¿NUNCA HAS TENIDO UN DÍA ROJO?

"se puede tener un día negro porque una se engorda o porque ha llovido demasiado, estás triste y nada más. Pero los días rojos son terribles, de repente se tiene miedo y no se sabe por qué"

A Holly Golightly le bastaba con acercarse al Tiffany's en New York para que ese miedo incomprensible se marchase y el día dejara de ser un día rojo. Yo no he tenido la ocasión de probar el método pero de todos modos la solución a mis días rojos es igualmente simple, dejarlos pasar. Ayer no tenía un día malo al despertar, y tampoco lo era al inicio de la tarde. El agobio llega en un segundo y me come por completo. No sabría decir una razón única del malestar y la tensión, muchos y ninguno eran los motivos de que no me viese capaz de salir del bucle. Enfadada con la vida cada palabra dirigida a mí me irritaba y me rebotaba en el cabezón. En el punto álgido de mi atragantamiento tengo la necesidad de aislarme, además tras los intentos de hacerme hablar y mis respuestas de enojo, en el momento en el que la calma va llegando a mí mis reacciones me pesan tanto que son al final el motivo de que las nubes no se vayan todavía.

Una vez dentro de la espiral de sensaciones negativas iban apareciendo cosas que me reforzaban en el malestar, no sé si ya dolían antes o simplemente es un recurso de la mente para tener razones por las que sentirse mal y no pensar que no sabes por qué te encuentras así de sopetón; lo sencillo de recrearse en el agobio y no hacer el esfuerzo de mirar en otra dirección distinta a mi ombligo. Me hago presa de mis miedos y frustraciones que crecen hasta ser algo que nada tiene que ver con la realidad. Me imagino que todos tenemos de vez en cuando, si no un día rojo, un ratito de algún día en el que cosas insignificantes pesan toneladas y nos tapan la visión.

Nada ha cambiado de ayer a hoy; el mismo trabajo, recursos idénticos, el accidente de Summer no fue un sueño y la habitación rosa sigue siendo mi refugio, sin embargo hoy y ahora lo único que tengo en mente es la visita que espero durante la mañana, ese abrazo de manos abiertas que me recuerda que nada de lo que algún día me asusta me asusta tanto como seguridad me aportan los brazos que me lo dan. Terminar un día cruzada me enfrenta conmigo misma al despertar y recordar que ayer no fui capaz de echar fuera el mal rollo teniendo un arma tan eficaz como es pararme y ver lo que tengo a mi lado, lo que soy yo que nunca lo había sido tan íntegramente.

Si ayer me sentía diminuta, hoy estoy de resaca, el día posterior al "día rojo" es siempre difícil tener los pies en el suelo. Surge el ansia por compensar a tu entorno tras la pataleta y la necesidad de demostrar que estoy bien (y es que lo estoy). Esa necesidad de que quede claro que estoy bien me agota bastante, al igual que me agotan las inspecciones minuciosas de cada una de mis actitudes y reacciones. Creo que ya es momento de que mis actos se valoren desde el mismo prisma desde el que se valoran los del resto, sin buscar en ellos nada más, sin interpretarlos ni darles un sentido que no tienen, y eso aún hay a quien le cuesta mantener y le cuesta entender que me canse vivir bajo una lupa.

Y siguiendo con el símil, las citas y Holly, hago mía otra de sus frases y no hay mucho más que pueda decirle al miedo:

"Se tarda exactamente cuatro segundos para ir de aquí a la puerta. Yo le doy dos."


P.D.: No se puede leer una cosa así sin llevar los labios pintados

QUE LA SUERTE TE ACOMPAÑE

Si me preguntas ¿Crees en la suerte? Casi siempre dudo del sentido de esa pregunta. ¿LA suerte? Compuesta por factores que se entrelazan e interactúan entre sí, no un destino escrito, ni en hechos manipulados a la voluntad de seres supremos ni maleficios terrenales (a veces maleficios seguidos de una patada en el culo si tienen poder). Pero hoy mi respuesta al pensar en esa pregunta sería más rotunda, la mía no. No sé si la suerte como concepto pueda existir pero desde luego mi buena suerte se agotó el día en que tomé aquel café en el udaberri hará ahora unos 8 meses. No es poco lo que encontré ese día, aún así me mosquea acumular tantas putadas ¿Qué tipo de ser supremo tasa las cosas buenas y equilibra la balanza con contratiempos? ¿Cómo se sabe si ya has amortizado el número de créditos en mal fario?

Mi portátil está clínicamente muerto, su actividad cerebral no ha sufrido daños pero su aparato motor ha preferido no volver a andar, vamos, que se me ha roto la placa base y sin manera de cargar la batería el pobre "Dellito" no volverá a ver la luz. Lo de menos es que tenga que agujerear mi agujereada cuenta si quiero comprarme otro, es que mi querido portátil financiado no está finiquitado, y pagar algo que ya no está es incluso peor la X en la casilla de la Iglesia al hacer la declaración,...

Un poco de dramatismo exagerado después me siento más de mi rabia por lo del ordenador, del enfado que no termina de acabarse por algo y ya se aviva con fastidios nuevos. Me quedo tranquila al darme cuenta de que ya no hay más bienes materiales que destruir, ni vehículos que reparar, ni mascotas que perder, eso ha pasado y todo se calma. Tras el desahogo tengo un poco más de disposición a buscar hotel, porque sí, me voy. Con ganas y también con miedo de que me cague un cuervo como mezcolanza cultural a mi lista de cagadillas de esos meses.

