¡Cuánta frustración acumulada! Para mí es horrible sentir que estoy estancada, que no puedo crecer, que estoy limitada. Y allí lo siento, debería no importarme, pues es algo pasajero, es un momento para pasar el momento, es lo que es. Aún así mi forma de ser me impide dejarlo correr, no puedo estar dónde sé que no me lleva a ningún lugar, no sé utilizar los momentos como recursos a mi favor.
La tienda me ahoga porque me he acomodado, en cierto modo ha dejado de ser "algo mientras termino lo mío", porque no sé lo que es lo mío, y mientras me acomodo en este impás, no busco lo que quiero hacer hoy para mañana. Allí no tengo modo de avanzar, ni siquiera avanzo mientras espero a encontrar "lo mío", no puedo, no tengo por dónde escalar, y me agobio, no soy capaz de asumir que hay cosas en las que no se crece, simplemente son así.
Y no me gusto cuando me estreso, me entra el enfado con el mundo, y me niego. Me niego en rotundo a que un trabajo por el que no tengo nada que perder me haga perder los papeles con quien no tiene nada de culpa, no quiero que una solución a mi falta de ocupación me haga pensar más en el: qué cojones hago aquí??? qué manera de desperdiciar mi vida y demás tonterías existencialistas que vienen y van cuando no sabes en qué ocupar tu mente y tu tiempo.
Un trabajo es un trabajo, un sitio al que vas, trabajas y te vas, y después cobras, no hay que buscarle más. Resulta difícil no querer encontrar "el gran trabajo", la gran solución a tu vida y a tus inquietudes. Mis inquietudes se calmarán en otros ámbitos, el trabajo pretendo que sea algo que me da de comer y me mantiene económicamente. Mis relaciones sociales, mi ansia de aprender, de crecer, de Ser y Estar debería encontrarlo en otras mil cosas que forman mi vida. Formarme es importante pero; ¿En qué?
Voy a saltar de este barco barado,... no va a ningún lado, y mientras podría simplemente aprovecharme de sus literas para dormir tranquila mientras espero a un barco que navegue... no puedo hacerlo, mi forma de ser me lo impide, así que es bastante probable que coja la barca de remos y tire vete tú a saber a dónde, creo que abandono el imperio, no me gusta saber que no puedo crecer dónde me encuentro.
el imperio es como es... la idea de corromperlo desde dentro es demasiado romántica y poco gratificada. así que mejor mirar para otro lado y buscar un estado zen o que todo te la pele pero lo primero suena mejor...
ResponderEliminarbuffffffff...
ResponderEliminarNo soy quien para dar consejos, no, no soy la persona adecuada.
Tengo 40 e intento desesperadamente autoconvencerme de que me conformo con lo que tengo.
Lucho cada día contra mí misma diciéndome que el trabajo es sólo eso, trabajo. Y que mi valía no está en función de las tareas que desempeño, que soy igual que los que me rodean y que a pesar de que miles de fantasías sobrevuelan mi cabeza debo posar los pies sobre la tierra y centrarme.
De una vez por todas aceptar que no soy una tarea inacabada y que la vida consiste en esto.
Soy un mal ejemplo, te lo repito.
A pesar de que un millón de veces digo en voz alta que me conformo con esto, no es así.
NO me gusta mi trabajo, me aburro soberanamente.
Y no es una cuestión de dinero.
No me importa ganar poco, me importa no saber cuando por fín sabré quedarme tranquila sin esperar nada más.
Disimulo bien, ese es mi secreto.
¿Quizás mi carrera frustrada es la interpretación?
ju juu
ResponderEliminaralgo parecido pero distinto escribí hoy yo en un email... y fijate, a mi edad :P
en realidad siempre estamos en movimiento, nada es igual que ayer ni lo será a mañana...
pero supongo que cuando el fin no justifica los medios, uno tiene que tirarse, hacia donde sea, y a saco.
un amigo me dijo hace tiempo: "elije algo, elije una cosa y vete a saco con ella!". Me ha costado lo mío, pero al fin estoy en ello. Lo que no quita que mientras tanto, uno diga a veces: qué coño hago aqui!!!!!!
Asi es esto, Leire.
Dale duro. Es mejor que no hacer nada ;)
Un beso
M.