mi vuelta mañana comentaré si he sobrevivido a la piscina en la que ya me han avisado que no podré recibir chorros porque me cubrirá... jeje; a Eva Longoria le pasaría lo mismo...siempre me viene ella a la mente cuando nombro mi estatura, por cierto asumida y encantada; ella y un mini-frasco en el que pone POISON, extraña conexión.

A ver si hay suerte y no me pongo mala por tercera noche consecutiva... ¡Sería ya muy fuerte tener cuatro resacas imaginarias seguidas!

ZORIONAK!!!!!!!

Hoy es el cumpleaños de mi tío Borja, alias Tito patillas o Tito Bill.

Cuando nací no formaba aún parte de mi familia, pero comenzando por soportar dos niños difíciles de aguantar y hasta hoy, se ha ganado uno de los lugares preferentes.

El día que mi hermano Fer y yo le conocimos creo que le odié... y digo creo porque de aquel día tengo imágenes muy nítidas y puedo deducir que sintiera celillos, pero no recuerdo sentirlos.

Mi tía me puso guapa, mi vestidito blanco, con el cuerpo cruzado (qué bien lo recuerdo), pero no zapatos de Laura Lazos como yo quería, eso no. Y todos de paseo, le arrancamos media cabellera, le tiramos albóndigas de arena en la playa.... y en la iglesia de comer me sentí acorralada y me dió la casqueta (ya estaba Fer para comerse mi comida).

Hacen muchos años de aquella tarde, y esa persona que me iba a usurpar a mi tita favorita ahora es mi tito patillas,... le quiero un montón y además ¡Es géminis!

ZORIONAK BORJA!!!

P.D.--> Quien quiera hacerle un regalo, os aconsejo algo de snoopy, de terciopelo, unas perlas, o doraditos, y lo que nunca fallará: un CD de Loquillo, o un Poster (seguro que ya lo tiene porque es super fan, pero siempre le seguirá haciendo ilu)

EN MARCHA! QUE YA ES HORA

Después de dos meses de inactividad laboral, mañana vuelvo a trabajar... creo que ya lo había comentado, un mes de fines de semana antes de incorporarme en jornada completa. Pienso en eso, no va a ser muy estresante que digamos currar dos días a la semana, puede ser una buena manera de no meterme de golpe en el torbellino de las rebajas.

Hoy he ido a conocer un poco el funcionamiento de la tienda, el género, mis horarios....y me han dado el uniforme. ¡Yo que me había tapado los brazos estratégicamente con una chaquetita aún corriendo el riesgo de morir asfixiada! Cuándo la jefa me ha dicho que me probara las camisetas no sabía cómo colocarme para no darle de cara todo mi brazo derecho... de todas maneras, el lado que trataba de ocultar tenía tras de sí un espejo que no podía ser menos discreto. No ha habido ningún problema... ufffff, yo esperaba a tener mi puesto afianzado para dejar que se me vieran los brazos, y estaba convencida de que iba a tener que escuchar que tendría que tapármelos para trabajar, pero no ha sido así esta vez.

Cambio de tienda, de sector podría decir que también, de centro comercial.... Va a haber muchas cosas diferentes, pero sé que otras muchas cosas son iguales, que no tengo que agobiarme... pero aún así, ¿A quién no le asusta un primer día? El primer día en un trabajo te sientes como un pez fuera del agua, todo te desborda, te sientes inútil, no sabes hacer las cosas y eso no le gusta a nadie, pero es lo que tiene que pasar. Adaptarse a un nuevo lugar de trabajo lleva su aprendizaje,... con la calma, nadie espera de ti que sepas desenvolverte al minuto 1 de tu vida allí, y si alguien lo espera es que está tan subido en su caballo de madera que olvidó que también tuvo su primer día.