Dejando a un lado mi victimismo, esperaré que mi abogado me diga que me pagan algo de pasta inesperada por aquel golpecito que me dio un coche de la ertzantza al disponerse a tomar un café aparcando en la entrada de un parking. Una vez reparada mi moto yo olvidé el tema, y el domingo al llegar a casa y ver otra carta del seguro gruñí maldiciendo mi suerte antes de abrirla y leer que me tocaba alguna indemnización, una buena noticia, aunque sean 10 euros van a ser venidos de la nada por nada, así que aunque espero que no sea ese ridículo 10... lo que venga agradecido se cogerá.


Me centraré para seguir con mi buen humor anterior a las 7 de esta tarde en seguir indagando sobre mi escapadita, ver hoteles y lugares que me apetecen y pensar en unos días fresquitos en la mejor compañía. Solo una web mirada y veo el peso de lo positivo, me ilusionan mucho esos días allí. Fotear mucho para tener monotema en el blog un mes después, para llenar otro álbum que poner en la balda, para postalear y frikear, fotofrafiar al fotógrafo,y pastelear a mi novio; cumplir todos los tópicos posibles al visitar una nueva ciudad. Mirar a mi lado y emocionarme por ver quién está más que por dónde estamos. Todo es mucho mejor ahora, aunque esté en el mismo sitio.

Ahora toca cerrar los ojos y ponerme a dormir, un poquito más de lo que correspondía porque por consultas y demás he tenido que cambiar al turno de tarde, me podré ronear un ratito de más, y tener que cerrar luego es para mí un mal menor si por la mañana no tengo que ir hasta allí. Así que buenas noches y buena suerte!

INTERCONEXIÓN DE INCONEXIONES

Parece ser que esta vez va acercándose el día y es cierto, unos días de escapada. No vienen nada mal los 11 días de vacaciones que me tocan dentro de poco más de una semana, que aunque me queje de poca actividad laboral es trabajo al fin y al cabo, y cumplir un horario cada día es por sí solo un deber que pesa. Dicho sea de paso, mi preocupación por acostumbrarme a no tener que currar demasiado durante mis horas aumenta, pues si antes me sorprendía del poco ajetreo, ahora una cola de dos clientes a la vez me parece un momento de bastante trabajo... Me parece que me acomodo a eso de no moverme, tan solo espero que antes de que me llegue a gustar haya terminado, sino será muy duro volver a currar in action.
Me cuesta bastante adaptarme a esta era cibernética y osar comprar billetes de avión por internet, me fío muy poco de todo lo que no me dan en la mano como confirmación de que es mío y es de verdad. En casi todo puedo aplicar para mi punto de vista la frase: "si no lo veo no lo creo". Soy muy de ver y tocar para confiar y creer, y si pensar en un aeropuerto ya me hace sentirme un poco Paco Martinez Soria en la ciudad, tener la inseguridad de comprar billetes online es como llevar directamente la maleta de cartón atada por cuerdas. Me pilla muy lejos comprar billetes por internet, hacer transacciones bancarias (en mi caso tan importantes como fraccionar un recibo o hacer un traspaso de 100 euros), o cualquier cosa que de otro modo tendría un intermediario responsable de la veracidad del trámite y un resguardo que no hubiera que imprimir con mi impresora que nunca ha funcionado bien o nunca hemos sabido utilizar, y que siempre se cruza justo cuando corro el gran riesgo de hacer una gestión vía internet.
Volviendo al origen de la cuestión, por fin tengo unos días de vacaciones y con un porcentaje alto de probabilidad por fin pisaré Londres. Aunque sean 3 o 4 días de viaje es un ingrediente indispensable para que unos días libres se sientan como vacaciones. Aire fresco de contaminación europea, visitas a lugares de los cuales unos cuantos me decepcionarán por tener ideas preconcebidas e imágenes cinematográficas poco veraces almacenadas en mi mente. Volver a caer en la conciencia del inglés pésimo que hablo y recuperar la tranquilidad poco después comprobando que los gestos y los monosílabos son suficientes para tirar millas.

Mi estrés cuando tengo que coger un avión, organizar tres días en los que mi ansia pretende sacar minutos de los segundos para correr y ver, andar por una ciudad desconocida; todo esto será una dura prueba a superar por mi novio, espero no terminar congelada de frío tras un chapuzón en el Támesis como respuesta a mi acelere, si yo fuera él tendría que controlar muy mucho mis impulsos para no darme un empujoncillo si no al río a una fuente que me deje claro que ¡Ya vale de dar por saco! Algún día aprenderé a relajarme y no tomarme unos días de viaje como un tremendo trabajo de organización.

Un rato en facebook tras escribir el párrafo anterior y mis ideas se afianzan. Mis gustos crecen y mis rechazos aumentan al mismo ritmo (o más). No paro de ver en el muro "fulanita" ha sido etiquetada en el álbum "fiesta 2010"... y es que hay tuentis y facebooks que se alimentan nada más que de fotos de farras. No quiero que se me malinterprete, no veo nada de malo en salir de "marcha", lo que me comienza hace ya un tiempo a aburrir son los mensajes en mi buzón de email con avisos sobre nuevas fotos, pero al verlas me parecen las mismas, ¿No lo son? Ah no, en estas la gente va vestida con otra ropa, me había despistado las personas, el escenario y la posición exacta a la que vi ayer . Seguramente mis fotos en redes sociales aburran a ese sector del mismo modo, y por esa aversión a ciertas tendencias he hecho limpias en mis páginas, porque mirar mis albumen me aburría también, y me mostraba un rollo que no va conmigo en este momento. Hay gustos para todos, aficiones numerosas, y no descarto que algún día me apetezca una fiesta, después de todo no siempre me disgustó. Pero el paso del tiempo, haber encontrado quien me aporta una alternativa que va mucho más conmigo, la imposición de la pose de ver quién va más guapo o quién mola más, el alcohol como elemento indispensable, esos y muchos detalles más hacen que cada día me aleje más de la idea de fin de semana como momento en el que desfasar y desinhibirme.

