Personajes que merodean a mi alrededor

Ayer pensaba que no tenía a penas anécdotas nuevas de ámbito tiendil. Está claro que la realidad es que no había reparado en ellas porque haberlas haylas.

Hay un personaje muy recurrido en la tienda en la que trabajo ahora, mujeres de pelo rubio tono 9-hollywood de Loreal, labios colagenados, camiseta prietita y pantalones tejanos rectos. Llevan bolsos de Donna Karan o Versace, de los que estoy segura un 90% son de mercadillo y el 10% restante de algún Outlet del Goierri. Las reconozco sin verlas, al oír el paso al entrar puedo intuirlas, paso lento y firme con tacones medios de zapatos de Zara. Levanto la vista y mi intuición no me había fallado, es una de ellas. Saludo y ellas habitualmente no responden. No quieren mi ayuda, "Sólo están mirando"...¡Ya! Lo que pasa es que quieren poder rebuscar entre las rebajas sin que yo vea que han entrado solo a encontrar algo tirado de precio con el nombre de la marca lo más grande posible. En un tono que no suena a nada parecido al respeto me llaman: ¿Me ayudas? con cara de que huele a pescado, y pidiéndome ayuda creyendo que no les puedo ayudar. Quieren algo pero no saben qué,... un sujetador que les realce pero no tenga mucho relleno, que les haga tres tallas más de pecho pero que sea naturalque no se transparente pero que sea oscuro, que no les marque pero que tenga encajes... vamos, que quieren unas tetas de silicona a 40 euros (eso si no se empeñan en encontrarlas entre los de rebajas).

El típico macho marconi que se compra el slip que yo creía que solo llevaban los señores mayores. También les gustan los de colores, los que llevan strass en la cinturilla. Llevan camisetas que bien podrían ser de sus novias, no solo por lo estrecho, también por lo largo. Lucen con orgullo pantalones estrechos y culillo apretado, y llevan las cejas depiladas como sus madres. No vienen solos, colgadas de la mano llevan una novia choni que farda de cachitas hortera.

Muchas veces las madres vienen a por calzoncillos, me queda claro que al llegar a casa oirán un: ama, eso no me lo pongo ni loco, ¡ya te han engañado! Doy fe de que no engaño a nadie, yo intento que se lleven lo que a mí me gusta, pero las madres son las personas con las ideas más claras del mundo. Van de que están abiertas a mi opinión y mis consejos, pero se llevan el primero que miraron, incluso si no hay talla, da lo mismo, la que quede.



Todos y cada uno de ellos quieren lujo en oferta, pretenden parecer Eva Mendes y se prueban 30 sujetadores sin exito por culpa de las altas expectativas ¿O por mi culpa? Ellos no lo tienen muy claro.
Muchos más personajes habitan en mi mundo de firma desmejorada y rebajas de hace tres temporadas,... mañana más!

Lei se va a la cama

Pensaba en volver a los orígenes, retornar al papel y el boli. A intentar retornarle a la escritura su antigua capacidad de desbloquear mi cabezón, liberarme de un lastre y ayudarme a divagar libremente. Esos momentos en los que la libreta era un must en mi bolso junto al móvil y las llaves de casa. Hoy en día no necesito un papel para nada de eso, divagar lo hago en directo o vía face pero con interlocutor que da mucho más de si. Y lo que es bloquearme,... tengo más facilidad que en otros momentos para resetearme yo misma.

Este sábado es festivo, parece mentira que solo lleve currando 7 semanas, así que 7 sábados, lo normal sería pensar que no me ha dado demasiado tiempo a añorarlos, pero no es cierto. Se ha reactivado en mí ese sobrevalorar los sábados que sentimos todas las dependientas y demás trabajadores de sábados. Este 31 de Julio será mi ultimo sábado libre en meses, 100x100 disfrutable, 100x100 sin obligaciones. Tenía un puentecillo, pues salía el viernes a las 4 de la tarde y no volvía a la tienda hasta el lunes a la misma hora, tras un cambio de turno cierro el viernes, pero igualmente tengo un finde entero, y con previsión de que no llueva.

Valorable al 2000000x100, si me viese desde fuera creería que me he tomado una dosis elevada de Piritín, pero no, será el buen tiempo, las endorfinas, o simplemente, será porque toca.

Ayer soñé varias cosas, no sé en unas pocas horas de sueño, (que la semana de mañanas duermo muy pocas horas por acostarme tan tarde) puedo soñar tantas cosas y tan diferentes... lo único reseñable de la noche de ayer es que en mis sueños aparecía una tienda, mía! y me ha activado mis ganas de tenerla, de decidir, de escoger, de probar, de crear a mi gusto y tener algo mío con esencia de Lei. Soñar es gratis, lo que no es tan barato es poner una tienda, teniendo en cuenta que mi cuenta corriente está bajo mínimos y que mañana madrugo, lo mejor que puedo hacer ahora que es la una de la mañana es meterme en la cama y descansar. Descansar soñando en esa tiendecita que nada tiene que ver con la que mañana abriré... De todos modos, cada momento tiene sus cosas, ahora toca mirar desde el otro lado, sin traspasar la verja,...echaremos los dados y jugaremos la bonoloto a ver si un día en un futuro la verja que suba cada mañana es la de un rinconcín con un poco de aroma a mí.

Mañana me gustaría volver a las anécdotas tiendiles... aquella faceta que dejé cuando abandoné el Bershka, dejé de contar también las historias de clientas de todos tipos y pelajes. No tengo un repertorio muy extenso de nuevas andaduras, pero seguramente pueda sacarle la chicha a un par de situaciones como poco extrañas.

Debería irme a la cama, debería porque hoy había dicho que me acostaría antes, pero no sé qué pasa que al medio día y por la tarde me muero de sueño y luego de 10 a 1 no me doy cuenta de que han pasado horas viendo chorradas en la tele y sin dormir.

querido diario

"Querido diario:

No tengo nada demasiado interesante que contar, pues hoy no he hecho nada especial." Así comienzan una y otra página de mis diarios infantiles y de adolescencia, curiosamente comenzaba diciendo que no tenía nada que contar y me enrollaba páginas y páginas divagando sobre mis pensamientos o simplemente contando cada uno de los movimientos del día del chico de clase que me gustara en el momento. Tengo decenas de diarios en mi cajón de las cosas que no se tiran pero que tampoco sirven para nada, ninguno de ellos está escrito hasta la ultima página, siempre me regalaban uno nuevo que me entraban ganas de estrenar antes de terminar el último.

Ahora, a las 11 y media de la noche he hecho un paréntesis en mi escritura diaria para ir a llevarle comida a la Summer, he llegado a su casita con un tupper lleno de albóndigas y algunos canelones, en cuanto los ha olido ha sabido que tocaba "cena humana", y se pone tan happy... la felicidad le dura más que las albóndigas, y menos mal porque las traga en dos centésimas de segundo, es una perra.