Una nueva etapa que comienzo con ganas, y con el nervio suficiente para estar inquieta pero no paralizada por el miedo (como si me ha pasado otras veces). Adaptarme a una rutina y sentirme activa me ayuda por lo general a sentirme bien y estructurar mejor mi tiempo y así sentirlo aprobechado...Ya tenía ganas de volver al tajo, eso sí... pronto vendrán las quejas, no lo dudo :P

TODOS TENEMOS MIEDO

Ser humano y no tener miedos es incompatible. Todo aquel que me diga que nunca tuvo miedo a nada miente, no es por descalificar, y es que o trata de mentirme a mí o se miente a sí mismo intentando sentir menos miedo por no nombrarlo.

A mí me da miedo siempre perder lo que tengo, aunque con el tiempo he aprendido a aprovechar el momento y sacar lo mejor de lo que se me ofrece y yo misma ofrezco sin pensar en ¿Qué pasará si en un mañana esto ya o existe? de todos modos, es algo que en momentos de mucha fuerza emocional me llega, y da miedo (no el suficiente como para sustituir las emociones positivas...no eclipsa nada en absoluto)

Muchas veces siento el miedo a resultar la débil de una determinada situación pero....¿Qué es ser el débil? Mostrar los sentimientos abiertamente, ser atento y cariñoso, estar cuando te necesiten... no es ser débil, es mostrarte como eres y cómo te sientes con alguien que seguramente se lo merezca y te responda con la misma apertura.

Y en días como estos, en los que mis fantasmas sobrevuelan a mediana distancia y quiero hacerlos marchar he descubierto que mi empeño por darles la patada solo hace que yo me acerque a ellos con el afán de dársela, tengo que dejarles revolotear semi lejos... dejando que las corrientes de aire se los lleven a otro mundo... ese en el que yo ya no soy una persona que les tiene miedo...

Todos tenemos miedos, y si nos parásemos a analizarlos veríamos que no tienen sentido la gran mayoría... pero seguiríamos sintiéndolo, porque el miedo es irracional. Eso sí, analizándolo y poniéndole a las cosas la importancia real que tienen, aún sintiendo miedo no dejamos que nos limite...simplemente es una dificultad sobre la que saltar. En muchas ocasiones hay que ponerle barreras... sino es él quien nos limita.

FRIKI DÍA AZUCARADO

Hoy ha sido un día diferente...

Comenzando la mañana haciendo el "Petit dejeuner" en Biarritz, en un lugar digno de ver, de oler y de fotografiar. Los cristales merecían un relevo, pero más allá de detalles de mantenimiento era un sitio visitable para frikear y super desayunar. Una visita a la planta de arriba me ha transportado a un mundo rosa, de techos altos y repleto de espejos. Angelitos tocando la flauta travesera como decoración y columnas dóricas para colocar los rollos de papel higiénico... de lo ñoño a lo extraño con un solo abrir de puerta en el lavabo.

Cada uno con su pastelito, su croissant, jarrita de café o chocolate según gusto, la jarra de leche, los vasos de agua y los de los zumos, y mirar esa mesa recordaba al momento ansioso pastelero de María Antonieta. Una pirámide de profiteroles, tartaletas de frambuesas y chocolate, un pastelito de chocolates con un papel de plata que por mi garrulez y su parecido con el albal me he empeñado en quitar... bonitas piezas de pastelería que nos han dejado a todos como salidos de un banquete en lugar de un desayuno... hiperazucarados hemos salido con bolsitas con más pasteles y más happys...(no sé bien si la dosis de azúcar en sangre tendría algo que ver)

Nos marchabamos al parking de seguido, pero ha habido paradita a mirar la plage un second, y después sí; al parking con salida en el -7 y un olor a ximaurra incomprensible, 7 pisos para abajo en camino curvo de parking divagando sobre el por qué de la peste, no coment.