Lo malo de mi creciente enfrentamiento a salir de noche y sobretodo a tenerlo como centro de planes y conversaciones me limita bastante, con lo que consigo tenerle aún más paquete al mundo nocturno, sus roles adquiridos y afianzados a lo largo de los años en los que las mismas personas permanecen en los mismos lugares con la misma actitud pero con unos cuantos años más.
Hay quien me dirá que no salgo porque tengo novio, y tienen parte de razón, pues tener una pareja me ha influido no como barrera a mi libertad sino como alas a poder adquirirla del todo y pasar de lo que se supone es el recorrido semanal normal, ese que termina en un agónico domingo. Nunca creí que esta frase saliera alguna vez de mi boca o de mis dedos, pero en cualquier caso de mi cabeza sin duda pero: cierto es que prefiero ir a ver un partido mañanero de mi hermano de la mano de su fotógrafo oficial que cualquier planazo de sábado. Quiero otra cosa, y en ello estamos :)

RESPONDIENDO QUE ES GERUNDIO

1) Estas listo para 105 preguntas? tengo de aquí hasta las 10 de la noche para hacerlo con la calma La pregunta es: ¿Estás dispuesto tú a leer mis 105 respuestas?
2) Tu ultimo beso fue un error? Perdona?? un error fue esperar al segundo día para dar el primero :)

3) Crees en dios? Pues no, aunque a veces vendría bien tener alguien a quién culpar de lo malo, agradecer lo bueno, y la tranquilidad que reporta saber que un ser superior vela por mí y además habrá un paraíso tras la vida terrenal. Pero mira que lo intento y surge la fe.

4) no hay 4.... ¿En algún CTRL+C/ CTRL+V se borró y quien hacía el test fue tan sumamente vago de no sustituir la pregunta por cualquier otra? Supongo que esa es la respuesta.

5) Aun te quiere el? ¿Quién es él y en qué lugar se enamoró de mí?

6) Le has visto? ¿A Dios? Si me lo describes igual puedo responder, por CK pasa mucha gente rara cada día.

7) Hay alguien que te trae loca? Off Course, biomecanicas...mente loca!

8) Que haces? Alterno responder este cuestionario con arreglar el lío que me ha montado una novia desequilibrada...

9) Como estas? Pues hay una mezcla de aburrimiento y pocas ganas de que llegue nada que lo cambie a la vez,...cosas de la life, aburrida mejor que estresada en ocasiones.

10) Ves novelas? En la tele no, en la vida real alguna que otra. Intento enterarme de todas,no soy cotilla simplemente me inquieta el comportamiento del ser humano en su entorno y en relación con otros seres de la especie.

11) Para ir con un chico te fijas si tiene dinero? Sí, me fijo con mis rayos X a través de su pantalón hasta llegar al monedero, si no lleva muchos billetes verdes no sigo con mi mirada más arriba, nada de verle la cara que luego te encariñas y no puede ser de un pobre...Yo, con mi posición social y mi estatus económico ¿Cómo podría rebajarme a estar con alguien por Amor puro y duro? ^^
Aunque mi sanluiserito fuera un homeless me tendría atontadica.

12) Juegas algún deporte? Veo como juegan los demás, yo soy más de comprarme unos patines y tenerlos en el maletero por si acaso.

13) Cuando fue tu ultima pelea? ¿De qué tipo? Porque si es a golpes aún recuerdo el ultimo tirón de pelo de mi hermano Fer allá por los 90... Y sí, me pegaron por error una tunda hace unos meses, pero eso no es una pelea porque yo no interactué,es cierto que dos no se pelean si uno no quiere pero en esos casos el que quiere pelearse tiene las de ganar luchando contra un ser inanimado. Soy una presa fácil para chonis descoordinadas.

14) Cual es tu pasión? mi pasión es buscar la vuelta a todo lo que no tiene más que lo que ya se ve. Eso debe ser, no paro de hacerlo así que he deducido que será que me gusta.

15) Eres afectiva? Mucho, a veces demasiado. Algún día no lo fui tanto y desde que se desató la caja de los afectos no hay quien me aguante.

16) Has amado a alguien? Sí, ahora sé que sí.:)

19) Tienes muchos amigos? La verdad es que no.

20) Odias a alguien en este momento? Hace unos meses creía que odiaba a muchas personas, he llegado a la conclusión de que nadie por quien sienta algo negativo es tan influyente en mi vida como para llegar al odio, la rabia en momentos calientes me hace creer que con toda mi fuerza odio, ahora en frío nadie me viene a la mente cuando pienso en esa palabra.

22) Cual fue tu ultima vez que viste tus amigos? La ultima amiga con la que he estado ha sido Idu este domingo, visita fugaz :)

23) Te lo has pasado bien? ¿Cuando?

24) Tu estas morena? pues nunca había tenido la piel tan blanca, y nunca me había importado tan poco ponerme morena.

25) Exactamente como te sientes ahora? No habíamos quedado ya en que era algo indefinible? Bueno, tendré que confesar que tengo media mano derecha inmóvil, dormida,...es un asco tener el teclado volando y no poder apoyar la mano al escribir.


26) Te gustan tus pies? No me gusta ningún pie, los mios en especial me caen bien xk les conozco hace 25 años, pero son cuadrados, demasiado arqueados y me duelen ahora mismo, así que gustarme no es la palabra que utilizaría para decir lo que siento por ellos ahora mismo.


27) Persona en la que mas piensas en el día? En quien más pienso en el día ultimamente no era exactamente una persona,aunque ella a veces pensó que sí.

28) Que no te quitas nunca? los piercings. Ninguno,pero si me quito el de la nariz sé que será para siempre.

29) Helado? chocolate

30) Bebida? coca-cola

31) Te arrepientes de algo. ¿con responder sí es suficiente? ¿No tengo que enumerar las cosas ni ordenarlas alfabéticamente verdad?