Ahora estoy haciéndome la comida para mañana, y de reojo veo a Sharp en la cocina. Sharp lleva en mi casa casi tanto como mi hermano mediano, unos 20 años. Tiene su lugar propio, uno bastante grande porque no es precisamente un microondas de ultima generación (sí en mi casa el microondas tiene su nombre propio), es de aquellos de finales de los 80, enorme y con función de horno para asar pollos... nadie ha asado nada en mi casa con Sharp, doy fe. Somos su familia, aunque pongo en duda su fidelidad, lo raro es que alguno de nosotros no tenga 6 dedos en una mano o un tercer ojo, porque estoy segura de que nos echa bastante radiación, normal, el pobre no tiene otra manera de pedir la jubilación tan merecida tras 20 años de calentar desayunos y recalentar pizza en días de resaca. Hay momentos en los que temo por su vida y por la mía propia, hace unas "interferencias" en forma de luz cuando le colocas mal alguna chapa o se queda húmedo al limpiarlo que acojona bastante... Me pregunto cómo será la vida cuando nos abandone, está tan integrado en la vida familiar que ya no sé cómo será la vida sin él.



Mañana es miércoles, el ecuador de la semana laborable,(esta semana que el sábado es fiesta). Lunes y martes han pasado sin mucho que decir, pero mejorándome por segundos. Atrás los días de sensibilidad extrema. Soy consciente de que además de que las hormonas me desequilibren en algunos momentos, estoy pasando por un momento de desenganche del fantasmón, pasando una fase, cambiando de momento vital... es un buen paso, es seguir el camino hacia adelante, hacia arriba. Pero es transición, y como toda transición hay un momento en que el cambio te hace tambalear, da miedo sentir que se abandona del todo algo que te acompañó muchísimo más tiempo del que puedas recordar. Y sí, dejo de tambalearme y de agarrarme a aquel clavo ardiendo que ya no sujeta nada, y sigo el caminito, pasos firmes sobre suelo duro. ¡Bien! al fin sé que no pasa nada si no me pasa nada, que mi ombligo no manda en mi día a día.

Dichas todas estas tonterías me reitero... hoy no tengo nada interesante que contar.

concluisiones de lunes...

Tomarte con humor situaciones cómicas es lo suyo, la vida mejora considerablemente, doy fe. La verdad es que no ha ocurrido nada que tenga otra manera de tomárselo que una carcajada y un vacile... sin pasarnos que luego yo me pico cuando me toman el pelo a mí.




Estoy planeando mis no-vacaciones. Viene el mes de agosto y como tengo la costumbre de cambiar de trabajo siempre justo antes del verano y quedarme sin vacaciones... un par de meses de inactividad laboral me han dejado en números rojos y sin viaje veraniego, mala suma de factores no cobrar y no currar, se gasta la pasta que no se gana. El año que viene me iré de vacaciones,...sí, el año que viene.


La Summer me descoloca, ella manda. Se acerca a los machos, les huele y luego les gruñe o les ladra si ellos siguen cerca cuando ya ha hecho su micro inspección, y yo que no soy Cesar Millán no sé lo que significa, cómo actuar ante eso y me muero de vergüenza delante de los dueños de los otros perros que además siempre son más grandes y aparentan ser más gruñones que ella. No es falta de costumbre, porque juega con perros todos los días, es bastante reacia al ligue, eso sí. Hace ya meses que desistí en mi idea de que tenga cachorritos, mejor será que olvide tener una Summer Txiki y si quiero otro perro piense qué perro pequeñín quiero... porque cuando veo los grandes me entra la neura de que necesito uno enorme, pero de repente se sacuden y recuerdo la de pelo que hay que limpiar cuando se tiene un perrazo.


Así que... ¿Conclusiones del día de hoy? La vida con cierto sentido del humor se ve de otro color, mi destino es no tener viaje en verano me gustan las vacaciones de visitas culturales y eso bajo el sol es menos agradable, Summer pasa de novios, es una perra independiente y no siempre lo que más nos gusta es lo apropiado para nosotros, me quedaré con un micro perro que son muy salados.

Al fin levantó! y yo río :D

Escribo una línea, voy al facebook, respondo a un mensaje privado y al volver aquí ya no quiero seguir con el tema que comenzaba... la borro y vuelvo al facebook. Así es como una actualización de blog de 30 líneas puede costar cuatro horas perfectamente o diez si sigues la conversación vía privados con tu novio, que a parte de ser tu pareja sentimental es la mejor pareja divagadora que hayas encontrado jamás.

Mira que hay momentos cómicos a lo largo de la vida, según cómo te pillen pueden ser un bochorno absoluto, un momento de querer que te trague la tierra. Pero la misma situación dada en otro orden cronológico, en otro estado de ánimo,... puede hacerte reír y ser en tu mente un recurso para reír siempre que te embajones, hay situaciones que tienen ese don. Me sorprendo a mí misma con el payasete interno que puede ver la luz cada vez más amenudo. Me sorprenden mis propias carcajadas, jamás las había escuchado así, y a veces de pronto soy consciente de ellas como cuando estás dormido y te despiertan tus propios ronquidos (¿o esto solo me pasa a mí?).

Me sorprenden mucho muchas cosas. Cómo el otro día un comentario me afectó tanto...Cómo es posible que hoy un hecho tan obvio como que no me pasen del culo unos pantalones no me ha afectado en mi día, y al pensar que algo raro pasa para que ese hecho no me haya trastocado el domingo alguien me ha dicho: a lo mejor lo que pasa es que no te pasa nada.... y es verdad, ¿Por qué busco que me pasa algo en que no me joda el día algo tan absurdo? Son demostraciones a mí misma de que el fantasmón está diluyéndose en la nada, de que hay veces que nos aferramos a algo porque dejar que se marche del todo da un poco de pánico.

Estamos ya en julio, más bien terminando julio y me parece que ayer era febrero. No me ha dado tiempo a plantearme que estamos en verano cuando ya casi está terminando... Viviendo una historia llena de momentos que recordar, no me cansaré nunca de recordar muchos ratos revividos una y otra vez. De reirme con los freaks, y volver a sorprenderme con las casualidades del pasado. De escuchar incrédula que en cierto momento me mirasen desde la sombra. Poner en común la visión de un lado y del otro es reconfortante, e incluso gracioso, pero me hace pensar sin duda que esto que vivo es algo que me gusta cada día más, y que algún día tenía que pasar, esto tenía que ser.

Y sí xirimiri, en moto,... pero tenía razón, ha levantado.

quienes somos?

Nos pasamos la vida tratando de ser lo que no somos, intentando serlo o simplemente aparentarlo. Este tema está mega-trillado, pero no podía hablar de otra cosa teniéndolo tan presente. Y es que una tía que se hace pasar por pija, pasa por ello, habla como tal y casi se lo cree, me ha hecho perder ayer una hora y hoy media a vueltas con un pijama porque lo quería más barato... Lo dicho, intentos de aparentar a cinco euros.

Las adolescentes quieren ser adultas aunque eso les lleve a parecer velocirraptores con tacones, rodillas dobladas y los pies diez metros delante de sus cuerpos; y hay adultas a las que le gustaría parecer niñas (como ejemplo extremos Ana obregón y miley cyrus, es decir, hanna montana).



Las mujeres sin pecho buscan el maximun push up, las que tienen una 105 reductores, y las que oscilan en el medio varían según el tiempo. Tacones para ser más altas, autobronceadores para coger color sin sol, ropa negra para disimular, escote en V para aparentar más,...bragas que realzan el culo y fajas que disimulan caderas. Antiojeras que quitan 10 años en dos minutos, cremas de cabiar que rejuvenecen por segundos, máscaras de pestañas que nos las alargan hasta el infinito y más allá. Las hay que quieren ser más rubias, siempre más! El que tiene los ojos marrones lo quiere azules, el hombre que no tiene barba querría poder dejarse patillas.