Ya en Baiona, me he encontrado con una catedral, lo que supone fotos, más fotos y más fotos. Y por si eso fuera poco, mi obsesión por las casas con contraventanas de madera se ha visto super elevada a la máxima potencia al llevar yo mi Nikon al hombro. He sido una pesadilla fotoadicta y encima me he quedado con mono de contraventanas rojas :(

Momento a recordar es ese en el que he divisado una anciana de pelo blanco y gafas con un espejo de aumento y unas pinzas depilándose la barbilla en la ventana, y claro, foto.... pero me ha pillado, y me ha entrado una sensación malrollera a más no poder, ¡Qué miedo!

Los semaforos franceses tienen tipos con piernas hasta el cuello como monigotes, el sur de Francia sería ideal para mí para vivir si no fuera tan aburridisimamente muerto, las casas con contraventanas son algo que debería olvidar si no quiero verme en una chavola en mendiola....

En resumen, tengo 200 fotos en su mayoría de calles con casas con ventanas de madera... no se me puede dejar una tarjeta de 4 gb.... quiero una casa con contraventanas de madera!!!

TE VEO TODOS LOS DÍAS!

Pasear por mi barrio se ha convertido en una actividad habitual en mi día a día, ya sea con o sin perra recorro Euskadi Etorbidea unas cuantas veces al día, algo tan poco peculiar ha dado pie a que me plantee si las personas que me cruzo van en un orden establecido, lógico o no pero sí cíclico.

Cada vez más sospecho que vivo en una especie de show de Truman, y me entra el miedo.

Siempre las mismas personas; parece lógico si paseas por tu barrio, pero no me parece tan obvio que sea lo normal tener 4 personas que ves sí o sí cada vez que bajas a la calle, en un lugar y otro a lo largo de la calle Azkuene o Euskadi Etorbidea. ¿Tienen un radar en casa que les avisa en qué momento salgo de casa y salen corriendo? ¿Tengo una cámara en mi casa que proyecta lo que graba en la plaza de los gudaris? SI lo de la cámara es la opción por favor que alguien me haga señales para que vaya un poco más mona por casa... ya que estamos.

Y me paro a pensar cuanta gente conocemos pero no conocemos, personas que vemos cada día, de las que conocemos el nombre, la edad, a qué cole fueron, dónde viven, con quién salen, cuántas veces les ha engañado su pareja y con quién, cuántas veces bajan a la calle, qué recorrido hacen, qué ropas tienen y con cuánta frecuencia la repiten (y también poseemos 20 amigos en común en el facebook o tuenti).Y sé que ellos conocerán de mí exactamente todos los detalles, todos incluyendo las leyendas de barrio que se dan por ciertas (como yo doy por ciertas leyendas trintxerinas a cerca de otra gente).

El día que no me encuentre con esas 4 personas en concreto pensaré que les ha pasado algo malo, y entonces seré yo la precursora de un rumor...; te acuerdas de esa.....?? pues se ha ido del barrio porque creo que su novio le engañaba y para olvidar huyó a Chile... me parece que le echaron de aqui por algun lío que se montó por negocios turbios,...el yonki de las 1000 pelas se ha ido a hacer el camino de santiago porque le aburría ir hasta puntas,... no sé, cosas.

El boca a boca es capaz de hacer que una historia real o casi real que se cuenta en Azkuene se transforme en un melodrama o en un thriler al llegar a la ultima persona a la altura de la calle pescadería. Hay verdaderas promesas del guión desperdiciadas en los paseos mañaneros.

¿Estamos predestinados a conocer a unas personas? ¿Es un ser superior el que nos obliga a cruzarnos con ellas hasta la eternidad forzando que las conozcamos? Si es así estoy sudando por completo de la voluntad del destino, porque la gran parte de esas 5 personas que siempre están en mi camino no pasan más allá de ser un: "Otra vez la grande esta! siempre le vemos! y mira, lleva los leggings de leopardo". Si hay alguien espiándome a través de ella, o si un Dios o similar está esperando que nos hagamos amigas por alguna razón... que desista, o en su defecto le diga que cambie de táctica para ambas funciones, porque ninguna de las dos las cumple correctamente, no le dan fruto.