32) Próximo viaje? A Herrera en topo, supongo

33) Tienes hambre? Ni gota, a ver si me entra que las napolitanitas me miran con cara de que toca merendar...:P

34) Has besado a alguien que su nombre empieza con G? Si.

35)Un miedo? volver a tener miedo de todo.

36) Tienes piercings? dos, aunque nunca me acuerdo del ombligo.

37) Quieres más? no, ya no toca.

39) Que extrañas más de tu pasado? solo a Summer, lo demás ha cambiado al buen lado.

40) Que quieres hacer ahora? querría gritarle a la tía del abrigo verde que deje de sacar gayumbos de todos los colores ytallas y que si lo hace pase de meterlos de nuevo en sus cajas, que me los está mezclando y además me los mete hechos pelotas!

41) A? Qué?

42) B? ...

43) C? R7?

44) D? dedo

45) E? ... esto de llenar preguntas con tonterías por hacer una encuesta más larga me está estresando!

46) G? Un punto

47) Pasión? Mueve el mundo

48) Diversión. ¿Qué es eso?

50) Cielo? Nubes

51) Casarte por la iglesia? POr deseo propio no, pero no es algo que me importe hacer si mi pareja quiere que sea allí.

52) Amor eterno? ahora sí confío en ello

53) Crees que alguien lee tus respuestas? hombre el contador de visitas del blog me chiva al menos cuantos lo abren, ya si leen todo o no...supongo que habrá quien se aburra lo suficiente ;P

56) Canción favorita? No tengo de eso, las exploto lo suficiente como para que dejen de serlo.

57) Discoteca o bar? bar

58) Lugar favorito? depende del día, la compañía, el fin...

59) Te gusta alguien? me gusto de tiiiiiiiii Jijiji

60) Te llevas bien con tus padres? a veces...como todos

61) Te pintarías el pelo de rojo? ¿Cuánto me pagan?

62) De negro? esto es un poco más barato de conseguir...pujad!

63) Tienes miedo de enamorarte? tengo miedo a tener que volver a vivir sin estarlo...

64) Que quieres en este momento? quiero un perro!!!

67) Te operarias las tetas? no, demasiado absurdo pasarme años pagando mis tetas, antes me voy a bali a tomar zumos.

69) Traumas? Doraemon no era de verdad, no era más que un sueño de Nobita. Muy duro golpe

70) Eres listo? no, nada lista... la capacidad que se me presupone ha sido poco aprovechada. A lo mejor es que fui tan lista de hacer creer al mundo que era inteligente y en realidad no lo soy y sí que soy lista...jummm....ya me he perdido en mi propia divagación.

72) Te han dedicado una canción? algunas, pero ninguna ha tenido demasiado sentido en realidad, único fin: hacerme morir de la vergüenza.

74) Ser famoso? de eso solo me interesa el dinero.

75) Mujer o Hombre? ¿QUién?

76) Te gusta carrefour? me da igual carrefour¿Qué clase de pregunta es esta?

77) Sabes amar? voy comprobando que sí puedo.

78) Que harás hoy por la noche? cerrar esto a las 10 y mimosear,espero!

80) Eres divertido? la alegría de la huerta. ¿No lo ves?



81) Eres egoísta? sí, a veces debería serlo más y otras veces evitarlo.

83) Eres alta? tan alta como te parezca metro y medio +6cm.

84) Eres bueno? defíneme bueno... supongo que lo soy casi siempre

85) Eres diferente? No tanto como he llegado a creer.

86) Quieres cambiar? siempre se puede mejorar, pero no me tortura.

87) Quien te hizo enfadar hoy? buff...la del abrigo verde,y el caballero(A) sin cabeza.

88) Estas en tu cuarto? no, en mi trabajo

89) Estas aburrido? no demasiado

90) Noche o dia? día

91) Eres cursi? molt moltissim, pero es top secret.

92) Extrañas a alguien? personas realmente tengo las importantes, pero sigue apareciendo Summer en mis añoranzas.

93) Color favorito? eliminemos el naranja y el verde y del resto solo digo que depende del día y para qué.
94) Que te hace feliz? los pequeños detalles

95) Dile algo: ¿A quién? Comienzo a pensar que este test lo redacto una persona con trastornos serios, o un borracho.

96) Te gustan tus apellidos? ¿Es posible cambiarselos? ¿Qué más da si me gustan o no si no los veo nunca? me gustan más que mis pies.

97) Que opinas de los homosexuales? ¿Cual de ellos? No conozco a todos, pero todos sabemos que los gays son siempre muy sensibles, divertidos y saben de moda...Y lesbianas son esas con camisa de cuadros ¿no?¿QUé topicazo había que soltar en esta pregunta? ¿Esos están bien?
99) Te casaste? vía facebook

100) Tienes facebook? Vivo allí

101) Que piensas del amor? que existe, al fin!

102) FELIZ? Sí
103) Tienes novio? Sí

104) Tus padres lo saben? No no,es un secreto... imaginate que se enteran de que quiero a alguien que me quiere y que soy feliz con él, vaya movida.
105) HERMANOS? Tengo dos, pero hacen el ruido de 200 y abultan como la mitad. Gran parte del sentido de mi vida es gracias a ellos, mis madridistitas guapos :)

SIETE

El siete, desdichado número de mala fama y peor nombre.Unos dicen que da mala suerte, a otros simplemente no les resulta atractivo. Está claro que carece de las voluptuosas curvas del 8 o el 3 y de la grandiosidad del 10 o de ser el primero, el número uno. No puede anular al resto multiplicándolos por sí mismo como el cero. El 4 y el 6 pasan desapercibidos mientras que todos sabemos que el dos simplemente cae simpático (puede ser por la manida analogía del patito.