Incluso quien dice querer ser él mismo vive tratando de ser algo diferente, todos sus esfuerzos, su imagen y sus gustos dirigidos a ser alguien especial... y terminar siendo como el resto de grupo de personas que tratan ser "distintos". No creo que sea: ser ellos mimos, buscar ser diferente ya es buscar ser algo que no eres. Porque siendo tú, puede que seas singular, pero si sales de ti para buscar una diferencia ya estás tratando de serlo... buscando serlo o intentando aparentarlo.

Complicado saber cuando buscamos nuestra esencia y cuando encontramos alrededor un rol que nos mola y tratamos de imitarlo.

Agotador ser uno mismo, pero mucho más cansado es tratar de ser cosas que no somos constantemente.

Hay veces que me vuelvo tremendamente egoísta. Querer algo y que se tuerza un poco me hace sentirme tan mal que me enfado y rabio contra aquel que no puede cumplir con mi deseo, no por gusto sino por hacer frente a sus obligaciones. Sé muy bien que no es justo, pero cuando entro en ese sentimiento de no tener lo que quiero, de sentirme en un plano secundario, mi reacción es mecánica. No quiero entrar en el: soy así, es tan solo una excusa de los que no quieren hacer ningún esfuerzo en variar sus conductas porque les es más cómodo mantenerse en su posición. Puede que en esas reacciones haya ramalazos de mí, pero no es nada que no deba ni pueda cambiar. Lo que en un inicio me gustaría modificar es cortar ese sentimiento de nostalgia dramática que me entra justo antes de reaccionar con el enfado, si consiguiera limar eso el siguiente paso sería mucho más sencillo de controlar.

Son resquicios de mi Yo caprichoso, pero también de esa Leire que siente todo el Ahora no puedo (se me ha liado la cosa) como una pérdida de importancia, a quien se le hace un mundo el tiempo de hoy al domingo sin verte..

Y si estos días estaba siendo de plastilina, hoy soy de cristal... no sé qué es lo que me hace tan sensible estos días. Por qué tengo constantemente un nudo en el pecho, a ratos un nudo dulce y otros momentos no tan dulce.

Jueves lluvioso

Ayer fue mi primera vez... mi primera peli en 3D!!! No me sentí tan ridícula como había imaginado, supongo que cuenta el hecho de que el resto de los que veían la peli también llevaban las dichosas gafas, y todos con la vergüenza de que nos vieran no mirábamos a los otros. No me parece un gran invento, es más, sospecho que desaparecerá en algún momento de los cines. Porque si ya es caro ir al cine, por la tontería del 3D el precio se sube a la parra. Cuando me puse las gafas veía toda la montura, pensé que tendría que ver toda la película con las gafas quitadas viendo la peli en modo "borrachera", pero no, a los pocos minutos ya enfocaba por dentro de ellas, eso sí, el cabezón de delante no desapareció.

Detrás de mí el típico tonto que se ríe de todo, incluidos los créditos del final. SI estas personas se limitaran a reírse no sería ni tan malo, lo realmente molesto es que repiten en alto lo que tanta gracia les ha hecho. No sé si será un intento de que el resto de la sala entienda eso tan gracioso que nadie más que él ha captado^^.



No he dicho que la película que vi ayer fue Toy Story3,... había obviado ese detalle. Me quedé loca con el mono que tocaba los platillos, ahora tengo una visión diferente de los monos, me dan miedo!! Los payasos siempre me han dado miedo, pero es que al que aparece en Toy STory solo le falta un vaso de Brandy, es la fiel imagen que tengo de los payasos, terroríficos. ¿Y el teléfono? Massa... me gustaron estos tres personajillos, poco rato pero con muchos puntitos.


Hoy es un día pasadito por agua, un 22 de Julio muy veraniego que en mi traductor interno significa más clientes. Al menos significaría eso si realmente la lógica aplastante lo fuese tanto, los años trabajando de cara al público me han enseñado que es mejor no hacer elucubraciones tempranas, nunca llegaremos a comprender del todo lo que impulsa a la marea de gente a subir o bajar. Ayer sin ir más lejos no había nadie, y de repente la tienda se llenó, y en media hora hice el 60% de la caja del día... son momentos.


He confirmado de nuevo lo complejo de la mente humana, al menos de la mía. Estoy sintiendo cosas con tanta intensidad, tan desconocidas que mi cabezón no sabe muy bien cómo asimilarlas, en qué lugar colocarlas. Y como recurso más habitual ante una sensación desbordada, lloro, sin sentir nada malo, sin motivo de lágrima. Supongo que las cosas que se sienten fuerte necesitan un escape físico en algún momento y no hay vía de escape que se me dé mejor que unas lagrimotas de cocodrilo.

XXI, Nº4

El paso del tiempo es el mismo un mes que el siguiente, no hay minuto mas largo que otro, no hay día que dure más horas aunque en ocasiones lo parezca.

Han pasado cuatro meses desde el 21 de marzo y no sé si me parece que el tiempo ha volado, o siento que hayan transcurrido muchos más minutos desde entonces. Sí, recuerdo esos días de febrero en los que flipaba por la conexión, en los que me sorprendía de que aquel chico me escribiera mensajes por facebook sin faltas...(estaba acostumbrada a cosas como havrir por abrir). Del invierno a la primavera habiendo comenzado en el Udaberri... y ya estamos en verano! Aquella conexión no era una alucinación post-rebajas, era real y hoy crece, aunque a veces sienta que he perdido la capacidad de divagar con tanto pasteleo. Las faltas se me escapan más a mí que tanto voy de: oh Dios mío, una falta! pues sí, soy humana, y se me escurren de vez en cuando (aunque, no es por excusarme, pero casi todas son por una mala mecanografía ejemm.




Un libro de El Bosco reposa ahora mismo "al meu costat" para recordarme que hay quien se queda con mis palabras, las escucha y las almacena. Para dejarme claro que puedo ser yo, y que hay a quién le gusta. Aprendo contigo, y me gusta pensar que tú aprendes algo de mí también de vez en cuando.

Cientos de fotos avalan nuestros recuerdos, apiladas en paredes, ordenadores, marcos y "El álbum"... Y sigo viviendo una historia preciosa día a día, queriendo más de esto... deseando que dure siempre. No puedo mirar adelante sin verte a ti, porque sé que estás en "el adelante". Nada de lo que había deseado se acercaba a lo que en la realidad está sucediendo, y es que si hay una persona que cuadra con cada uno, yo ya he encontrado a mi persona.


No sé dónde estaré el siguiente 21, pero sí sé que seguirá siendo 21 y seguiré estando contigo. Muchas gracias por hacerme sentir una persona especial, por cuidarme tan bien y por dejarme quererte y ser tu peor pesadilla. t'estimo molt, moltíssim.

LEI DE PLASTILINA

Cuando estás acostumbrado a ser tú y solo tú aprender a pensar en pareja y saber qué reacciones son las normales y cuales van más allá de lo debido...es un proceso. Las personas somos distintas, nos afectan diferentes cosas y de maneras totalmente opuestas en ocasiones. Aprender a respetar y comprender las reacciones del otro no es tarea fácil. Contar hasta diez antes de rebotarnos por cosas que luego sabremos que no nos importarán nada también debería ser una táctica más recurrida.