DEMASIADO ESPESA PARA TITULAR

Hoy es domingo, el último de mis 3000 domingos encadenados. Esta semana ya trabajo, así que a partir de ahora tendré que conformarme con un domingo cada semana, como el resto de los mortales. De momento solo voy a trabajar los findes un mesecito, un precalentamiento antes de la jornada completa, no sé si sería mejor empezar directamente a saco y dejarse de tonterías.

Esto quiere decir que pronto tendré que publicar en mi blog renegando de clientela pesada, días sin ventas que se hacen eternos o jefes que exigen lo que nunca jamás harán ellos... Sé que me gusta tener de qué quejarme, y mucho mejor quejarme de extra de actividad, que además reporta un beneficio económico, que quejarme de no tener nada que hacer y gastarme lo que no gano sin hacer nada (paradógico gastar pasta en no hacer nada, pero aseguro que se gasta).

Si hay algo de lo que me he quejado hasta la saciedad es de los topicazos domingueros a los que me negaba en rotundo. ¡No a sentarme en el sofá mientras me ocupan la tele con la consola o con un partido de fútbol! hoy es una suma de topicazos increíble. Sentada en el sofá, buscando patrones para coser ropitas (que tengo máquina de coser nueva), mientras a mi lado juegan partiditos al pro, consoleo y fútbol unidos en una gran arma de destrucción masiva de cerebros. Nunca comprenderé el entretenimiento de estos juegos, pero hoy no me quejo, que ver a mi hermano pequeño jugar a la consola con mi novio, me enternece... aunque ahora han cambiado de juego y se están pegando tiros con una metralleta el uno al otro.

He tardado tanto en escribir cada frase de esta página de hoy que ya no hay consola, ahora hay fútbol! y de segunda división ni más ni menos... que bueno, siendo sincera conmigo misma y con todos vosotros, me interesa lo mismo, osea, nada. Todo sea por ese relacionarse de mi hermano y mi novio... este sacrificio me está costando una tarde de entretenimientos masculinos en los que no me integro.

Caminito hasta el Telepizza a recoger la cena,... los cuatro,... Igor, Javi, Leire y el balón (método de distracción para no tener que mantener una conversación en el largo viaje hasta el telepi).Una vez en casa degustamos nuestra cena 100% mediterránea y equilibrada (la caja lo dice, no es una opinión personal) y seguimos viendo los deportes de la sexta, cuatro y antena3... uno

tras otro, para no perder la racha deportiva de la jornada...y ya está, relación un poco más estrecha, ahora solo me queda esperar que cada encuentro entre ambos no tenga que estar hiper empapado en fútbol, tenis y motos, porque sino yo desisto, me desmarco...

REPOSO PARA SUMMER

Mi perra tiene tendinitis...

Hacía días que la veía cojear, así que hoy me ha dado por llevarle al veterinario ya que no se le pasaba con los días.

Primero un paseito para ver la cojera... de un lado al otro, me he dado cuenta de que sería una buena modelo la Summer.

Subida en la camilla, con la mirada hacia cualquier lado menos la cara de su "médico" mientras él le hacía movimientos de la "muñeca". Parecía una persona peluda totalmente acojonada.

Y preguntas del señor veterinario: ¿Es posible que haya hecho el cafre cuando va al monte? Pues probablemente haya hecho un poco el animal, teniendo en cuenta que es un perro!! Si correr a 200km/h, intentar trepar a los arboles para cazar gatos, meterse al recinto de los burros a ladrarles, perseguir palomas y demás es hacer el cafre, sí, lo hace a diario unas cuantas veces.

Otra frase estelar ha sido que o no le duele mucho o es una bruta... jode, ¿Soy la única que se ha dado cuenta de que tiene 4 patas, una cola, mucho pelo y que es un perro? es bruta, es un animal! Parece mentira que sea yo la que tenga que aclarar ese pequeño detalle. Yo, que pienso en ella como cualquier cosa menos un animal generalmente.

