BARCELONA

Barcelona, tan solo con escuchar su nombre hay momentos en los que me emociono. Añoro esa ciudad más cada día que pasa, desde que la pisé por primera vez hubo algo que me enlazó a ella... nos queremos.

A penas recuerdo de mi primera vez allí una visita al Zoo... era muy pequeña, después soñé con Barcelona desde mi "ciudad".

Es una gran ciudad, una urbe enorme en la que viven millones de personas, personas tan distintas entre sí! la gente va corriendo, todo el mundo a su historia, pero a la vez en un lugar muy acogedor, me sentí muy bien recibida desde mi primer día en Barna, no me llegué a sentir fuera de casa.

Mi primer día de vida allí todo me quedaba grande. Coger el metro era toda una aventura que me tenía loca, me encantaba eso de controlar las líneas, parecía tan complicado cuando me lo imaginaba en Donosti que estar allí por los subterráneos de la ciudad que tanto había idolatrado en la distancia me parecía imposible. Pero no era imposible, estaba allí, y el metro también, delante de mí.

La diagonal... tantas veces buscada por google maps imaginando cómo sería caminar por ella hasta paseo de Gracia, y bajar de ahí a Plaza Catalunya...un paseo que luego repetiría un millón de veces. Paseo de Gracia, solo mirar escaparates, pero pensar que algún día entraría a cualquiera de las tiendas de Dior a sentarme en el sofá y esperar a que una amanble mujer me sacara vestidos y zapatos.

No se me ocurre nada que no haya encontrado en Barcelona. Al principio me sorprendía todo, gente tan rara... y lo más raro es que ¡No llamaban la atención de nadie! En mi mentalidad de Donostiarra, o Trintxervillana más bien eso no era concebible... ¿Cómo es que nadie mira a ese con esa pinta? ¿Cómo puede ser que nadie se gire ante esa otra?

Mi facultad estaba en el Raval, justo frente al MACBA, el museo de arte contemporáneo de barcelona, no había día sin nada que ver, aunque fuera tomarnos un cafecito en la terraza en la que los Skaters se lucían y nos entretenían. En el raval puedes ir hoy a un bar, tomarte un café y mañana intentar mostrarle el garito a un amigo, puede ser que mañana no esté, que en su lugar encuentres tan solo una persiana de garaje, son cosas que pasan.

Un bicing en cada esquina, una boca de metro al girar la calle, un paquistaní con cervezas que se te acerca, mucha gente corriendo, muchos extranjeros sacando fotos... mucho de todo...

Las tendencias llegan primero allí, y las contra tendencias también. Barcelona es....simplemente Barcelona.

Nunca en otro lugar salir a dar una vuelta fue tan enriquecedor, siempre encontrando nuevos lugares, esquinitas en las que divagar, momentos que fotografiar...

Allí me pierdo y me encuentro, muchas veces pienso que terminaré escapando a mi esquinita del mediterráneo, a mi pequeño gran escondite.

Barna et trobo a Faltar

CRECIENDO

No debe ser del todo normal llegar a casa a las 2:40 a.m. y sentarse en la cama a escribir; primero a papel y boli y luego sentada en la cama con el portátil sobre las piernas... no debe ser normal, pero para mí se ha convertido en una rutina, mejor llamémosle costumbre que suena mejor.

Hoy después de un ratito de charla he recordado cuantas cosas sabemos en teoría pero no utilizamos, y hasta que no nos pasan no damos por aprendidas de verdad. ¿Quién no sabe que un insulto es intolerable? ¿Quién desconoce que las frases peyorativas son faltas de respeto? ¿Cuántas palabras feas hacen falta para descubrir en ellas algo humillante? ¿Cómo se llega a pasar por alto un mal gesto tras otro?

Es muy sencillo y muy complejo a la misma vez. Muchas veces vemos y escuchamos lo que queremos ver y escuchar, lo que necesitamos para estar más tranquilos. Nos aferramos a personas, situaciones y relaciones, solo porque solos creemos no poder, no ser suficiente. Hay veces que la idealización de lo que tenemos delante, de lo que querríamos que fuera, lo que pensamos que podría ser, o incluso lo que algún día probablemente pudo ser, eclipsa lo real.La idea de lo que desearíamos llega a convencernos de que así será,... pero no es, los seres humanos no hemos desarrollado esa capacidad de dar vida a los deseos. A la mayoría de la gente nos atemoriza estar solos, y en esas situaciones no podemos pensar: "mejor solo que mal acompañado". Y cuando te sientes tan poca cosa que tu mayor bien es esa persona que tienes al lado, da igual como te trate, da igual como le trates, hasta que no haga algo que haga click en tu interior y reacciones, seguirás aferrado a la idea de lo que pudo ser, querrías que fuera, crees que será. Y aguantas cosas que nunca creíste que soportarías bajo ningún concepto, y haces cosas que siempre pensaste que no harías, que van en contra de tu forma de ser, de tu principios (muy entrecomillados, subrayados y en negrita).

Llega un día en que todo ha cambiado, yo he cambiado. Y desde mi "yo" de ahora he descubierto que la vida te trata unos días mejor y otros peor... y que las personas también te pueden tratar bien o mal, y está en mi mano saber dónde me acerco, qué cosas tolero, cuales fomento, de qué manera me comporto y respondo.

En el momento en que ahora me encuentro, tengo una persona que me trata como nunca me había tratado un chico, con quien puedo darme más cuenta aún de que las cosas pueden ser fáciles, en esta vida difícil y bueno no son sinónimos como he venido creyendo desde que recuerdo. Las relaciones sociales, lo fácil es bueno, si es difícil,.... no es tan bueno.Una persona con quien comparto muchas cosas, sobre todo el respeto mutuo que en mis relaciones anteriores escaseaba hasta límites insospechados.

Es una persona con la que camino... no el camino por el que derrapo sin control.COnectamos desde el primer día, pero poco a poco hemos aprendido también el uno del otro muchas cosas que a mí personalmente me hacen crecer, querer cada día vivir mil cosas nuevas, y sí, que él esté conmigo. Es la persona que llevaba mucho tiempo esperando, paradójico que siempre haya estado tan cerca. Supongo que ahora era el momento.

Y aprendemos viviendo, pero deberíamos ser más listos. Si ya sabemos las cosas antes de que pasen, ¿Por qué necesitamos que se lleven a cabo para reafirmarnos en el conocimiento?

DOS DÍAS DE SOL

Dos días de calor que atontan el cuerpo pero reviven el alma. Mi piel necesitaba notar el roce de un sol fuerte, sentir el picor de sus rayos golpeándola. Hay que aprovechar estos días, viviendo en Donosti son todo un privilegio en el mes de Abril (incluso si fuera junio estaría pensando que terminará pronto).

Y ¿Qué se hace en Donosti cuando da el sol? Ir al muro a que te casque en la cabeza,... a absorber todos los rayos posibles para cuando se ponga el cielo gris... acumular sol en el organismo, eso hacemos aquí.