Nos influye la manera pasada de relacionarnos. Yo tuve una relación larga, en la que muchas cosas me parecían normales, o al menos no tan fuera de lo bueno. Hoy miro atrás y veo que aquello era de todo menos amor y respeto, que los esquemas que seguíamos en ese momento no quiero repetirlos, y a veces ese temor a repetir lo malo del pasado me deja dudando de si lo que pienso, siento y hago está bien pensado, sentido y hecho o si tiene resquicios de mi YO del pasado. Ahora sé cuanto quiero, y sé que quiero más que nunca... y me jodería no saber hacer a la persona a la que quiero recibir eso que yo querría poder transmitir, vamos, que me asusta no saber querer bien...

Estos días estoy de un sensiblero extremo, soy de plastilina, lo noto. Cada pinchadita me desmonta, y no puedo vivir una pequeña riña sin sentirla con un miedo tremendo a la pérdida. Me ha costado tanto llegar a un punto de estabilidad personal, encontrar a una persona tan especial, tan para mí... que días como hoy en el que siento que un soplido me hará llorar todo me asusta.

Lo que más me molesta de todo esto es que todo me va perfectamente, que eso que tengo miedo a perder está siendo algo precioso, a cada momento más consolidado... Mi miedo a perder algo cuando va bien no es nada nuevo. Es el eterno cuento de que cuando algo se convierte en esencial en mi vida me cuesta disfrutarlo 100x100 sin que en algún momento me sobrevuele el pánico a perderlo. Viene a mí ese terror a no ser suficiente para la persona que tengo al lado, a ser insoportable de repente,... cosas sin ninguna base real, miedos cimentados en inseguridades. Me queda mucho por aprender.

respondiendo preguntitas

-Amor platónico o real?

El platónico que puede convertirse en real... y sigue siendo un poco platónico en cierto modo.

-Que has aprendido de la vida?

De la vida he aprendido que de todo se sale con ganas, que hay que echar adelante y disfrutar todo lo que se pueda.

-Que es lo que mas odias?

Odio la gente que va puteandote poquito a poco y sin que se note... odio que me mientan, odio que en este mundo lo que menos importe para conseguir metas sea ser válido. No me gusta nada la gente que se cree más que tú, o se cree menos y por eso trata de quedar por encima.

-Cuando ves a un indigente pidiendo en la calle, te paras a darle algo?

No me paro nunca... lo siento, yo tampoco tengo monedas que me sobren la verdad... y me molesta mucho los que intentan "obligarte" a que les des algo y si no lo haces te sueltan cosas en su idioma o te miran como si fueras un delincuente

-Alguna vez as echo un trio?

Canto muy mal

-Te sientes querid@?

Me siento más querida que nunca. Más que querida, nunca jamás me habían dado tanto cariño ni me habían respetado tanto (y esto último ayuda a sentir que te quieren)

-Los domingos son para…

dominguear, como su propio nombre indica. Vaya preguntas...

-Que película te a echo llorar?

muchísimas. Ahora mismo he vuelto a ver un trozo de "Por siempre a tu lado" y he llorado como una niña... manda cojones llorar con richard Gere, (vergüenza)



-Valoras lo que tienes?

Tengo lo mejor que podía tener...¿Eso es valorarlo verdad?

-Cual es tu manera de evadirte de la realidad?

Cantar, cerrar los ojos e inventarme los sueños...

-Te crees lo que dice tu horóscopo?

No me lo creo, pero inexplicablemente siempre lo leo. Primero el mío y luego el de mi novio, en alto :P

-Consigues siempre lo que te propones?

Sí, si me lo sigo proponiendo hasta conseguirlo y no paso antes claro.


- mi animal favorito es

Mi propia perra

- me encantaría conocer a ...

Una charla con El Bosco molaría.. divagar una noche de verano en la puerta de la casa del pueblo.
Un café con Audrey Hepburn en Viena.
Una tarde de shopping con María Antonieta

-En qué piensas?

Ahora mismo en maneras diferentes de responder a las preguntas de siempre.

-¿Qué nombre pondrás a tu hij@?

Eder, está decidido que tendré un Edercín :)

-Lo primero q piensas al despertar?

10 minutitos más

-Tienes ganas de...

Poder independizarme,... tener nuestro sofá

- ¿Crees en la amistad entre un hombre y una mujer?

Quería creer, pero casi siempre cuando se estrecha mucho... alguno de los dos siente algo más,... o simplemente atracción... o se confunde creyendo sentirlo. Es complicado que una amistad entre personas de distinto sexo sea profunda, haya mucho contacto y no surjan más dudas. Pero todo puede ser...

-Unas palabras que describan el amor.

COnfianza, respeto, atracción, cariño, pasión, fidelidad...

TODO PUEDE SER MÁS FÁCIL

A veces darnos cuenta de algo que no nos gusta nos lleva también a una conclusión favorable. Sí, un comentario poco afortunado aunque con toda la buena intención ha hecho saltar mi lucecita de alarma, y hoy que no tenía el mejor animo del mundo precisamente`me ha tocado un poco sentir que mi ombligo aún me importa. Y como siempre recuerdo el lado positivo de las malas sensaciones... y es en momentos en los que veo que algo que no debería dolerme me afecta demasiado cuando tengo que abrir las orejas y decirme en voz alta que: mi vida empezó a ser vida cuando dejé de mirarme el ombligo las 24 horas y esto dejó de ser el centro de mi mundo.



Sí, lo admito, hay veces que yo sola me meto en una espiral, en una mezcla de miedo, tristeza y enfado que no sé de dónde salen de repente, sin motivo, sin razón me enfado por algo. ¿Lo peor de esto? que llega un momento en que me siento con toda la razón del mundo, que por no sentir el miedo me es más fácil sentir enfado... mecanismos para no sentir las cosas desagradables supongo.

El miedo tampoco es racional, no puedo pedirle al miedo que sea racional; es lo de siempre, quiero tanto algo que me atemoriza que un día no esté, llega a mí el pensamiento de qué pasaría si un día desapareciera de mi lado y me acojono solo con la idea. Automático, cualquier movimiento ajeno a mí me mosquea, lo que decía: es menos malo sentir enfado que miedo en ese instante, y después de enfadarme ya entro en el remolino. No dura demasiado, cada vez menos, cada vez soy capaz de ver antes que es ese mi formato de actuación, de sustituir sentimientos peores en mi escala de sentimientos difíciles por otros más fáciles, más viscerales.