El siete es mucho más interesante si le dedicamos cinco minutos.

- Siete días tiene la semana siendo el séptimo el mejor, el de descanso.
- Los pecados capitales: Ira, Lujuria, Gula, Pereza, Avaricia, Orgullo y Envidia, también son siete y así dan nombre a una película de Brad Pitt Seven.
- Las siete vidas del gato.
- El ph del agua (acidez neutra), el número atómico del Nitrógeno (uno de los pocos datos aprendidos en Física y Química en 3º de ESO, me tocó ser el nitrógeno con su cartelito colgado incluido, todo un derroche de ingenio didáctico san luisiano, sé tanto de química como de francés, dos frases memorizadas para la eternidad)
- Sobre siete colinas se fundó Roma, Rómulo y Remo aún maman allí de la loba Capitolina.
- Las caras opuestas de un dado siempre suman siete, no sigas girándolo, siempre suman siete.
- Las mariquitas tienen este número de manchas en su superficie.
- El Arco-Iris está pintado a 7 colores, como siete son las notas musicales.
- Existen siete tipos de virus según la clasificación de Baltimore.
- El septimo hijo del septimo hijo según el folclore rumano será vampiro, según el Irlandes en cambio tendrá poderes mágicos.
- El septimo arte eclipsa a los 6 restantes.
- No pocas veces sueño con pisar la séptima avenida de NY con pasta inagotable y zapatillas de casa para no estropear mi sueño con tacones.
- Ken Zazpi es el único grupo en euskera que alguna vez reblandeció mi corazón pastelón al que le encanta forzarse las lágrimas cuando se siente dramático.

Imposible hablar del 7 y no nombrar al 7 Blanco,el siete entre los sietes: Raúl. Viviendo en mi casa es probablemente la primera imagen del 7 que se me viene a la mente. Y su sucesor en el trono de mi casa, Cristiano Ronaldo, aquel que no deja indiferente a nadie, o le amas o le odias,...el más hortera que jamás pisó una tienda de Armani, el que confirma que el dinero compra casi todo pero no elegancia. Butragueño, Cantoná, Villa, Figo (en el Barcelona),Beckham en su mejor época,...muchos sietes.

El séptimo XXI no marca el fin de "lo bonito" lo sé.

"feisbukeame"

Hay veces que me decepciona más algo que tenía un porcentaje algo de ser como termina siendo que otras cosas de las que no sospechaba el final mortal.
Hoy he ido al cine a ver la película sobre facebook, gran parte de mí intuía que sería lo que ha sido, una narración absurda y vacía de un hecho tal cual...aderezada eso sí con personajes de la talla de Justin Timberlake o el odioso Timmy de Jurassic Park 1, para quien por desgracia auguro una vida en el mundo de la eternidad como el crío de Jurassic Park, no podrá jamás salir de ahí. Pese a mi intuición había la esperanza de que de las manos del director de "el club de la lucha" pudiera salir otra cosa, las redes sociales dan para mucho más, y por mucho que se busque contar su historia sin más, podría dar de sí para ser al menos una película tras la cual sentir haber visto una película.





Lo que decía, a pesar de tener mucho a favor de la idea de que sería un fraude de película he sentido un gran chasco, supongo que cuando algo nos da una imagen la ilusión de que pueda ser otra cosa es mayor que si no nos esperamos nada bueno ni malo. Lo que más pesa de elegir una película fallida al ir al cine es ni más ni menos la pasta que tiras en desperdiciar el rato, no sólo los siete euros de la entrada sino toda la parafernalia de domingo de cine para ver un film que no merecía ser acompañado con palomitas.

El mundo facebook da mucho más de sí...

Encima hoy ha venido conmigo y con mi novio mi hermano pequeño, que al salir ni se atrevía a decir lo enormemente aburrida que había sido la película por si yo entendía que se había aburrido conmigo, y por el otro lado yo pensando en repetir pronto el sumarle a un plan con Igor y conmigo para no ser la anécdota: ayer que rayada con mi hermana mayor al cine... ajaja, no quiero ser esa anécdota, me niego!

Tendré que reconocer al menos que esta tarde en el cine no me ha dejado indiferente. He afianzado mi idea de que el cine ya no es el plan para una tarde sin plan, es un saqueo que mi bolsillo pasa de asumir sin un criterio de selección anterior. Dos: con la pasta que representa el valor de facebook en dolares podrían comprar unos cuantos países y obligar a la peña a relacionarse entre sí para hacer un mega facebook humano vivo (el cara a cara evitaría muchas solicitudes de amistad absurdas). Hay niños que jamás deberían salir de esa etapa porque de adultos resultan asquerosamente el doble de repelentes que cuando hacían de crío pesado con 10 años, hay papeles que te marcan y es mejor que los actores no intenten salir de ellos o se revelan, cobran vida y les torturan permaneciendo en el aspecto infantil eternamente. Siempre hay quien se empeña en meter una cara famosa por si suma adeptos, y eso me remite a lo flipante de que en EEUU sigan considerando a Justin un famoso útil como reclamo... murió con n'sync y aún más al dejarlo con brtney. Incluso he salido creyéndome que crear una red social y hacerte multimillonario es no solo viable sino fácil... jeje ala a soñar se ha dicho!!