Un día de sol, llegas al muro y no hay muro.... hay que inspeccionarlo muy mucho para encontrar un hueco entre esa fila de gente sentada absorbiendo sol. Si has quedado con tus amigos en el muro, y no ves excesivamente bien y los encuentras a lo lejos tienes que ir bordeándolo mirando todos los grupos de gente sentada hasta que llegas a dónde están los tuyos. La vergüenza que me da a mí intentar acertar desde lejos, prefiero el método "bordear".

Así que hoy, antes de la pelu me voy al muro a tomar un algo al sol! nunca he sido de demasiada exposición al sol... soy la oveja negra... ¿Que hace sol? pues paso de tomar algo en la terraza, yo prefiero dentro, así que hoy haré un esfuerzo por convertirme a la adoración del sol... adoraremos a Ra aunque sea por quitarme el color blanco folio de los brazos, que una cosa es que los lleve todos pintados y otra muy distinto que tengan que tener de fondo color lienzo!

CAMBIO DE ETAPA

Adiós al Bershka y adiós a Inditex forever. Me llevaba un buen sabor de boca, pero tengo que decir que mucha decepción incomprendida.

Me lo han dicho una y un millón de veces, no esperes que los demás reaccionen como tu lo harías. Pero lo hago, espero que la gente tenga valor a decirme las cosas que piensa o que le puedan sentar mal de mí si me siente importante, no es así, no en el trabajo; algún día lo aprenderé. Me he reafirmado en lo manipublabe que soy pese a lo fuerte que quiero hacer ver mi carácter, lo manipulables que son mis sensaciones. Llorar de decepción, de impotencia y de: no me la coláis... no me la cuelan. Nadie dice algo: aunque te aprecie porque se siente mal, si te aprecia te lo dice, no corre va y dice!

No soy perfecta, no actúo siempre bien, no hago todo como debe ser,...(nada más lejos de la realidad) pero peco de ingenua en cuanto a relaciones sociales, lo sé, lo asumo y lo intento aprender. No creo en eso de que de errores siempre se aprende, hay errores que simplemente son errores, no hay moraleja.

Ahora, un mes para preparar mis asignaturas de la uni, que pese a que lo haya abandonado tanto tiempo aún estoy a tiempo de pillar a tiempo "Junio".

Me queda la duda... ¿Cómo saber quién te mira de frente y de quién solo ves la sombra? La "fidelidad aal superior" está sobrevalorada entre los cobardes... la confianza debería cotizar en bolsa.

PIENSO, LUEGO EXISTO

Siempre me había auto denominado cobarde.... Leire y valentía eran antónimos para mí. Pero sé que pese a que muchas veces he tirado por el camino fácil, he evitado dar la cara,....he sido valiente en otras muchas. Ponerme cara a cara con "eso" que me había hecho apartarme de mi vida, aceptar su reto y ganarle combate tras combate recuperándome a mí... es un gran síntoma de valentía. La lucha sigue, pero ya no nos miramos de frente, yo soy mucho más grande y cada día se atreve menos a retarme.

Me pasa a menudo que tengo una idea bien clara, llega el momento de decirla y la otra persona me camela o me hace creerme lo que me dice (aunque no me la crea) y me voy con la cabeza agachadita sintiendo que nunca debí abrir la boca. Pero lo tengo claro, me va a costar, pero lo voy a hacer.

Yo tengo que mirar por mí, y querer saber qué me corresponde, no aceptar las normas impuestas de manera aleatoria sin siquiera saber de dónde vienen ni si yo debo acatarlas o no no significa pertenecer a ningún lado oscuro.

Siempre jugando con la baza de: así perjudicas a tus compañeras, es una mala actitud hacia ellas... una estrategia sucia para hacerte sentir mal compañero, pero mi conciencia está bien limpia, cada día vivo más tranquila de mis actos y no pueden cambiar la percepción que yo misma tengo de mi forma de hacer las cosas.

No me tolero que se me haga pasar por tonta con leyes escritas a boli en un cacho de papel de datáfono, sacadas de la manga de quién ni siquiera las comprende y no puede rebatir el por qué, ni convencerme de que son así y punto. No me trago el: es así...

Ya no me creo las leyendas urbanas de unos días más, otros días menos... no paso por: hay que estar 10 minutos antes, no trago por: nos vamos cuando esté todo hecho, no caeré más en: así se perjudican tus compañeras... NO ES MI CULPA,,... que se roba, que se vende poco, que no cubrimos horarios.... ignoraba que ese fuera mi problema,. La mala organización no es mi culpa, no entra entre mis funciones organizar nada.

Me niego a tolerar que me respondan como me han respondido hoy... no tengo por qué.

LEIRE EN EL PARQUE DE ATRACCIONES

He pasado la tarde en el monte Igueldo, en el parque de atracciones más retro del mundo.

No sé si decir que en ese lugar no pasa el tiempo, que allí los relojes pararon hace muchos muchos años.... o más bien que ha pasado mucho tiempo desde que renovaron algo por ultima vez.

La montaña Suiza, en cualquier otro sitio se llamaría montaña rusa, pero una atracción de disfrute burgués en la época franquista no podía llevar un nombre tan "comunista". Hemos montado sí,... un poco decepcionante que hayan cambiado al empleado de siempre, aquel señor con barriga cervecera y un puro siempre encendido, ese hombre formaba parte de la atracción, ha sido una lástima.

El cosmicar! brutales impactos frontales contra las puertas al cambiar de escenario, sacos extraños que se colgaban y se cruzaban por delante, muy gore, muy freak.

No tendré que decir nada del pasaje del terror si explico antes que nada que la entrada en una gran boca de gorila, currao currao (me he convertido de repente en el niño del cola cao puaggg). Cabezas gigantes de dinosaurios, esqueletos jugando al ajedrez, zombies en cementerios, un jabalí (que no me pregunte nadie qué pintaba entre muertos)...todo eso y algunas cosas que se me escaparán seguramente es lo que hemos encontrado previo pago de 5 eurazos.

¡Hemos pescado patos! Ya que estaba friki no quería dejarme nada en el tintero, y he ganado un cerdito, ya que no puedo tener un león, tengo a Cristian the pig....

Y pese a que el laberinto estaba cerrado lo hemos pasado bien. Otro día será el laberinto y la foto al río misterioso.

Tras una tarde de frikear mucho mucho muchísimo...puedo decir, otro buen domingo.

PRIMERA COLABORACIÓN

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Desde que comencé con el blog pensé que me haría ilusión tener de vez en cuando alguna visita que actualizara por mí. Hoy tengo mi primera colaboración, y no podía ser más especial....

Sí, es una frase que aparentemente no tiene sentido, son letras unidas sin significado ninguno.

He dejado el portátil al alcance de Iñaki, y cuando he cogido de nuevo el ordenador esta "frase" estaba escrita aquí. He querido dejarla, es mi primer colaborador.

POr lo que respecta a mi divagación diaria,... la de hoy la aplazo hasta esta noche, creo que la tarde puede dar mucho de sí, que esperar a escribir por la noche merecerá la pena.

¿EN qué quedamos? ¿¿Está bien o mal??

Nueva promoción del colacao.... ese mismo producto que en mi infancia regalaba batidoras para hacerte un cola cao fresquito, tazas con micrófono para cantar desayunando.... hoy regala,: el aerógrafo graffitero, así lo han nombrado ellos, y eso es lo que quieren todos los niños. El chasco se lo llevarán cuando vayan a usarlo y no pinte una mierda...