Aprendo poquito a poco cómo cambiar esas cosas que me hacen un poco más difícil lo fácil del día a día. ¿Por qué si vivir puede ser tan sencillo en ocasiones... me empeño en ponerme la zancadilla temiendo y elucubrando, pensando y repensando?

soñaré?¿

Tengo las fiestas del barrio debajo de la ventana. No quiero ser una cascarrabias aguafiestas pero me encantaría que la música estuviera a kilómetros de aquí. La sesión noventera con gritos de gente incluidos me hace difícil cumplir mi propósito de dormir por un día en esta semana más de 6 horas. Ni las canciones de Rosario, ni el torero ni todo el repertorio fiestero del mundo son la mejor opción para descansar y tener dulces sueños.
En mi casa tengo la habitación buena, la que da al otro lado, pero hoy me han echado de ella... han inflado la rest form en mi cuarto y hay inquilinos así que me tengo que mudar al cuarto de mis hermanos, a las literas, al lado del ruido. Y así es, son las 2 de la mañana y no me he hecho el intento aún de cerrar los ojos, ellos lo intentan solos, puede que forzando estar despierta al tocar la almohada me sobe sin que el ruido influya demasiado. Y es que por todos es sabido que soy una chica de extremos, y en esto del sueño no iba a ser diferente o tengo insomnio o me duermo sobre una roca con una taladradora en funcionamiento en mi oído...

Tengo ganas de soñar, de meterme en la cama y hacer eso de intentar inventarte los sueños, antes de saber si eso pasará ya estás dormida. A lo mejor es la manera de evadirme del musicón.

El tema de los sueños me intriga y me desvela. Los días en que tengo delirios agobiantes la noche es larga larguísima, historias que cuando cuento no puedo llegar a expresar hasta qué punto he pasado mala noche, cuando yo misma lo escucho en alto incluso a mí me cuesta creer que esa sucesión de absurdeces me hayan puteado toda la noche. Y paradógicamente lo que en la vida real me causaría quebraderos de cabeza y noches largas en sueños es todo un encanto, mellizos vestidos con la camiseta de la selección alemana, imagen recurrente de ellos y de mí misma paseándolos en una sillita de gemelos... Los sueños sueños son.

Salvar los recuerdos solo si merecen la pena.

Cuando muere un ordenador que hace unos meses nos parecía un pepino lo apalancamos en el cementerio de antiguallas junto al DVD portátil que resultó ser un fiasco, el vídeo VHS que ya no funciona porque de pequeño metías dentro todo lo que pillabas, la cámara de vídeo que molaba que te cagas porque pesaba menos de 4 kilos y tenía pantalla abatible...entre mis aparatos descatalogados la reina es la Master Sistem II, Alex Kid debe ser ya un señor con barba. Todo descansa en paz en un lugar de super novedades que pasaron a ser sustituídas siempre por algo más pequeño, con más memoria y más prestaciones. En el caso de que las prestaciones sean inampliables los sustitutos serán simplemente de colorines, que también vale para el cambio.

Pero el ordenador fallecido se lleva consigo gran parte de nuestra vida en imágenes, documentos y música (esta ultima recuperable, pero con un largo trabajo de re-búsqueda) de los que nunca hiciste una copia de seguridad porque... ya la harías mañana! pero mañana llegó, y el ordenador no volvió a ver la luz. A lo largo de mi vida he perdido 3 ordenadores, con ellos miles de fotos de las cuales he recuperado una parte gracias a las redes sociales y el encanto de haber subido en un momento de mi vida muchas fotos diarias. Me alegro de que mi infancia ocurriera en la era analógica y mis fotos de niñez sean papel pegado en álbum, con ellos no pasa eso de cerrarlos un día sin saber que nunca jamás podrás volver a abrirlos.

Y sí, yo también soy una de esas personas ancladas a los álbumes y a una caja de cartón con los restos de fotos que no pertenecen a ninguno de ellos, las inclasificables, las desenfocadas, las que tienen dedos o las repes (de cuando se puso de moda hacer dos copias al precio de una). Poder hacer cientos de fotos de una tirada sin pensar que tienes que elegir con minucia cuales sacarás porque sino no tienes más tiradas... es un gran paso para la humanidad, y gracias a ello tengo miles de fotos del marco incomparable, de las luces del puerto, de mi perra, de mi novio y de mí misma. Pero todo avance tiene su riesgo, un día pueden no estar, Miro las tarjetas de memoria y pienso: ¿Dónde están mis 500 fotos de hoy? ¿Ahí dentro? bufff soy de las de "si no lo veo no lo creo" y me cuesta mucho no temer por la salud de mis fotitos, por su durabilidad. Es algo que está pero no está. De este año tengo más de 4000 fotos, y un álbum que dentro de poco pesará más que yo...por si acaso, de recuerdo, porque soy una mica sentimental y me gusta pasar las páginas de mi álbum 2010 de vez en cuando... y del del 95 también...con el del 85 recuerdo que nos hacemos mayores ^^



De todo esto, de mis pérdidas de fotos en mis ordenadores anteriores debería haber sacado una conclusión: tengo que hacer copias de seguridad. Y teniendo en cuenta que los CDs los pierdo...(tienen que haber fotos y sesiones mías en cualquier rincón del planeta grabadas en CD) más vale que imite la sabia decisión de quien ha osado hoy a ordenar sus kilos de fotos y me compre un Disco Duro, no quiero correr el riesgo de perder otra vez parte de lo recuperado y todo lo nuevo,... Y tendré que hacerlo antes de que el traspaso sea un largo trabajo de copia pega toneladas.

Tengo que decir que al menos tengo las fotos ordenadas en miles de carpetas y subcarpetas... cuando me da el punto busco otro criterio de almacenamiento, y desbarajusto todo, cuando llevo la mitad del proceso me arrepiento, pero no hay marcha atrás, me pasa exactamente lo mismo que con el armario, qué cosas!



Hoy me gustaría ver el cementerio de las cosas perdidas... encender mi primer pentium I y esperar horas a que arranque... urgar en él y darme cuenta de que hoy con él sería una marginada social, sin contacto con el exterior, porque su procesador me impediria conectarme al facebook. Entre sus carpetas hallaría imágenes... de las que muchas me alegro de haber perdido, con eso lo digo todo, quizá mis ordenadores murieron así para recordarme que podía empezar sin el lastre que pensaba cargar eternamente... muertas las imágenes de mi enseñándo cuánto se me marcaban los huesos solo quedaba creerme que ya no hay saco al hombro, y casi me lo creo.

Hoy para no romper la rutina el aire acondicionado estaba parado. Para encenderlo un momento (y a duras penas)hay que subirse a unas escaleras casi hasta el techo y alargarse con algo largo y punzante en la mano para conseguir darle al botón de rearme. Este apaño dura como muchísimo media hora, y a un 20%. Así que a la media hora entre los focos, el calor real y el que suelta el ordenador estaba torrada y sudando. Una llamada a mantenimiento después otros 30 minutos en semifuncionamiento del aire acondicionado, y vuelta al agobio del calor de aire quieto... currar así mata a cualquiera, que dicen que los del norte aguantamos todo, todo menos el calor agobiante de un local lleno de fuentes de calor sin corriente de ningún tipo. Somos fuertes, no robots.

Y a ver quién es el guapo que se prueba bañadores con semejantes sudores, porque no sé si prefiero que la gente pase de probarse cosas y no compre o que lo aguante y se los pruebe, entonces tengo que cogerlos y colgarlos, que si tienen la mitad de calor que yo (ese calor pegajoso de no aire) no quiero ni pensar cómo los dejarán.
No puedo quejarme más que de calor, porque "madrugar" al fin y al cabo está bien si la tarde la tienes libre. Aunque como puede verse en la foto,... cara de quejarme pongo hasta cuando no tengo de qué, y es que mi cara de no estar poniendo cara es esa,¿qué le voy a hacer?