Al llegar a mi casa ya había comenzado el G.H 12, miedito pensar en que recuerdo exactamente que en el comienzo de la primera edición en 2000 estaba en Mallorca con mi familia, que llamaba a una amiga para que me pusiera al día ya que en mi hotel los italianos tenían colonizadas las teles de los salones^^ Y según miro algunos trozos de vídeo de presentación y momentitos de la casa me recreo más en cómo me gusta ser como soy.
Un boxeador que va de malo, un tío que dice vivir por su imagen, cuatro chonis de melenón oxigenado y dos morenas que en estilo no les envidian, un indú con un traje 9 tallas mayor a la suya, alguna que otra chillona y pesada que ya a encontrado a mil colegas con las que sabe que terminará a matar, un tío que dice que hace retroragaetton (paso de imaginarlo ahora que comienzo a olvidar el reggaeton a secas) y lleva la gorra como el de tres amigos y jerry... Madre mía que reflejo de la sociedad, no sé si prefiero pensar que ahí escogen a esa peña en modo tongo...o que son un fiel reflejo de la sociedad. Me asusta ver ultrapotenciados los valores de la sociedad en la que sobrevivimos....

hasta mañana!!

FAMILY MATTERS

Sentada en mi sofá diviso una escena no poco habitual en mi salón; mi hermano mediano temiendo por su cabellera, lo extraño de esta noche es que el pequeño que tiene más pelo que cualquiera de la casa se une a los temores de Fer. No es poco para lo que da este tema, y mi padre (el único calvo en realidad) intentando alentarles les asusta más, y es que decirle a un chavalín de 15 años que no se preocupe porque a su edad a ti ya se te caía pelo acojona al susodicho y mucho más aún al de 23 que piensa que lleva años perdiendo pelo. Miro una foto de mi hermano con 12 años y tiene exactamente las mismas entradas que ahora, que son las mismas que las mías,... pero él se mira y ve que ha perdido mucho pelo, me suena la distorsión, cada uno la aplica a lo que le preocupa, pero es distorsión al fin y al cabo. Estos miedos degeneran en bromas, divagaciones y frikadas de toda índole y pelaje (nunca mejor dicho) y se cortan con la conciencia de mi padre de que son las 00:30...bajemos la voz y el colegial a la cama.Pero primero otra sacudida de cabezas a ver a quién de todos se le cae más, alguno que otro casi se arranca la cabeza a ver si gana.

Antes de meterse en la cama Javi me hace mirarle la cabeza de distintos ángulos y cerciorarle que se le ve la cabeza "lo normal". SUpongo que después de años con grepillas antiguokeras estar rapado le debe hacer verse raro, no sabe cómo es normal que se transparente la cabeza a través del pelo. Cinco miradas desde ángulos diferentes con distinta intensidad de luz y se acuesta, iba a decir tranquilo pero no, como soy yo la que le apaga la luz también soy la que le resuelve su ultima duda del día: ¿¿¿es normal que se me ponga así el músculo este de la pierna??? Madre mía qué obsesivín hemos creado, de casta le viene al galgo. Algún día descubrirá que no existe lo normal y que como método de tranquilidad jamás será suficiente... Pero bueno, de momento le digo, sí eso es lo normal y se relaja cinco minutos antes de su siguiente rareza encontrada.



Mi hermano pequeño en la cama, mis padres en camino, así que se terminó el show de los González-Rueda por hoy. Un par de horas de comparaciones con personajes televisivos (un hermano al otro le dice que no se le ve la cabeza, que parece que lleva la peluca del Neng^^), discusiones sobre la preferencia entre canas y calvas, larga charla sobre cuanto curra Bill Gates, un Calvin para todo, unas cuantas quejas gastronómicas sobre el comedor del aulario resueltas con los consejos de una experta en matricularse en la UPV y pasar allí el día,...de todo en un rato en surrealístico submundo de mi familia. Somos peculiares, peculiarmente normales,... y me divierten ;P

Estamos a lunes

Hoy es lunes, primer día de la semana, el día de los propósitos, el día en el que plantearse los siguentes 6. Además un lunes seguido de día festivo hace que no sea tan lunes, más positivismo, más ganas y menos días laborables para consumir todo lo bueno que un día de fiesta me aporta.
Algún día llegaré a creerme de verdad todo lo que digo en alto o quizá no, pero al menos hace tiempo que soy consciente de que mucho de lo que quiero creer no es realmente lo que siento.
Es mentira que se asuma lo que puedes esperar de la gente, es verdad que lo sabemos, es cierto que conocemos que de pocos se puede esperar el 100x100, pero también es un hecho real que esperamos más de lo que decimos esperar, de lo que reconocemos creer que las personas se implicarán. No caigo en la autocompasión pues yo sé del mismo modo que tampoco yo soy el 100x100 para el resto de la humanidad, que cada vez me importan más un número más reducido de personas. La vida pasa, el mundo cambia, los círculos se vuelven concéntricos mientras yo crezco y evoluciono en mi propio yo, conocerme y conocer mi alrededor es un camino diario que más rápido o más despacio me lleva hacia adelante, siempre hacia adelante. A veces creo que no hay movimiento o que retrocedo, nada más lejos de la realidad, incluso el día más negro pasará, nada pesa para siempre.

Mientras veo como mi hermano pequeño y mi novio juegan a la consola y se mosquean porque Benzemá no mete un gol o se emocionan porque Higuaín sí que marca,...pienso en lo sencillas que pueden ser las cosas si dejo de buscarles más sentido. Lo fácil que se vuelve vivir si nos quitamos lastre absurdo que todos nos echamos a la espalda. No, no quiero ser hoy el espíritu de las gominolas, no quiero cerrar los ojos y ver nubes de azúcar, no quiero esconderme de la realidad ni vivir flotando en ilusiones en un mundo paralelo al planeta en el que estamos; me basta con ser capaz de disfrutar de las cosas del día a día sin buscar eternamente el gran hecho que ilusione ni el gran drama que emocione. Quiero ser constante y sentirme válida y me siento capaz para ello, ahora sí.