Pero luego van, pintan su nombre y se los llevan arrestados en coche patrulla incluido. Si les vende que mola que te cagas, les dicen personaliza tu mundo, les dan el "arma" y luego ponen Javi en un murito con un rotu, unas letras de 1o cm y les arrestan. Literal la historia, literal el bochorno, literal el mal rato.... Pero a lo que iba no era a contar la historia de "Javi" y sus peripecias durante horas en la comisaría con 14 años por un nombre.... desafortunada elección poner tu nombre en el Kursaal, que es como el icono ñoñostiarra por excelencia en este marco incomparable.

Yo iba a la contradicción constante en la que vivimos y crecemos. Te venden que mola mucho ser "malo", te regalan el "Aerografo graffitero" con el cola cao, en las instrucciones te explican cómo hacer que funcione y luego te dicen: Y Ya puedes pintar!! pero si pintas... tendrás que correr... (esto ya no lo dicen) jeje porque la sociedad dual en la que vivimos vende unas cosas que luego castiga.

En esta sociedad se premia y se castigan las mismas cosas. Es complicado hacerme entender sobre lo que quería decir. Vamos, que una misma actitud es premiada y castigada en los cinco minutos posteriores a la vuelta de la esquina.

El rollito adolescente de esta época me hace ver la adolescencia como un paso que la gente quiere saltarse, quieren ser mayores... NOOOOO, ya tendréis tiempo. Bajad de esos tacones de botas blancas y sacaros los leggings de vinilo.... a parte de ser horribleeeees no os corresponden, ya llegará el día en que deseéis unos años menos. Aunque probablemente la gente que intenta ser mayor siendo pequeño, es de los que con 50 quieren ponerse minifaldas del Bershka... paradojas de la vida...

"SILENCIO" ¿o silencio?

Llevo unos cuantos días de sequía en mi sesera. Pocas ideas que plasmar aquí, pocas cosas que contar,... divago mucho y muy amenudo, pero nada da lo suficiente como para llenar una página completa.

Hoy en la sala de espera del médico ha llamado mi atención el cartel que rogaba silencio...:

Se ruega esperen a su turno en:

"SILENCIO" (y subrayado, que aquí no tengo la opción)

¿Qué significa el silencio entrecomillado, en negrita mayúsculas y subrayado? Para empezar las mayúsculas por lo general se utilizan en la red como un grito, y en los carteles como reclamo o forma de que se vean más...la negrita Idem, el subrayado es una manera de destacar algo...

¿Y las comillas? ¿A qué vienen las comillas? Yo por lo general las uso cuando trato de ironizar algo, cuando quiero darle a lo que va en medio un sentido fuera del sentido estricto de la palabra.

No entiendo, por mucho que me he esforzado, qué otro sentido puede tener la palabra silencio. Lo único que se me ocurre es que quieran intentar decir que no tiene por qué ser un silencio estricto, que se puede hablar bajito (solo faltaba)... pero entonces; ¿Por qué el subrayado, la negrita, las mayúsculas y el tamaño mayor de la letra en el silencio respecto a la frase?

Realmente son aburridas las salas de espera, sino ¿Por qué romperme la cabeza con un cartelito del ambulatorio? Seguramente habrá plantado ahí cualquiera que en sus horas muertas se haya aburrido y se haya dedicado a añadir al "SILENCIO" todas las opciones de formato existentes en el Word, sin pensar en el por qué, simplemente porque le parecía así más bonito.

Muchas veces me fijo en tonterías tan absurdas que creo que nadie más las verá ni les buscará la gracia, pero ahora tengo un aliado en mi divagar... Uno más quiero decir, porque familiarmente hablando, sé que más de uno hubiera dicho algo de ese cartel, lo sé.

CAMINANDO JUNTAS

Leer mis comentarios en el post de ayer me ha hecho tener claro que hoy quería hablaros a vosotras, las que estáis al otro lado desde hace tantos años ya que no me imagino abrir mi ordenador y no tener noticias vuestras.

Vosotras me hicisteis comprender que no siempre hay que ver para creer, ni tocar para querer. Cuántas veces sintiendo que no podía contar cosas a nadie más, que nadie las comprendería, fuisteis mis oídos de cabecera. Y allí estábamos, en ese lugar en el que nos unimos compartiendo cada momento, también los buenos, todo cuánto yo vivía quedaba allí reflejado, y cuando empezó a decaer, os eché de menos, pero la vida tiene sus fases...pienso que si aquello está semi-muerto es porque así tiene que ser, todo evoluciona.

Soy una persona muy diferente a cuando os conocí, soy otra Leire, creo que veis. Habéis vivido conmigo mis cambios, mis caídas y mi renacer, mi vuelta a ser yo. Es ahora cuando creo que soy más yo que nunca, al menos más yo que en los últimos años.

Recuerdo el momento en que os vi a muchas de vosotras.

Primera visita en mi tienda, en mi Pull allí por 2007, guardo la carta que me diste con mucho cariño, a veces la leo, tengo muy buen recuerdo de el ratito contigo.

Hay quien conoció incluso a mi perra,:) luego por un traspiés en el coche no pude verte bailar, me hubiera encantado.

El gran encuentro en Roma, fue un momento brutal, un encuentro en el Colisseo, ¿Qué más podía pedir?

De mi barrio salió otra persona de la que no habría sabido nada si no es por las charlas en aquel lugar en el que todas nos encontramos un día.

Sé que podríamos vernos más, que a una hora de aquí tengo 3 personas a las que podría visitar y ver más a menudo, que siempre está el: tenemos que quedar,... y siempre se acaba quedando en un propósito. No por falta de ganas, quizás si por falta de iniciativa. Y en Pamplona tengo una cita pendiente, tenía excusa cuando vivías en el otro extremo del país, pero no ahora que tengo un bus cada hora para ir a verte, prometido queda.

No mucho más que decir, que encantada de haberme cruzado en vuestro camino y seguimos caminando juntas, aunque no sea en paralelo...

MIÉRCOLES

Barca, anclas, caballito, barco,...ha habido de todo ¿No?

Al despertar por la mañana, y tras una noche en la que algún freak se coló por nuestro camino, armado con su riñonera.... un solazo flipante y un calorcito veraniego. Un buen día desde el comienzo, así alguno olvidó un poco el traspiés del Barça con el Inter :P al menos hasta que las noticias de la tele comiencen y sea imposible no ver los deportes al fin. Mi medio litro de café después seguían los bostezos, ¿Qué mosca me ha picado? Ayuda somnolienta sobrante, lo noto, pero pronto ya estará.

A la tarde un paseito por mi barrio. ¿Por qué hay tanta gente siempre por Trintxerpe? Es un ir y venir constante de peña, para arriba, para abajo, por el puerto. Las terrazas llenas, los parques plagados de niños, los bancos siempre con gente. Es imposible bajar a la calle y no pararse al menos dos veces, ni saludar a menos de 10 personas en hora punta. Eso sí, Summer se ha hecho de rogar. Conseguir las llaves de "su casa" ha costado unas vueltas por Azkuene, y una vez las tenía en la mano, abro la puerta llamándola y no estaba :(, la correa allí ni rastro de perra. Al tercer intento allí estaba, y como tiene mucha personalidad ha decidido que tocaba vuelta en coche, y así ha sido, una mini vuelta después aquí estoy en casita, escribiendo sin saber muy bien qué quería contar.