Hoy he visto un BullDog Inglés y ¡Lo quiero! Cada perro que veo se me antoja, tras un rato de capricheo vuelvo a la idea de que lo práctico en mi caso será tener uno pequeñín que no requiera mucho espacio, ni horas de ejercicio diario, ni suelte tanto pelo...para eso ya tenemos a la Summer, que parece que ha perdido 500 kilos y lo que le pasa es que tiene un tercio del pelo que tenía hace cosa de diez días, ahora tiene cuello y le faltan los alerones de los costados, este cambio de look me tiene desconcertada, la miro y parece que le pasa algo, ya me acostumbraré a su rebaja de melena y su "nuevo" cuello.

Y mañana viene a cenar a casa una amiga de Barcelona, es curioso, me la encontré por casualidad en el centro de San Sebastián poco después de que me llamara al móvil y yo no me enterase de que era ella. Se hace muy extraño encontrarse sin planearlo en mi ciudad con alguien con quien he convivido tan lejos de mi casa.

qué se te pasa por la cabeza?

Cuando de adulto ves algo que habías visto de niño te das cuenta de que sí eras tan inocente como se dice de los críos... De repente descubres coñas donde no veías más que frases sin sentido, juegos de palabras, y los bares de miedo del barrio resulta que son bastante terroríficos, pero no porque sean de temática gore (bueno, puede que un poco se acerquen). LLamar bar de miedo a los putis de la calle Rentería fue un buen recurso de mi madre, anduvo rápida el día que mi hermano Fer quería entrar a ver qué escondían esos bares de luces rojas con señoritas (o señoras de edad avanzadilla en su mayoría) en la puerta fumándose el cigarrito ¿De después?...

Mi peli preferida era Dirty Dancing... pues no sé cómo comprendía la película si no captaba algo tan esencial como que una de las actrices se quedaba embarazada y le practicaba un aborto un médico chungo. Yo entendía cualquier cosa menos eso. Y así una y un millón de películas, capítulos de series o momentos televisivos. Me gustaría regresar con la mente de ahora y entender a un mismo tiempo lo que comprendía y la realidad, me echaría unas risas seguro comparando los desfases de guión real y el captado por mi mente infantil allá por los 90's.

Y en los 90 es la época en la que más cola caos he tomado en mi vida. El otro día comprobaba que hay mil maneras de prepararse un cola cao. Procedimientos, texturas, tamaños y tonalidades, nunca me lo había planteado, pero cada cual lo hace de una manera. No sé por qué pero no me gusta el cola cao si lo hago calentando la leche primero y echándoselo sin más, tengo que hacer una "masilla" con él y un pelín de leche y luego ir agregando la leche mientras remuevo, y negro muy negro (esto ya desde pequeñita, doy fé con la foto).

Antes de despedirme por hoy tengo que comentar mi descubrimiento del día, hoy he entendido una de las razones por las que no me vienen ideas para escribir, y es que las musas me sonrieron con sonrisa de Risi un día allí por febrero dándome toda la imaginación del mundo para inventar una historia que algún mes después tendría que calificar de mentirijilla piadosa, y que en ese momento fue lo mejor que se me ocurrió para que después pudiera desencadenarse lo mejor que podía pasarme.

ESPAÑA CAMPEÓN DEL MUNDO

Hoy la siento... la emoción de la que hablaba "capítulos" atrás... No sé si es emoción propia o contagio de la ajena, pero ese gol de Iniesta me ha hecho saltar como no me había hecho saltar nada en mi vida. Sea cual sea la razón ha habido algo que me ha tenido en vilo algo más de 122 minutos y me ha puesto la carne de gallina.

Y algo que he entendido hoy es que sigo siendo emocionable, que las dosis de fútbol mica en mica se me van sumando y tras días de partidos de todo tipo yo me ilusiono más por ganar, también ha nacido hoy en mí un odio a Van Bomel y a de Jong que será difícil de cambiar,...

Ver a Torres en el suelo me ha hecho sentir mucha pena. No comprendo del todo el por qué siento cosas tan intensas por personas que no conozco, por un juego, pero si pedía conocer el sentir algo por estas cosas, deseo concedido.

¡Grande Iniesta, y grande la imagen de Iker levantando la copa!

¿Veis como podíamos?

TAMBIÉN TENGO HERMANO MEDIANO

Ayer comencé hablando de mi hermano pequeño, hoy le toca al otro... no es el mayor, ese rango lo ostento yo, es el mediano. De este no puedo decir que recuerde cuando me contaron que vendría porque era muy pequeña, pero si me vienen flashes de cuando nació y poco después. Sentía una mezcla entre quererle más que a nada y querer matarle por si me robaba mi trono. No tenía tres añitos cuando compraron a mí hermanito en un "Mamut" muy grande.

Cuenta la leyenda que me pillaron tratando de tirarle de la cama disimuladamente a culazos unas cuantas veces cuando era un bebé... pero viendo las fotos de cuando eramos peques me cuesta creermelo. Le miro con una carita de admiración que parece mentira que pocos meses antes hubiera tratado de deshacerme de él,... de ese niño que en imágenes cuido con esa cara de quererle tanto.


De pequeños jugamos mucho, y nos peleamos más. Me tiraba del pelo, y yo por miedo a hacerle daño (que yo era más grande en algún momento de la historia) solo le agarraba. Jugábamos a los tazos, pero el que perdía siempre decía que habíamos dicho que era "a la mentira", jugábamos a ser mi padre y trabajar... yo me pedía ser la jefa, si había dos juegos elegidos el mío primero; todos sabemos que para el segundo nunca hay tiempo. Visto así y tras enumerar ciertas cosas pienso que siempre he sido un tanto "mangoenadora".

Pese a las peleas, sabemos que nos queremos, somos hermanos! la pelea es básica para reforzar cimientos del amor fraternal. Ahora que somos mayores ya no peleamos, sería gracioso vernos agarrados por los pelos... surrealista.



Y es que Fer tiene un pronto fuerte y la boca ligera pero un corazón gigante...

Una palabra fuera de lugar sobre alguno de mis hermanos me hace comenzar a arder,..., y es que mi debilidad por ellos... (supongo que es así cuando se tienen hermanos... no lo sé, yo sé que mis hermanos son para mí mi punto débil y fuerte a la vez)

MI HERMANO PEQUEÑO

Hoy me he acordado del día en que me enteré de que tendría un hermano nuevo. Era el verano de 1994, tenía 9 años, y yo me sentía tan mayor... pero era pequeñaja. Me fui al campamento de verano con toda la emoción de guardar el secreto del embarazo de mi madre hasta que hubiera pasado un poco más de tiempo, y me costó no contárselo a todo el mundo. Tenía verdadera fe en que llegase una hermanita, y al inicio no se veía nada en las ecografías así que me confié en que podía ser. Un día acompañé a mi madre a una eco, y en ella descubrieron que sería un chico, me llevé un disgusto enorme, una llorera de horas pensando que no tendría una niña en casa, que tendría otro tormento como mi otro hermano (que le quería mucho, pero nos peleábamos hasta la muerte, y yo quería una niña).

La espera fue larga, y el día que llegué con mi abuela y mi madre ya se iba al hospital, ¡Qué nervios! Al día siguiente hicimos pira del cole para conocer al nuevo. Mi hermano Fernan y yo no veíamos el momento de llegar a la habitación y coger en brazos al pequeñín, con ese pelito negro y esos pedazo de ojos abiertos que le ocupaban media cara.