Y resurge el mismo discurso, ¡Cómo me gustaría creerme del todo lo que digo! Pero no, yo misma a veces me recreo en imágenes que ni siquiera tengo en mi mente en realidad, escenas inventadas por mí misma imaginando cómo habrán sido o cómo serán. Son cosas que duelen, debería cortarlas antes de lo que lo hago, a menudo no me siento capaz y las "revivo" y les dejo hacerme daño. Igual crearme esas imágenes hace simplemente a mi cerebro ser capaz de aceptar que siente dolor por algo que veo, hasta el límite con mi: si no lo veo no lo creo, llevándolo hasta el borde de lo pensable para hacer más tangibles los sentimientos negativos. No sé hasta qué punto puede ser una herramienta para sacar lo que de otra manera se queda dentro o una aguja con la que pincharme cuando no es necesario, es un arma de doble filo que nunca he utilizado de manera sana pero ahora que creo ser capaz de controlar. No hay ninguna persona que carezca por completo de días malos en su calendario, sí que las hay que son capaces de ensombrecer hasta el día más soleado o los que con un flexito de mesa se iluminan un mundo. Yo como buena extremista corro de un lado al otro con tanta facilidad para oscurecer el Edén como la tengo para iluminar un pozo en su profundidad, ni tanto ni tan calvo, en algún punto encontraré el equilibrio conservando mi característico blanquinegrismo, de hecho lo he encontrado en muchas de los ámbitos de mi vida. Estabilizar sin perder mi esencia, todo un reto aceptable, me dan con el guante y yo lo cojo.



Vuelvo a la misma escena de partidas al pro, y retorno al tema de las personas de mi entorno. Y me alegro al mirar en el sofá de al lado y ver dos personas tan importantes para mí tan cerca. Ahí está mi realidad, sentada en el sillón de al lado saltando con un mando en la mano.

De cafelito con mi blog.

Se me cierran los ojos, me pesan las piernas,...todo indica a que tengo sueño, pero aún así siento la irrefrenable necesidad de alargar el día cinco minutitos más. ¿Por qué? ¿Para qué alargar un día que ha tenido una tarde ya semejantemente larga? No lo sé, o sí, si una tarde ha sido eterna pero absurdamente improductiva me deja con la sensación de que algo tengo que hacer antes de dormir. Y es que hoy mi jornada laboral ha sido tan aburrida como inactiva.

Lo bueno de ese masoquismo que aplico manteniéndome los ojos abierto ayudados por la manos es que es facilmente solucionable, una vez haya escrito unos parrafitos en el blog podré cerrar el día y soñar un ratito (o simplemente roncar).


Mi día de hoy no ha dado mucho para contar. Muchas horas con poco trabajo, la diferencia de hoy es que durante tres de esas 6 largas horas he tenido que buscar trabajo donde no lo había, deshacer para volver a hacer, las visitas es lo que tienen: hay que aparentar actividad aunque no la haya, y eso es muy cansino. El Far West guipuzcoano tiene nombre propio: URBIL, con su más extenso secarral en mi misma tienda.

Cuando alguien de mi alrededor comete un error y encima pienso que lo comete semiconscientemente me enfada, pero más me molesta y me enerva la sangre que ese error acarreé consecuencias para un ser ajeno a la conciencia y indefenso ante las circunstancias. ¿Por qué se asumen responsabilidades de sobra conocidas a sabiendas de que el entusiasmo durará dos días? ¿Por qué alguien que conoce una situación de primera mano se mete en ella y embarca a un cachorrito y al instante decide que no puede ser? SI has visto anteriormente lo que es y has vivido con uno, no tienes ningún tipo de excusa para caer en el : me equivoqué. No te has equivocado sin querer, no vale con cansarse... las cosas no deberían ser así. No soy el juez Salomón, no soy la voz de la sabiduría decidiendo, pero en casos en los que lo visto ya estaba visto, y repetirlo me parece totalmente injusto e insensato me concedo juzgar.


Yo sigo esperando a poder tener mi casita para tener un amiguito nuevo. Aunque en momentos el sentimiento de culpa me viene y me hace dudar, no será Summer, no trato de tapar su ausencia en sentido emocional. Ella siempre será especial, eso lo sé, y siento su ausencia a diario, aun duele. Pero tener otra mascota me hace ilusión, no puedo dejar que eso me haga sentir que traiciono a Summy, ella siempre estará conmigo, y tener otro perro no es más que eso, tener otro perro.




Y si tomarte un café con un amigo en ciertos momentos es una buena solución para descargar, para mí sentarme aqui y decir algo que me haya estado carcomiendo de rabia durante el día, aunque sea algo tan lejano a mí que no me salpique de ninguna manera, aunque una vez transcrito no parezca motivo para generarme rabia; es la forma de soltar esa bola de ira y tirarla por los dedos para que no siga dando que pensar mañana. Un café con mi blog es el desayuno de los domingos, entre semana mejor un coffee hipotético porque ya no son horas de cafetear.

BONA NIT!!

Manías absurdas que me llenan de ira!!

La gente tiene manías comunes que llegan a desesperarme hasta un punto muy muy desorbitado. Y en la que hoy me centro me exaspera cada uno de los días que piso el baño del centro comercial en el que trabajo (también en otros, pero supongo que algo que se da más en un mismo escenario quema más). ¿Por qué todas las mujeres intentan abrir la puerta del baño que la tiene cerrada? Para empezar hay 5 puertas más y doy fe de que la mayoría de las veces libres y abiertas, para seguir aunque no hubiera ninguna abierta si están cerradas y además hay gente entrando y saliendo es bastante probable que estén ocupados. Si una persona llega con mucha necesidad puede que sea demasiado pedir que no intente con su ultima esperanza hallar un lavabo cerrado vacío; aún así, no hace falta insistencia ni fuerza para deducir que no lo está. Los niños aporrean la puerta e intentan también abrirla aun con el pestillo cerrado, y sí, son niños... pero las madres son madres aunque la gran parte van con ellos por Urbil como si no estuvieran, son inmunes a sus gritos, sus carreras, sus arrebatos por coger todo lo que pillan para jugar y por supuesto son ciegas y mudas mientras golpean y fuerzan manillas de puertas cerradas.