Bona nit!

PRIMER 21

¡Ha pasado un mes! Es una sensación extraña, ha pasado rápido,y me cuesta creer que ya hayan pasado cuatro semanas; pero a la vez ha sido tan intenso que me resulta dificil creer que todo esto haya pasado tan sólo en un mes.

Mañana es 21, y yo que no quería dar importancia a los números, a este se la doy, porque espero que este 21 sea solo el primero de muchos veintiunos pasados contigo.

Primeras vacaciones, primer beso de perro, primer kebab, papa deltas con pica pica, quédate en mi casa, primer cine, mi peli favorita, tus pelis "extrañas", el primer te quiero, primera cita, ¿Tú ibas a San Luis?, ...

Divagamos juntos y nos reímos en las situaciones más insospechadas. ¿Qué más puedo pedir?

PIC--> primera foto juntos...

ALGO DE MÍ

1. A qué horas te levantaste esta mañana? A las 9 de la mañana

2. Diamantes o Perla? Diamantes of course...


3. Cuál fue la ultima película que viste en el cine? Alicia en el País de las Maravillas

4. Cuál es tu programa favorito de televisión? Tal y como pintan las cosas cuesta decidirse entre tanta calidad... Gossip Girl y las chicas Gilmore

5. Qué sueles tomar en el desayuno? Café, always!.

6. Cuál es tu segundo nombre? segundo? con tener uno me basta

7. Qué comida no te gusta? alcachofas, si es que tengo que elegir la que menos me gusta.

8. Cuál es tu CD favorito en este momento? ultimamente me está dando por oir más punk de nuevo, pero punk del absurdo rollo blink

9. Qué coche conduces? de momento ninguno

10. Tu bocadillo favorito? el de nocilla!

11. Qué característica no te gusta en una persona? que sea mentiroso, que se aprobeche de los demás y de las situaciones para trapar por tu nuca.

12. Tu prenda de vestir favorita: sin unos vaqueros no existe mi armario, se cae

13. Si pudieras elegir un lugar en el mundo para irte de vacaciones, a dónde irías? hoy a Tokio.

14. Cuánto tienes en tu billetera en este momento? 61'37... los he contado y todo para contestar, muy freak.

15. ¿Dónde te jubilarías? Aquí mismo no? si eso ya viajaré luego También me hará ilu disfrutar del marco incomparable

16 Cuál fue tu más reciente fiesta de cumpleaños? Este sábado la de Naroa, cantos y antifaces XD

17. Deporte favorito para ver? Fútbol (esto entre tú y yo)


19. Cuándo es tu cumple?4 de junio, este año será especial

20. Te gusta más el día o la noche? cada momento tiene su encanto.... no sabrñia elegir

21. Qué talla llevas de zapato? 36-37

22 Mascotas? Summer! una perrita preciosa que mira con ojos de humano

23.Alguna novedad que quieras compartir con alguien: estoy enamorada

24. ¿de niño que soñabas? Soñaba con que algún día sería peluquera, cantante y modelo... todo ello a tiempo completo y a la vez... luego comencé a soñar que tendría una galería de arte... a veces tenía pesadillas... muchas, pasaban

25. Cómo te encuentras hoy? contenta, aunque cansadita

27. Cuál es tu caramelo favorito? Cojak

28. Y tu flor favorita?Rosa blanca

29.¿cual es la fecha que esperas que llegue? asi por tenerlo cerquita... el 21 de abril

30. Cuál es tu pasatiempo favorito? no tengo de eso... pero coger a mi perro y pirarm por

ahi es una buena opción, sacarle fotos cuando nadie nos ve

31. Qué escuchas en este momento? hoy quiero aprender, del canto del loco

32. Qué fue lo que comiste hoy? al medio día? Arroz creo recordar

33. Pides deseos a las estrellas? a veces sí, diceindo que no creo, pero queriendo creer

34. Si fueras un lápiz, de qué color serías? si soy un lápiz soy gris... paso de ser un lapiz, que vida mas odiosa!

35. Qué tiempo hace ahora mismo no lo sé, estoy con la persiana bajada y demasiado esfuerzo ha sido contar el dinero, eso ya no lo hago

36.la primera persona con quién hablaste por teléfono hoy? la recepcionista del ambulatorio
37. Tu refresco favorito? coca cola

38. Tu restaurante preferido? no tengo de eso

39. Tu color natural de pelo? Castaño canoso^^

40. De niño cuál era tu juguete favorito? favorito? no recuerdo tener uno favorito

41. Verano o Invierno? Verano

42. Besos o abrazos? abrazos seguidos de besos

43. Chocolate o vainilla? chocolate... siempre

44. Té o café? cafeeeeeeeeeeeeeee

45. Estatura: 1'56 (y medio, muy importante ese medio)

46. Cuando fue la última vez que lloraste? ayer... tras pesadillas.

47. Qué tienes debajo de tu cama? cajas con libros y demás apuntes

48. Qué hiciste anoche? estar con mi niño después de un cine.

49. Algo que te da miedo la soledad, la gente demasiado tranquila

50. Dulce o salado? Dulce y luego salado

51. Cuántas llaves en tu llavero? en uno llevo 3 y en otro otras 3

52. Cuánto tiempo llevas en tu trabajo actual? 1 año... largo año

53. Tu día de la semana favorito? domingo (quién lo diría)

54. En cuántas ciudades diferentes ya viviste? en 3.

55. Tienes facilidad para hacer amigos? nunca pensé que tanta... pero sí

56. Palabras que más dices: Muy mal.

57. A quién admiras? Ya que no aspiro a ser Miss nada, obviaré a mi madre, a la madre teresa de calcuta.... y diré dos personas: Audrey hepburn y cocco chanel!

ME GUSTA

Me gusta hacer el tonto, demasiado a veces.

Me gusta hablar y hablar y hablar hasta que no tengo voz, hasta que tengo la boca seca (y el de enfrente supongo que lo que tendrá seco será las orejas)

Me gusta que me cuenten mil historias, intentar descubrir cuales son verdad y cuales son verdades trucadas por la mente del que las cuenta.

Me gusta cantar, aún sabiendo que se me da de culo,... no me importa, no quiero ser cantante, solo cantar.

Me gusta hacer el pino, correr, saltar,....

Me gusta correr con mi perra, me gusta que venga a por caricias, me gusta tirarle el palo y que ella vaya a por el pero no me lo devuelva, o que vuelva con uno mucho más grande (ella sí que sabe).

Me encanta perderme entre las nubes pensando, hablando y riendo, disfruto contando mis ilusiones y siendo respondida con una prolongación de estas...

Me gusta ver el mar, me gusta estar sola de vez en cuando, con mucha gente otras veces,... hay momentos en los que necesitaría volver a sumarme a ese ritmo urbano de Barcelona, por unos días unirme a ese ritmo frenético que te atrapa en cuanto lo pisas.