Una vez terminada la revisión, mi perra ha visto el momento oportuno de huir y quería saltar de la camilla al suelo... Eyyy a dónde vas burra! no saltes que te duele. Si le doliera tantísimo no sería tan tonta de seguir saltando, instinto sigue teniendo pese a estar un tanto humanizada en los momentos en los que no hay verde a su alrededor, ni gatos que alteren su sentido perruno.

Me mandan darle un jarabe, y que haga reposo. Si dejo a mi perra en reposo se le puede curar la pata pero la tengo que llevar a un psicólogo canino a curarle de la ansiedad a los 5 días, es un pastor vasco, no un caniche... Así que ha puntualizado que el reposo mejor sea que no le quite la correa para que no haga el burro. (no vaya a ser que la tendinitis se haga crónica ...me la imagino la pobrecita con la patita en alto todo el día)

Y esos 5 minutos después, yo sabía que mi perro es un perro, que hace el bruto aunque le duela la pata y que mi cuenta corriente está 50 euritos más limpia. Una lesión de un perro sale más cara que un hijo tonto... aunque tengo que decir, que los 50 euros me han parecido de broma después de lo que supuso costear la bronquitis. Yo sé que cuesta sacarse la carrera, que son muchos años estudiando y que hay que rentabilizar, pero me huele a chamusquina todos los profesionales que me cobran una pasta y no me dan nunca factura... el veterinario, el ginecólogo, el dermatólogo,...mi dinero se convierte en dinero negro mientras yo me quedo sin blanca.

benvinguts 25

Tengo 25! y ninguna de las elucubraciones hechas meses atrás era cierta...

25 me suena perfecto, en realidad llevaba meses respondiendo 25 cuando me preguntaban la edad... redondeaba, ya no me hace falta.

Me he levantado de buen humor, y al levantar la persiana un gran sol me ha confirmado mi estado de ánimo. Con el cafecito mañanero he leído las felicitaciones vía redes sociales, que siempre se agradecen aunque en muchas ocasiones la persona que te felicita solo sabe que es tu cumpleaños porque el tuenti le ha avisado, de todas maneras se agradece.

Y suena mi móvil! una llamadita para decirme que el trabajo es mío y de paso felicitarme (en el currículum pone que hoy es tu cumpleaños, pasa un bien día)... lo pasaré mejor sabiendo que voy a tener una fuentecilla de ingresos a partir de ya, y que voy a tener una rutina de curro, que eso quieras que no sienta bien, incluso para tener de qué quejarme en el Blog.

Mi peque me ha demostrado una vez más que me conoce muy bien... y yo tan feliz de redescubrir que de verdad yo me doy a conocer y hay a quien le interesa recibirlo y saber quién soy.

Así que bienvenidos 25.... yo les pongo buena cara, que puedo decir con una sonrisa en la boca que nunca me había encontrado tan bien!

ULTIMO DÍA DE 24

Escribo desde mi última noche antes de cumplir el temido cuarto de siglo. Mañana al despertar formaré parte del otro lado, del sector adulto de los veinteañeros.... snif snif.

25 años... con 15 creía que los de 25 eran unos viejos que paseaban hasta San Pedro con el perro, se sentaban en la terraza del barrio a tomar algo,... tenían niños pequeños en cuadrillas de padres con hijos... menos mal que la visión ha ido cambiando según yo he ido cumpliendo años y no es para mí ningún trauma no ser ni de lejos un adulto como los imaginaba con 15. Aunque tengo que reconocer que a San Pedro con el perro y a las terrazas del barrio, eso sí que lo he cumplido. Dudo incluso de formar del todo parte del sector adulto.