Cuando era un bebé deseaba que corriera el tiempo y le salieran dientes para poder regalarle aspitos y palotes, pero en cuanto pude hacerlo no es que se convirtiera en nada habitual. Él se empeñaba más en que le comprara "una cosita del todo a cien"... le encantaba ese sitio en el que por 100 pelas le daban un juguete, o algo para la casa que él usaba para jugar. Si se ponía a llorar yo le ofrecía coger alguna cosa mía para él, aprendió el truco y entre lágrimas (más o menos reales) me decía que quería una cosa de mi habitación... me chantajeaba.

Parece que fue ayer cuando le veía jugando con sus herramientas por la casa, cuando el balón le llegaba por la rodilla, cuando se lanzaba con los ojos cerrados a toda ostia con el tacataca por el pasillo contra las paredes. Iba enganchado de Fer todos los días a la pista donde iba con sus amigos a jugar a fútbol. A partir de ahí no soltó más el balón.



Estos días he ido a verle jugar un torneo, y yo que voy de que el fútbol me da igual no puedo evitar saltar cuando marca, cuando le agarran o cuando el arbitro no pita lo que yo pitaría (con mi super conocimiento de las reglas futbolísticas). Soy su fan, de su juego, de sus caras,de su chulería y de todo lo suyo, porque es mi hermanito, y aunque me saque ya 20 cm siempre será pequeño en mi mente, mi concepto de Javi es: el pequeñín.

Ha crecido tanto,... es un claro ejemplo de lo rápido que pasa el tiempo, de como crecemos todos en todos los sentidos.


Ahora que crece, me doy cuenta del miedo que me da que salga al mundo. Soy una paranoica controladora, me aterra que lleguen para el ciertas cosas que soy consciente de que algún día lleguen para todos. Todo lo que pueda dañarle me asusta demasiado, tengo que relajarme y pensar: a todos nos tocan algunas cosas,... hay situaciones, sensaciones, momentos vitales, experiencias, etc que hay que vivir. Pero es que es mi hermano pequeño! me va a costar no tener miedo de que algo le haga mal, no querer protegerle de todo y de todos.

Nunca había dedicado una entrada a ninguno de mis hermanos, y es raro, pues en todo lo que habla de mí aparecen mis hermanos por cada esquina... Son para mí y para mi vida una parcela enormemente importante. Sé que les he hecho sufrir y hay ciertos momentos de mi vida que tengo muy guardados en mi mente y que recordarlos me hace sentirme fatal y muy en deuda con ellos, no sé como pedirles perdón por todo lo que han vivido, de muchas imágenes que seguro no se les han olvidado, y la culpa me llena y me inunda... Lo siento, las voces que escuchaba el verano pasado cuando no podía reaccionar se me repiten en la cabeza y me hacen sufrir pensando cómo he podido hacer tanto daño a las personas que más quiero.
No sé si se lo demuestro en el día a día pero no podría decir con palabras cuanto les quiero y cómo les necesito...

deseando ese "NUESTRO SOFÁ"

El lunes que viene ya comienzo a trabajar una jornada completa, se terminó aquello de currar solo los fines de semana, se acabaron las vacaciones que en realidad nunca llegaron a serlo. Es una buena noticia aunque suponga trabajar, aunque me haga pensar que así no coincidiré tanto con mi novio. Una rutina de día a día, un contrato y un sueldo me acercarán un poquito más a tener un sofá y un mini-perro.

Un poco de independencia me apetece, no huir de ningún lado como las otras veces que me he ido fuera de casa a otra ciudad. Hoy es diferente, ahora quiero probar a hacer mi vida un poco más independiente, ver como es tirar de mí misma, convivir con una pareja, aprender a depender de mí. Un reto, una aventura, un camino que tengo ganas de poder tomar pronto. Demostrarme que soy capaz de hacer las cosas bien, que ahora ya no soy quien fui. Disfrutar de la cotidianidad con mi pareja, tener mi espacio, crear mi vida.... No sé cuando, pero sé que algún día vendrá y me ilusiona.

Ultimamente deseo mucho ese sofá... ni siquiera pienso en las cuatro paredes que le rodean y el techo que le cubre. Solo deseo que tengamos nuestro sillón, terminar el día en el con mi novio y pillar la primera el mando para imponer Tele5. Y el mini perro... es el sustituto al gran perro una vez pensados los pros y los contras del animal. Es el hecho de tener un ser vivo NUESTRO lo que me ilusiona, porque mi SUmmer le quiere mucho, y él a ella también, pero la traía yo de serie, y la adoro; no marcharía sin ella, el mini-dog será su compañero.

Mi perra no es muy dada a compartir mi atención amablemente, no creo que tenga ganas de tener un compañero de cojín, no sé bien si se lo intentará comer o simplemente será la gran abusona. Puede que me sorprenda y sea una mami cuidadora...buajajaja esta opción me parece utópica por completo.

Un pasito más cerca de nuestro sofá...

Me gusta "mi hoy"

Ultimamente el bicho anda tambaleándose pero no cae muerto,... a veces parece que pilla fuerza, pero solo son amagos, no puede casi ni con su cuerpo, le falta aliento. Está lo suficientemente vivo como para que yo le sienta presente y en algunos momentos cobre importancia y me reste tranquilidad, aún así veo cómo cada vez me hace perder menos rato mi sensatez...

Siempre que vienen a mí obsesiones o pensamientos poco sanos llega un momento en que me planteó qué quiero mañana. Esta tarde sentada en mi moto veía gente pasar. Casi todo eran matrimonios mayores de 60 años, y me ha entrado un miedo repentino a envejecer. No pocas veces me llena la sensación de haber perdido mucho tiempo de mi vida y me aterra seguir perdiéndolo sin saber qué hacer, dando vueltas sin llegar a nada, no por no conseguirlo, sino por no tener claro a cual es el lugar al que quiero llegar.

Cuando llego a ese punto se que me ciego y me obsesiono, no llego a ningún lugar, y no razono, me obceco y no pienso. En realidad hay muchas cosas que quiero, y si hay algo que tengo claro es que igual que otras personas tienen la carrera profesional como prioridad en la vida, y ambicionan una trayectoria laboral... yo el trabajo lo veo solo como un medio económico para lograr otro tipo de aspiraciones personales. Quiero terminar mis estudios, o parte de los comenzados al menos, para poder acceder a un puesto que me proporcione más libertad económica, para sentirme más realizada a nivel personal, o para poder estar más "cómoda" en mi rutina laboral... sí, esas son mis razones de querer un trabajo mejor, no el crecer profesionalmente, pues esa no es una de mis metas, las mías son más bien metas a niveles personales, culturales, sociales...

Cada persona es un mundo, y yo soy un mundo tan complejo para mí misma que me vuelvo loca intentando descifrar mis códigos internos. Me contradigo, paso de un lado al otro sin motivos que pueda percibir... para los demás creo ser más comprensible, soy yo a mí misma a la que vuelvo tarumba por tanto dar vueltas a las cosas que no tienen vuelta; el tiempo que ha pasado ha pasado, no puedo recuperarlo, y el que viene está, y mientras me pongo obtusa, me frustro desfrustro y pienso en cuantísimo tiempo he perdido, sigo perdiéndolo pensando y repensándolo en lugar de dar por perdido lo perdido, y por ganado lo vencido.