Me gusta ducharme con agua muy caliente, meterme a la ducha y tardar en poder sumergirme totalmente,... al principio quema, luego me encanta!

Me gusta el olor del pan recién hecho y el de las tartas de frutas. El olor de los libros nuevos, los cuadernos,....

Me gusta Coco Mademoiselle,....Chanel.

18 DE ABRIL DE 2010

Pocas veces he sido tan consciente como ahora de que hay cosas contra las que no puedo luchar. Hay partes de todo eso que creí que me libraría que no se irán, que son parte de mí y me puedo dar con un canto en los dientes si consigo detectarlas y mantenerlas a raya.

Y cuesta hacerse a la idea de que no me libraré del todo de esas idas y venidas de ideas, percepciones, sensaciones y obsesiones. Percibir que me vienen es suficientemente importante como para que esté orgullosa de haberlo conseguido, después de todo es fruto de un trabajo personal duro. Ver que cada vez viene menos y con menos intensidad debería ser motivo de alegría y esperanza de que algún día cese del todo.

Ninguna persona se libra de pensamientos desagradables de vez en cuando, y como muy a mi pesar soy humana, tendré que asumirlos como rasgo de ser humano. De todas maneras, hoy no siento nada malo, ¡Quién diría que alguna vez dijese esto en domingo! ese día que alguna vez tanto odié.

Esta noche he tenido pesadillas. Más bien una pesadilla, solo una que volvía cada vez que me despertaba y volvía a dormirme. Y cuando pasa eso, y además te despiertas y aún no has sido capaz de dejar la sensación del sueño a un lado, no va pasándose el malestar hasta que no va pasando el tiempo y la cabeza se va acomodando en el mundo real.

He soñado que mi hermano mediano se mataba, y yo no sabía vivir sin él, no lo había pasado tan mal en mi vida, ni siquiera despierta, ha sido horrible, y ahora mismo recordándolo me caen lágrimas. ¡Qué chungo es ese cacao sueño-realidad que se forma el cerebro! Además se mezcla con situaciones reales y menudo lío debe tener mi masa gris hoy para seleccionar realidad de ficción. Esto sumado al sube y baja de hormonas propio de este momento de mi cuerpo.. bufff vivo hoy en una montaña rusa emocional... Pero me siento bien, estoy contenta, un domingo más feliz, ¡Empieza a convertirse en una rutina que no quiero abandonar!

QUIERO SALTAR!

¡Cuánta frustración acumulada! Para mí es horrible sentir que estoy estancada, que no puedo crecer, que estoy limitada. Y allí lo siento, debería no importarme, pues es algo pasajero, es un momento para pasar el momento, es lo que es. Aún así mi forma de ser me impide dejarlo correr, no puedo estar dónde sé que no me lleva a ningún lugar, no sé utilizar los momentos como recursos a mi favor.

La tienda me ahoga porque me he acomodado, en cierto modo ha dejado de ser "algo mientras termino lo mío", porque no sé lo que es lo mío, y mientras me acomodo en este impás, no busco lo que quiero hacer hoy para mañana. Allí no tengo modo de avanzar, ni siquiera avanzo mientras espero a encontrar "lo mío", no puedo, no tengo por dónde escalar, y me agobio, no soy capaz de asumir que hay cosas en las que no se crece, simplemente son así.

Y no me gusto cuando me estreso, me entra el enfado con el mundo, y me niego. Me niego en rotundo a que un trabajo por el que no tengo nada que perder me haga perder los papeles con quien no tiene nada de culpa, no quiero que una solución a mi falta de ocupación me haga pensar más en el: qué cojones hago aquí??? qué manera de desperdiciar mi vida y demás tonterías existencialistas que vienen y van cuando no sabes en qué ocupar tu mente y tu tiempo.

Un trabajo es un trabajo, un sitio al que vas, trabajas y te vas, y después cobras, no hay que buscarle más. Resulta difícil no querer encontrar "el gran trabajo", la gran solución a tu vida y a tus inquietudes. Mis inquietudes se calmarán en otros ámbitos, el trabajo pretendo que sea algo que me da de comer y me mantiene económicamente. Mis relaciones sociales, mi ansia de aprender, de crecer, de Ser y Estar debería encontrarlo en otras mil cosas que forman mi vida. Formarme es importante pero; ¿En qué?

Voy a saltar de este barco barado,... no va a ningún lado, y mientras podría simplemente aprovecharme de sus literas para dormir tranquila mientras espero a un barco que navegue... no puedo hacerlo, mi forma de ser me lo impide, así que es bastante probable que coja la barca de remos y tire vete tú a saber a dónde, creo que abandono el imperio, no me gusta saber que no puedo crecer dónde me encuentro.

EL TIEMPO VUELA BIEN ACOMPAÑADA

Llevo todo el día con la página del blog abierta, con la plantilla en blanco y la mente del mismo color, esperando que me llegue la inspiración, pero mi musa está en coma, o muerta, ya no lo sé.

El tiempo es algo que se supone es objetivo, real, indiscutible... Discrepo! hay horas que según en qué compañía se transforman en segundos, vuelan, volamos! una hora en la mesa de punto parece una eternidad, sin embargo estas ultimas 8 horas del día de hoy... han sido un pestañeo...

Sentirte libre de ser tú con una persona es algo que deberíamos valorar, parece algo sencillo, simple y común, pero no lo es. Dejarte ser tú, dejarte serlo en todo su esplendor no es nada fácil de conseguir y además ser recompensado con la misma actitud desde enfrente.

Los polos opuestos se atraen, y alguien me ha dicho hoy que los polos opuestos se atraen para un polvo, y estoy 100x100 de acuerdo en eso.... los polos opuestos se atraen pero no deberían idealizar eso como estándar en parejas. Cuanta mas afinidad, más cosas en común,... más facilidad de relacionarse. Y he encontrado a alguien que me sigue muy de cerca, una grata sorpresa.

Esta tarde hemos estado con Idurre y con Iñaki tambien, el pekeñín! Para mí ha sido importante que mi novio conociera a una amiga tan especial y tan clave en mi vida, y a su hijo, un niño que tanta vida me hizo sentir en un momento en el que no quería ni sacar la cabeza de las sábanas.

Porque sé que tenemos muchas cosas por vivir juntos, porque hay muchas cosas que sé que viviremos y otras que aún me queda por descubrir que pasarán.

mil besos de mariposa.... mil y un millón.

ABSURDA AMENAZA

No soporto que me hablen de mala manera, que me levanten la voz, que me traten como si fuese menos. Y esas personas que lo hacen, muchas veces es precisamente porque no saben cómo sentirse por encima, es su única manera.

El mundo está lleno de incompetentes que ocupan puestos que no merecen, o que ocupan puestos de mierda y creen ser ministros de educación o presidentes de multinacionales.

Hoy he estado a punto de saltar, de contestar una frase punzante a esa salida de tono, pero me he contenido ¿De qué me habría servido? Seguramente solo habría conseguido un punto más en mi lista de negativos con esa persona, una situación tensa y nada más, nada útil. También es verdad que es posible que hubiera salido menos rebotada esta tarde, porque no lo paso por alto, simplemente me lo guardo, y sí, un punto negativo más tiene ella en mi lista, no somos compatibles, yo no premio la mediocridad, yo no río gracias sin gracia, yo beso el suelo que pise nadie.