Puede que mañana me levante con canas, ah no, que canas tengo desde hace años... Acabo de hablar sobre este tema y me han dicho que con 25 se supone que se fuma en pipa, se lee el Times y se habla de las fluctuaciones de la bolsa. Como no fumo, no leo el periódico más que una vez al mes y no llego a comprender el Ibex, puede que no me acepten en el selecto club de los veinticincoañeros, tendré que quedarme en los 24 para siempre si no le importa al que controle el tiempo y el espacio, que desde que tengo mi retro-casio fuxia empiezo a creerme que ese es mi papel en la tierra, cuando aprenda a controlar los 3 botones que tiene ya comentaré si tengo poder sobre la naturaleza y el tiempo en la Tierra.

Por si mañana despierto y me he convertido en otra persona, en alguien serio que pasa de divagar o simplemente la edad me borra la memoria y olvido que tengo un blog, un beso muy grande a todos los que me lees (que ahora que tengo contador sé que hay alguien ahí) y muchas gracias por los minutitos dedicados a leer mis desvaríos.

PERCANCES...

Justo a punto de llegar a mi casa... y como siempre que llego de noche ahí estaba el camión de la basura paradito en mi camino. Maldiciendo mi suerte me paré a hacer la cola, cívica a más no poder, pues el coche que tenía delante era la ertzaintza y no quise hacer el canteo de adelantar por la acera delante de ellos... seguro que si llego a hacer eso sí que me ven, y no cómo cuándo iban a aparcar marcha atrás para parar a tomarse un cafecito.

No me vieron... y al suelo! "Si es que con la pantalla de los detenidos y la metralleta en medio no vemos nada"... repitieron 500 veces la excusándose y yo hubiera preferido que solo lo hubieran dicho una, no me moló la frase. Mi motito en el suelo, y al ponerla en pie había quién no sabía cómo parar el motor... ¿Girando la llave habrían probado?

Yo me marché en la ambulancia, y allí se quedó mi padre con mi moto y mi casco rosa talla S... esperando que la ertzaintza y los municipales se marcharan y no tener que intentar ponerse eso en la cabeza. Pero eran insistentes así que mi padre tuvo que ir a casa a buscar un casco que le entrara para bajar la moto a 100m de casa...

La ambulancia ya me parecía demasiado... todo el mundo sabe que subir a urgencias es dar por perdidas unas 4 horitas en una sala de espera llena de todo tipo de cosas.... pero no!! hubo horas de sala de espera, pero no había en ella nadie más que yo con mi madre y un chico acompañado por su novia y un dedo de la mano destrozado x un skate. Aún así, horas sentada en la silla de ruedas, con una tabla bajo el culo para tener la piernita tiesa, qué comodidad eso de la tabla y más teniendo en cuenta que tengo el culo lleno de golpes...^^

Lo que remata mi historia es que hoy hace un sol de los grandes, mi moto sería el transporte ideal para ir a cualquier lugar de veraneo donostiarra y no puedo cogerla, primero, porque me duele la pierna, y segundo, porque me la tienen que arreglar,... espero que no sea un miramiento de estos de dos meses para devolvérmela,... si ayer comprendía el término "accidente" hoy solo pienso en ¡Qué putada!

Esta semana ya sí que sí me corresponde el euromillón! (ilusa)

RESPONDIENDO A IGOR

mario o sonic?

Sonic... más velocidad... me ponía más nerviosa cuando se pasaba de rápido y perdía el control sobre él... más estrés.

^

blanco o negro?

Negro para mi ropa...

Cualquiera de ambos metafóricamente hablando

gris?

solo en color estrictamente,para mi ropa...nunca en tendencia de pensamiento

indagar o divagar?

Divagar... divagar siempre... coger un simple hilo y tejer todo un jersey...

old school o new school que va de old school?

Old school... la new old school es la renovación de la antigua,... se queda su esencia, me gusta lo de antes, no modificarlo, no transformarlo

delante o detrás de una cámara?

Me gusta más estár delante, aunque me resulte incómodo cuando el que está detras me ve mejor de lo que yo me veo.

cocacola o pepsi?

Coca cola...

¿Derecha o izquierda?