El pasado no puede cambiarse, y el presente lo construyo hoy... mi "hoy" me gusta porque es ahora cuando tengo más control sobre mí...(menos cuando me da el momento de subidón de azúcar, que entonces es el monstruo del amor el que mueve mi cuerpo y me hace patalear)

Estoy tierna

Todo me enternece, una niña mirándose al espejo de la tienda y colocándose el bolso, un niño totalmente equipado del Barça, un cochecito de mellizos, ya puede ser un rottweiler o un chiuaua que todo me parece tierno.

QUiero eso, y eso y eso.... y todo ser vivo que me mire me apetece tener uno igual. ¿Será parte de alguna fase vital? Me quedo payaseando con cualquier crió que me encuentre, me entran ganas de secuestrar cada perro... todos los quiero para mí!

No todo ser vivo que me mire consigue provocar en mí ese enternecimiento... las chonis y los guayones conductores sacan de mí justo todo lo contrario. No soporto a los autobuseros que se lanzan a cambiar de carriles como si no importase que podrían aplastarte como un bicho, no trago a los de los descapotables que creen que porque su coche no tiene techo ellos tienen más clase y más derechos... no me gustan los que llevan motos grandes y pasan adelantándome por mi mismo carril a cinco milímetros de mí!

Volviendo a la ternura... que ya se me estaba marchando el endulzamiento y volvía a mi ira habitual. Yo siempre he sido de perros grandes, bueno con siempre me refiero a desde que me gustan los perros.... eso se remonta 4 años atrás, desde que tengo a mi Summer, antes de eso les tenía pánico a todos los perros existentes en el planeta. Desde el punto de inflexión a partir del cual empecé a entusiasmarme con todos los perros siempre me han llamado la atención los perros grandes, pero el otro día hubo un chiuaua que me pareció tan majo que me hizo plantearme que un perro así me sería más fácil de tener en un piso... teniendo en cuenta que cuando me marche mi Summy vendrá conmigo, uno txikitín es viable como combinación.

Pues eso, que soy facilmente emocionable,... y ultimamente más!

lo que el artista quiso decir, no lo sabrás

Otra vez más que tengo la plantilla del blog abierta durante horas... es mi tan recurrente obsesión por encontrar el tema perfecto sobre el que escribir tras días en los que miro atrás y solo leo pequeñas absurdeces. Hoy quería decir algo más, pero no sé qué, y es un pequeño impedimento a mi misión de contar algo el no saber qué decir.

Hoy tengo ganas de pintura, de hablar de pintura, de cuadros y de artistas. No de lienzos, dibujos, pigmentos, técnicas ni temática. Pienso amenudo en eso de: el autor nos ha querido transmitir... personalmente opino que lo que venga después de ese fragmento de frase tan utilizado es mentira. Clara y netamente mentira. Estoy segura de que muchos pintores fliparían al leer en manuales y libros lo que se dice que ellos quisieron expresar en sus propias obras. Hay épocas en las que los cuadros son representaciones claras de una imagen... otras en las que la simbología es bastante básica y se comprende el significado, o puede que haga falta una explicación, igualmente es bastante obvio.

Lo que yo no creo es que alguien que ha hecho 10 cuadrados en un lienzo haya querido transmitir todo ese sentimentalismo patrañero que nos cuelan en manuales. No creo que en muchas ocasiones hayan querido transmitir nada. El arte de por sí evoca sensaciones, proporciona sentimientos y provoca reacciones, no creo que lo que el artista haya querido transmitir sea lo recibe quién ve la obra en casos de pintura contemporánea. Cada uno recibe algo, o no recibe más que un me gusta o no me gusta, a veces no nos llega nada más, y es muy probable que la mayor parte de las veces el pintor haya sido guiado por esa simpleza: me gusta el ocre con el rojo... ya está! no hay más! ¿Por qué los escritores de manuales y los profes de uni intentan colarnos tanta profundidad desde el punto equivocado? Busca lo que te transmite a ti, si te transmite algo, lo que te provoca, lo que te hace sentir, o si te parece bonito, lo que el autor pensó... déjalo a un lado, no importa, además de que nunca lo sabrás... si es que sintió algo!

sabado...

Vivo en un mundo al revés en el que el lunes es "domingo"... hasta que llegue el momento de trabajar normal, de momento y si el lunes no me avisan para currar es la llegada del viernes la que me trae la jornada, al contrario que el resto del mundo (o casi todo el resto).

Ayer el centro comercial en el que trabajo tenía todas las tiendas cerradas por fiesta patronal del pueblo en el que se encuentra, todas menos la mía. La gente venía sin saberlo buscando encontrarse el segundo día de rebajas, pero llegaban y se sorprendían al ver todo cerrado. No se molestó nadie en leer el cartel que había en cada puerta de acceso al centro, todo el mundo entraba a mi tienda a preguntármelo. Y es que solo con ver entrar a alguien por la puerta se veía en que actitud entraban y si venían directos al mostrador a formular "LA" pregunta: ¿Sabéis por qué está todo cerrado? Hubiera agradecido un casette con la explicación para no tener que repetir la respuesta 500 veces, solo darle al Play. Al menos al ser la única tienda abierta y por no haber hecho un viaje en balde había quien compraba algo que no había ido a buscar, y se iba con su bolsa de vuelta al coche, allí no había nada más que hacer. Salí a mi hora, tranquilamente, sin agobios laborales, solo deseando coger la recortada que guardo debajo de mi cama dispuesta a matar a cualquiera que me cruzase y me preguntara por qué el resto de las tiendas estaban cerradas...

Y hoy, he estado por la mañanita, ahora voy a ver una parte del partido del mundial antes de trabajar otro ratito por la tarde. Y mañana domingo (mi sábado)... trabajar solo tres días hace que el finde vuelva enseguida!

Hoy es mejor

Hoy es un día mejor. Me he levantado con el mismo pie que ayer, pero no me he dejado llevar por el mal humor, así que no ha habido nada que desencadene el ir agobiándome poco a poco,... el bicho duerme y sueña, no me pincha aunque le oiga respirar.

Hoy empiezan las rebajas, y aunque no tocaba currar al final eso ha cambiado, cuatro horitas de tienda. La verdad es que no tendrá nada que ver con mi concepto de rebajas hasta el momento, mi lugar de trabajo no tiene nada que ver con el imperio inditex en el que he vivido años. No me toca doblar y redoblar la misma mesa, pues ni siquiera hay mesas ni montañas dobladas, supongo que clientas tocapelotas me encontraré igualmente, las rebajas sacan a relucir el instinto depredador que un porcentaje alto de mujeres guardan dentro.

Qué agusto dormía anoche pensando que en años anteriores en ese preciso momento en lugar de roncando hubiera estado reetiquetando y volviendo a reetiquetar... Saber que no me vienen días de mil horas de curro, correr tienda arriba tienda abajo, aguantar gente maleducada abducida por el monstruo consumista buscando chollos inexistentes.... No sé cómo serán las rebajas en la tienda en la que trabajo ahora, sé al menos que no será ni parecido a lo que hasta hoy he vivido como rebajas, eso me consuela.