A veces me pregunto si soy la única que ve ciertas incompetencias o incapacidades en otras personas que se supone son responsables de algo, si no es que el mundo esté loco sino que yo veo mal.... pero lo dudo tanto, es imposible que yo vea tan claro algo que no es verdad (sobre todo tratándose de algo ajeno a mi persona).

Vivimos en una sociedad en la que decir que sí a todo, poner buena cara y comer mierda suplen por completo a las capacidades o cualidades profesionales. Es más,... estoy convencida de que la gente con más capacidad es rechazada en ciertos ámbitos porque "amenazan" la seguridad de unas cuantas, esas que a mí me parecen tan poco capaces se asustan ante la capacidad de otras. Lo he visto, he visto cómo gente muy válida era zancadilleada por el camino,... y no lo entiendo, ¿Cómo alguien a quien beneficiaría tener gente válida y capaz en su entorno en lugar de ayudarles a que estén a gusto y se queden, les hacen sentirse al borde y tener que irse?

Nunca comprenderé las normas que rigen este mundo de trepas y clones...

DE PROFESIÓN TURISTA

Cuando pienso en: si tuviera mucho dinero, si me tocase el euromillón, pienso en viajar, es lo que me viene como gran lujo primordial, como principal fuente de gastos, si yo tuviera esa fuente...

Volver a París, verlo con los ojos que ahora tengo, mirarlo como ahora miro. Ajetreado Londres, gente, coches, respirar aire urbano a la ultima.

New York, alucinar con sus edificios, sus calles, su gente, su aura de city.

El Este de Europa, fresquito, culturas diferentes, tan diferentes a mí que me atraen. Sentirme la de fuera, sentirme lejos de casa, las ganas de absorber crecen por segundos.

También apetece relax, playa, sol en la piel....arena en los pies.

Cuba antes de que muera Fidel (de que lo haga oficialmente).

Tokio, esa cultura milenaria entremezclada con la más moderna modernidad...(hay a quién la crisis de identidad de los Japoneses le tiene en vilo),...

Irán, la antigua Mesopotamia (por verlo insitu, aunque en realidad todos los relieves, esculturas incluso edificios en pedazos están en el british)

África: Senegal, Sudáfrica, Sudán...

No hay nada que no vea y diga: quiero ir!

Me crece cada día más la inquietud por viajar, conocer, ver, escuchar,.... aprender, vivir.

De profesión: Turista

AMIGAS PARA SIEMPRE...

Hay amigos que tienes desde que naciste y sabes que nunca van a dejar de serlo. Durante la vida los ves más unas temporadas, menos en otras y en algunos tiempos incluso pasas meses y meses sin verles, pero sabes que están.

Con Idu a mí me pasa eso. Puede que no nos veamos en una temporada, pero sé que si le grito su nombre vendrá a rescatarme. Hemos llevado y llevamos vidas muy diferentes, aún así siempre la he sentido muy cerca. Sé que me quiere y que puedo contar con ella, y mi intención es que ella también perciba eso de mí, porque le quiero mucho y estaré aquí siempre que me necesite.

Una infancia juntas y nada por hacer que no hiciéramos nosotras. Tartas con barro y todas las mierdas que encontrásemos, un club de brujas con un cofre secreto suspendido en el aire que solo nosotras veíamos, lenguaje propio,patines y más patines (que por cierto pesan mucho),...mamachichos, mercadillos.Hoy dormimos en tu casa, mañana en la mía! Vamos a hacernos pasar por Joaquín Sabina para hacerle una inocentada a tu ama. Los domingos íbamos a misa, y luego hasta San Pedro a comprarnos chuches, y un día nos tiraron un tomate ¡Ah no!, que eso había sido fruto de nuestra imaginación. Anda que no gastábamos imaginación.

Cuando me enteré de que tendría un niño ¡¡Lloré tanto!! Y que nadie me pregunte por qué, aún no he sido capaz de describirme a mí misma lo que sentía ni en qué pensaba. Y cuando llego el pequeñajo, la ilusión que me hacía cogerle en brazos, pasearle, tenerle sentada conmigo. Les quiero como si fueran de mi familia, porque para mí son de mi familia.

una tarde en el cole...

Un mismo lugar, y tantas cosas diferentes. Extraña sensación la que he sentido estando en mi cole contigo. ¿Cuántas veces habremos estado en ese patio a la vez sin mirarnos ni vernos? Eso me hace pensar en la de veces que nos cruzamos con las cosas sin verlas, sin escucharlas, sin sentirlas,... las veces que nos las pasamos de largo o que simplemente pasan de largo porque aún no es el momento.

Y ese cole me recuerda tantas cosas... mi primer recuerdo de San Luis fue que mi madre me dijo que solo iba a ver el cole, y me jodió tanto eso de: me tengo que quedar aquí todo el puto día!! mucho llanto, con mi mantala y un papel con mi nombre y mi numero de taxi, el numero 5 en la solapa. Y al entrar a clase, ahí estaba Eneko jugando con los bloques de construcción...

Segundo de preescolar, peleas por pillar el disfraz de "madre" al jugar a casitas en clase, barras de madera para centenas, decenas y unidades, carnavales bailando al son de "ojalaá que llueva" vestida de cerdito con un peti suis en la nariz, el baso de leche Gurea antes del recreo.. mil recuerdos más que me permiten catalogar con un OK mi infancia.

La adolescencia la recuerdo light en mi época de la E.S.O., los de mi curso eramos demasiado formales, por no decir un poco tontos :P en 2º nuestros ídolos eran "los de 4º" los mayores por 3 años consecutivos tenían enamoradas a algunas de mis compañeras de clase, ¡Aquellos maravillosos años!

Marian, Ana, Marga, Iñaki, Elena, Agus, Raúl (mítica su forma de "enseñarnos" a dividir usando metáforas del príncipe de Bel Air), Mari Jose, Jose Mari, Jose Manuel, Maite, Mª Jesús, Josu, Jone, Mª Carmen, Tere, Jon, Xanti, Bakartxo, Cristina, Andoni, Alfonso, .... muchos profesores de los que guardo mejor o peor recuerdo, pero que recuerdo...algo me enseñarían (aunque fuera eso de González lleva tilde en la A...^^)

Miles de historias entre esos muros verdes y amarillos, un millón de cosas que vienen a la mente sentada en la barandilla amarilla del patio, cada esquina es un recuerdo.

DOMINGUEO

Lo siento tita, no poseo los conocimientos necesarios sobre la Wii-fit cómo para dedicarle un post completito pero prometo que me documentaré y lo haré, y sino.... ¿Por qué no publicas tú en mi blog sobre ella y tu resquemor?

Mañanita de domingo en el muro, en el Marco incomparable, rodeada de especímenes Donostiarras de todas las clases, marcas y colores... desde la vasquita bailando el aurresku mientras lo tarareaba (todo un mérito cantar y bailar según dicen los profes de O.T.), siguiendo por la solitaria en bici sacando fotos, el alternata con skate que debe tener unos 40 años, la pareja volando cometas, los niños en los columpios, el millón de perros, perritos y perrazos,... todos hemos salido al sol como los caracoles. Una mañana de sol, es suficiente reclamo para una ciudad en la que el cielo gris es mucho más habitual, llega la primavera, asoman las pantorrillas blancas por las bermudas, las chanclas, las mangas cortas, aunque hagan 5 grados bajo cero si hace sol, es verano en Donosti.