Always to the left

5 euros o 1000 pts?

1000 pesetas que valgan lo mismo que 10 euros como en su momento de muerte

homer o bender?

Ahora bender... ¿Qué mejor que un robot que se pone pedo si no bebe cerveza?... si Homer fuera de carne y hueso le detestaría sin duda

fé o razón?

Pretendo guiarme por la razón... pero ultimamente tengo fe en ti y en lo que siento, tengo fe en que esto va a salir bien... y eso la razón me haría pausarlo. Hoy por hoy callo a la razón para escuchar a la fe, esa a la que he tenido callada y marginada 24 años

cabeza o corazón?

Cabeza que siente... cabeza con la que saber que el corazón me está llevando por buen camino. Cabeza para pensar y aumentar lo que el corazón le transmite cuando te tengo cerca, cuando te tengo lejos, cuando quiero que estés aquí, cuando me agarras la mano, cuando me pones esa carita que tú y yo sabemos... Una cabeza que sabe que hay veces que el corazón hace un buen trabajo, que no siempre la caga... y le deja actuar y actúa con él.

vanguardia o purismo?

Vanguardia para la moda, la alta costura, las tendencias... soy más purista para lo antiguo, respecto a su restauración, su reconstrucción, su remodelación,,..

sumo ambas posturas, y me gusta encontrar un gris aquí... más que un gris un jaspeado en blanco y negro

corriente o contracorriente?

A contracorriente, aunque en ocasiones haya que fingir que se va a corriente para evitar ser el raro, el diferente, y pasar de quienes no entienden que hay más de una manera

RESPONDIENDO A MI TITA

¿Eres capaz de cerrar la boca cuando te das el rimmel?
Siempre alardeo de ser la única tía del mundo que se da rimmel conla boca cerrada

* ¿A qué huelen las nubes?
las nubes que están bajas en Trintxer huelen fatal, las de Igueldo que te venden con un palo huelen a caramelo(no sé bien si lo serán)

* ¿Adan y Eva tenían ombligo?
Adan y Eva lo que no tenían era vergüenza, todo el día por ahí en hoja de parra...

* ¿El padre de Ana tiene cinco hijas, que son: Nana, Nene, Nini, Nono. ¿Cómo se llama la quinta hija?

Ana...??

*¿Cual es tu primer recuerdo feliz?

Salir del Lilitegi y que me dieran palotes

* ¿Cual es el rinconcito de tu casa favorito?

La cabecera de mi cama, sentarme ahí me encanta.

* ¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?

No lo sabe ni Bill Gates y lo voy a saber yo que soy informáticamente analfabeta... aunque tengo que decir que en el menú de inicio está el inicio de todo, incluso el inicio del apagado...

* ¿Cuál es el único mamífero con cuatro rodillas?

El elefante es el único animal con 4 rodillas... no recuerdas que hice un trabajo sobre el elefante para el cole en el que puse un dibujo de Dumbo?? joe tita... subestimas mi memoria (precisamente)de elefante?? (aunque sea solo como mito está por ahí)

* ¿Todos tus calcetines tienen pareja?

Todos los calcetines que tengo hace más de 10 meses están desparejados.

* ¿Con cual te quedas, con el morado o con el lila?

Lila, porque aunque los catalanes se empeñen no es lo mismo

* ¿Cómo consigues reducir a "uno" las respuestas imposibles como "libro, peli, cuadro, escultura...etc preferidos"?

En peli y cuadro lo tengo muy claro, aunque soy consciente de que con un poco más de investigación cultural cambiará,... la escultura es más por lo más cercano que me ha impactado...

* ¿Cual es tu restaurante favorito?

A esto si que no tengo respuesta... no llevo el suficiente tiempo disfrutando de la comida como para tener uno... mi tita favorita tendrá que llevarme a muchos...ejemmm

* ¿Cuanto le quieres a tu tita?

muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuucho más de lo que se puede escribir con letras ni números