El domingo es el día oficial de chandal y de la ropa deportiva en general. ¿Por qué? No lo sé, es una duda que me tiene loca. Hay todo tipo de chandal, el de bershka del año 99 de terciopelo, el de algodón de diferentes colores, el adidas mítico de toda la vida, y está la ropa deportiva de "Pro", mallitas corte pirata con zapatillas de super atleta, gorra y gafas de sol (si es invierno hay que sumar el polar ternua a este kit) todo esto para bajar a la Tahona a por el pan y el periódico ¿Qué se pondría esta gente para una expedición en los Alpes?

Seguiré con las incógnitas otro domingo, el domingueo da mucho mucho de sí.

SÁBADO PARTIDO!

Sábado al medio día, he venido ya de la tienda, pero tengo que volver, hoy no siento ese alivio de haber currado por la mañana, el horario partido es más soportable para mí que el 2-cierre, pero también es verdad que deja la sensación (y no creo que sea solo una sensación) de haber pasado el día completo en la tienda.

Ahora al terminar de comer entra la tonterilla post-comida, el momento de la siesta. Pero yo no soy muy capaz de hacer la recomendable siesta de media hora, y con los pantalones de pijama puestos, apuesto a que si me duermo despertaré justo para irme de vuelta al tajo. Poco recomendable esta opción, pues corro el riesgo de levantarme aún con menos ganas de hacer nada que las que tengo ahora mismo.

Al menos algo que estoy segura de que pasará es que la clientela disminuirá considerablemente a las 21.30, cuando dé comienzo el gran partido que para mí lo mejor que tiene es eso, que la gente se esfuma a verlo y nos dejan más tranquilas para recoger todo lo antes posible...

Pues al llegar a casa seguramente toque eso de verlo terminar, para que no se diga que soy la anti-todo... y generalmente me termino empapando de la emoción del entorno que me rodea... de esos nervios futbolísticos, e incluso habiendo hecho un Reta no tengo muy clara mi inclinación en este partido, ¿Qué colores sentiré más esta noche? Sabiendo que será mi hermano quien tenga al meu costat, probablemente me tire mi barcelonismo de rebote...

LA SUERTE??

La suerte. No se trata de creer o no creer en ella, siempre hay algo de azar en todo lo que ocurre, en mi opinión son tus actos los que deciden tu destino, no creo en un destino escrito para cada persona pero sí sé que siempre hay algo que se te escapa. Llámale suerte, llámale azar, o simplemente reconoce que no todo está en tu mano, sino en mano del mundo por lo menos en mano de otra persona.... casi prefiero que sea cosa de un ente que de una persona, me fío más.

¿Por qué una persona se cruza en tu vida en varias ocasiones y no es hasta un tiempo después cuando cambia su papel en ella? ¿Qué pasaría si en una de las veces anteriores hubiera actuado de manera diferente? ¿Habría ocurrido lo mismo en esta ocasión especial? No podemos saber lo que hubiera pasado si.... si a una pregunta sin más hubiera seguido un beso impulsivo, probablemente hoy no viviríamos lo que vivimos.

Esta semana quiero jugar con la suerte y por eso ¡El Euromillón está sellado!... Ese euromillón que daría alas a mis sueños de conocer el mundo, y estabilidad y suelo,en el que vivir
una vida en la que habría comenzado todo con un golpe
de suerte. Si cada año solo se puede tener un gran golpe de suerte, si esos azares están racionados, a mí ya no me toca nada en una temporada. Ya he tenido mi golpe de suerte cruzándome una vez más con alguien en mi camino, y parándome esta vez, ¿Era la ocasión que nos preparaba el destino? ¿Simplemente ha sido la vez que he tenido la decisión? Yo creo que nada más es que es el momento.

LA VIDA ES SUEÑO

Sueña el rey que es rey, y vive

con este engaño mandando,

disponiendo y gobernando;

y este aplauso, que recibe

prestado, en el viento escribe,

y en cenizas le convierte

la muerte (¡Desdicha fuerte!):

¡Que hay quien intente reinar

viendo que ha de despertar

en el sueño de la muerte!

Sueña el rico en su riqueza,

que más cuidados le ofrece;

sueña el pobre que padece

su miseria y su pobreza;

sueña el que a medrar empieza,

sueña el que afana y pretende,

sueña el que agravia y ofende,

y en el mundo en conclusión

todos sueñan lo que son,

aunque ninguno lo entiende.

Yo sueño que estoy aquí,

de estas prisiones cargado;

y soñé que en otro estado

más lisonjero me vi.

¿Qué es la vida?, Un frenesí,

¿Qué es la vida? Una ilusión,

una sombra, una ficción,

y el mayor bien es pequeño,

y que toda la vida es un sueño

y los sueños, sueños son!

HOLLY

Bufff,,.... miro las fotos que tengo de Holly y me entra una tristeza tan grande. No podré verla crecer, Summer no se amigará con ella,... no volverá a intentar morder todo lo que se encuentre por mi cuarto. Ya no va a pasar más noches tumbadita a mi lado y no voy a despertarme con sus ojos clavados en mí. Holly, ya ni siquiera se llama Holly.

Es tan bonita, tan tierna... tan graciosa cayendo en cada bordillo de culo hacia atrás. Aún no sabe andar con la correa, si se cansa, se sienta, y si hace sol, no esperes que salga de debajo de la sombra, hay que echar la siesta como Dios manda! Es un bebé, pero ya no mi bebé.

Me sentía mal hacia Summer cuando la trataba con cariño y me ilusionaba por cogerla en brazos, mi perra me miraba con ojos de desilusión y luego buscaba los mimos de mi novio con todos los celos del mundo, no me quiere hacer caso cuando hay otro perro de por medio, y a Holly le gruñía y le hacía el amago de la boca cuando invadía su espacio. Ahora me queda la pena de verlas ir haciéndose amigas, de terminar viéndolas jugar... de que mi Summer tuviera una compañía constante en su casita...

Holly, yo ya te quiero, aunque ya no seas holly....:(

CRISIS DE LOS 25

Cumplir 25 años me impone mucho, es una edad clave, ¡El cuarto de siglo! Si lo pienso bien, es una edad más, no significa nada... pero lo significa todo! el cuarto de siglo, la barrera de los 20 a los 30, buff. mucho miedo a los 30.

Cuando pienso en esto me planteo qué cosas debería tener, cuántas cosas tendría que tener superadas, aprendidas, adquiridas o conseguidas... y me agobio, me siento fracasada. Pero ¿Un título universitario marcaría un: mejor? seguramente sería eso lo que me hiciera tener la cabeza más tranquila sintiendo haber hecho algo, pero no tiene nada de real la absurdez de medir los logros con un título. Me paro y veo todo lo caminado,... todo lo aprendido, todo lo superado y todo lo vivido y sé que no soy ninguna fracasada, me siento orgullosa de muchas cosas y no tan orgullosa de otras tantas, pero aún me queda mucho mucho tiempo para realizarme, para aprender, para vivir y para arrepentirme si fallo.

Los números han marcado mi estado de ánimo demasiados años, no quiero dejar que un 25 se apodere esta vez de mis pensamientos... jeje

Así que celebraré el cuarto de siglo cómo se merece, con sandwiches de triangulito, fanta, coca cola y champín!

FUERA DE JUEGO

Hoy he trabajado poco rato... ya sé, no soy yo la única extremista en este mundo, al ponerme horarios o tengo 500 horas o me toca tardar más en ir y venir que en cumplir mi jornada, y sinceramente, no sé qué prefiero, porque una nómina sin horas puede ser muy muy triste.

Estoy un poco que no estoy, no sé bien cómo explicarlo. Cuando estoy con él, parece que tengo 15 años,...al pasar un momento y revivirme a mí misma me da vergüenza, pero soy tan feliz así, que la vergüenza de estar un poco atontada no supera en absoluto a lo bien que sienta que el atontamiento sea mutuo. Y bueno, si sentirse así es de quinceañera... pues eso que me rejuvenezco esos ratitos.

Ha sido el día del tattoo, Pin-Up hecha aunque no coloreada, y no voy a mentiros, el relleno del bañador ha sido bastante jodidillo, pero pasado el mal trago ya no recuerdo que duele, y el color vendrá pronto, en cuanto se cure esto, que pagado está pagado, y no está la situación para regalar pasta. No voy a entrar en el socorrido tema de la crisis, pues a mí me afecta de refilón nada más (en todo caso me toca de rebote por los que sí la sienten y no compran, o porque los que le tienen miedo compran poco). Pero es cierto que eso de: "la crisis" (deberíamos ponerle nombre propio que ya se le nombra tanto que es de la familia), se ha convertido en el primer tema de ascensor sustituyendo al cambio climático.

Y ahora el Barça,.. Messi marcando goles,... mi hermano el del Real Madrid quitándole el mérito. Le cantan los pases,... que folla.... si está tan seguro de sí mismo es porque es Messi... en el Marca hablan bien del Barça y en el Sport no dicen nada bueno del Madrid... No existen culés aquí, solo antimadriditas... y otro sinfín de afirmaciones de las que yo no puedo opinar, pues mi visión del fútbol se ciñe exclusivamente a las ganas de jaleo que tenga el día de partido. Me siento de la Real cuando hablan mal del equipo, frente a mis hermanos me sale la vena cúlé, si es Igor el que está a mi lado entonces me siento extrañamente madridista! vamos, que me salen siempre sentimientos contrarios al que tenga en frente. Mi conclusión es que no soy de ningún equipo en absoluto, simplemente me gusta contradecir al que tengo delante, aunque yo no tenga ni idea de lo que es un fuera de juego ni me interese ser capaz de verlo.

QUIERO COLUMPIARME CONTIGO

¿Quién hubiera dicho que alguna vez en mi vida yo fuera a querer que mis días en Cascante se alargaran?

Dos días y comprendes que quieres a una persona a tu lado el mayor tiempo posible.... lo veo claro, porque a su lado soy más feliz.

Encontrar una persona con la que ser tú del todo, y sentir que esa persona te entiende y también siente la libertad de ser él mismo, es una suerte enorme, un momento que merece ser aprovechado, vivido al máximo.

Miro hacia delante y hay muchas cosas que quiero hacer, y muchas que quiero hacer con él, algo que me deja bien claro que me veo con mi niño, es que mirando adelante y pensando las cosas que me apetecen hacer, él está conmigo.

Un finde de muchos momentos para comentar, de muchas actitudes que remarcar.

Creía que mi perra ya sabía del todo que era perra, pero vuelta a una casa y el concepto lo pierde, dentro vuelve a sentirse humana. Muy formal, y muy pesada, en su línea. ¿Que oye un beso? allí aparece ella de entre los sofás para recordarnos que ella es la que merece los mimos,... que son para ella...¿Que se da cuenta de que hay cariño en el ambiente? Su lugar en el de en medio... no nos pensemos que se conforma con la esquina ... que ella es Summer, mi ojito derecho, mi baby 4 ever.... pero un perro al fin y al cabo, que se mosquea si nota otra presencia perruna hacia la que mi cariño se desvía.

Y esa cena en el chino de Tudela,... para contextualizar bien el momento diré que el chino de Tudela (muy importante la ciudad también)... a parte de todo el oropel y elegancia de los chinos normales... posee un estanque con peces de verdad y dos cigüeñas de cartón piedra en la entrada... en este escenario tan singular (no le llamo marco incomparable por si los donostiarras se nos sienten ofendidos o plagiados) estábamos mi novio y yo cenando "tranquilamente" cuando los dos descubrimos que en la mesa de al lado teníamos a una gran estrella de la canción de este país... no era otra que la interprete de DURO DE PELAR... (sí, creo que no es conocida por mucho más), la gran Rebeca.

Así que ganando a la firkería máxima del año,.... Igor y Leire en un chino en Tudela con Rebeca de "duro de pelar" en chándal con strass(detallazo) en la mesa de al lado...¿Quién da más?

Los columpios de La Virgen dieron mucho de sí... y la foto dice mucho de mí... quiero columpiarme contigo peque... a ver si no nos maremamos! :P

ME LLEVO A SUMMER, DESCONECTAMOS

Hoy me ha tocado currar unas 8 horitas y media, suena a horror, pero salir a las 18.30 ayuda a verlo con otros ojos, sobre todo porque hasta el martes no tengo que volver.

Jornadita completa, ha habido de todo... Gente enfadada pidiéndome cambios sin ticket, la típica subnormal sin ningún tipo de respeto ni de educación tirándome montañas de punto al suelo, una abuelita pidiéndome conjuntos para su nieta (con esta he disfrutado, se ha fiado de mí, cuando vea a una niña de 16 años con el conjunto exacto a alguno mío puede que sea su nieta), dependientas de "la tienda de al lado" y sus airecitos de superioridad...arggg, estas ultimas son las peores... parece que trabajar en una tienda de la misma empresa pero con americana les da más valor, mas categoría y a mí, me da la risa.

Y dentro de una hora me marcho al pueblo, ese sitio al que siempre me arrepiento de ir cuando llevo dos horas allí... el único lugar del planeta en el que las vacaciones se hacen largas. Mi summer me lo agradecerá,... mi mente me lo agradecerá,....desconexión por un ratito.

Summer en el pueblo es perro, recuerdo cuando ella se creía persona, ya no pasa, ahora sabe que es perra y le gusta serlo. Pero no siempre fue así, como ya he dicho en un tiempo se sentía persona, y en el pueblo recordaba algunos ratitos instintos enterrados, hasta que le salían ampollas en los pies por no estar acostumbrada a andar por el monte, era una urbanita. Siempre peinada, siempre mona... Ahora que es una perra no siempre está peinada, pero vive más feliz, dejándose ser lo que es, corriendo diariamente por el monte... persiguiendo gatos, y mordiendo palos... me encantas Summer.

Le quiero tanto que pienso que no se puede querer más, me da miedo querer más que eso.