No sé si me molesta tanto porque ir al baño es mi único momento de libertad en la hora del trabajo y mi rato de soledad es roto por un intento de abrir mi puerta.... o porque no entiendo que siempre haya alguien que intente abrir mi puerta. Si hubieran millones de personas en Urbil lo entendería, pero es más parecido al Far West americano que a los centros comerciales que veo en las pelis.

Y si lees mi párrafo 1 con mi tono de indignación y extra de rabia seguro que siento el desahogo de haberlo dicho de esa manera, necesitaba escribirlo para leerme y ver que no es tan desagradable como yo lo siento, pero...sigue siendo rabia lo que siento al pensar ¿Por qué siempre?, y con la duda me quedaré y también con las ganas de salir del baño y decir: ¿Algún día comprenderá señora que la puerta cerrada está ocupada? ¿Ese niño que aporrea todas las puertas de cual de las que os estáis mirando las uñas es?



Los niños en un centro comercial son como animales a los que liberan un día por sorpresa en una campa con barreras...Las madres deben pensarse que allí todo está permitido y además que no hay nada malo que pueda pasarle a su hijo en un centro comercial. Los críos se suben por el coche de exposición, zarandean el cristal donde está puesta la publicidad, corren entre los carros, suben por las escaleras mecánicas que bajan, trepan por el apoya manos de las mismas escaleras mecánicas mientras están en funcionamiento, se esconden entre mis percheros y tratan de robarme mi merienda...los niños por los pasillos de Urbil corren, gritan, lloran y tiran cosas mientras las madres se toman el café arriba o miran ropa sin percatarse de que el txikipark en realidad está junto al Forum, en la planta de arriba. Y en un momento, tras llevar toda la tarde sin recordar que llevan hijos pequeños con ellas, advierten de su presencia y de su mal comportamiento y les gritan cosas como: estoy hasta los huevos, parate ya, Joder! y entonces yo flipo y ellos no responden más que continuando con su carrera por mi tienda, lo siguiente de la madre es: te voy a castigar, o un cachete en el culo que sigue con agarrar la mano del niño y largarse a casa (castigado), podía haberle cogido dos horas antes, así hubiera evitado que durante unas horas me replanteé eso de que tener niños sea algo que quiero. (que los niños son niños, y hay madres se han hecho inmunes a los actos de estos en momentos en los que están entretenidas, me hace olvidar el mal sabor de boca que me dejan los 4 pesados de la tarde, a veces entran monadas de bebés dormidos..:))

Sí, me gusta quejarme y ultimamente poco escribo con ese fin, así que ya que no puedo utilizar la megafonía del curro para decir a las madres que recuerden que sus hijos van con ellas y seguramente no diré a quien trate de abrir mi puerta que me deje en paz un rato, aqui me he deshecho de mi incomprensión y mi estrés en cierta medida.



Gabon!

No quiero teorías y fórmulas,...

Audrey Hepburn dijo: "Mi vida no es teorías y fórmulas. Es instinto y sentido común". Yo no sabría afirmar con esa rotundidad cuales son las bases de mi vida. En el caso de Audrey, supongo que el sentido común haría callar al instinto en ocasiones porque se me hace difícil pensar que una persona acierte en sus decisiones instintivamente aparcando el sentido común, sería mucha suerte no errar nunca desde los impulsos más primitivos.

Tampoco las teorías y fórmulas dominan mi existencia, procuro hacer números lo menos posible y los cálculos racionales no me llegan a enganchar como manera de gestionar emociones. Con mi mente un poco más libre de cuadraturas mentales, actuaciones mecánicas, mediciones milimétricas con lógicas absurdas... también yo fluyo más facilmente y mis instintos son más fiables. Voy descubriendo el placer de salir de unos esquemas inalterables y rígidos construidos con poca percepción de la realidad. Voy abriendo mis ojos y mi mente y viendo lo bueno que no veía, lo malo que no quería ver y siendo consciente tanto de lo malo como de lo positivo ya puedo caminar sin miedo...o con el miedo justo, nadie es inmune a asustarse de vez en cuando.

Una preocupación cuya desaparición me ha regalado dosis importantes de tranquilidad es la necesidad de buscar un por qué profundo a cada acto, reacción o pensamiento. Me he pasado muchos momentos amargada pensando el por qué de algunas cosas, buscándole significado a cosas que hacia, sentía, o me pasaban sin saber muy bien por qué. Muchas cosas que si formaran parte de la actuación de otra persona no serían ni mucho menos analizadas desde la misma lupa, pero que yo en mí misma interpreto o trato de interpretar como consecuencia de algo, o buscarles fondos que la gran mayoría de las veces no existen. Así que una vez normalizada la reacción de no buscarle una importantísima razón a cada cosa que hago, digo o pienso, estoy mucho más relajada, no se trata de hacer oídos sordos a señales de alarma, sino de no intentar oírlas cuando no suenan.

Parece ser que soy yo por fin la que conduce mi vida, no he pillado el camino más corto pero poco a poco acabo llegando al destino.



y por hoy he decidido cerrar, a ver si con suerte sueño en vacaciones y al despertar estoy si no más descansada al menos algo más morena.

Bona nit! gabon

desconexión dominguera

Por fin ha llegado el domingo, tarda 6 días en volver desde que se marcha y sus 24 horas son las más cortas de la semana, pero sin pensar en que terminará hoy toca disfrutar del día libre.

Ayer pasé una hora mirando vuelos a distintas ciudades de Europa soñando con unos días de escapada, y se me iluminó la bombilla. Hoy toca micro escapadilla a 15 minutos de casa, chorritos en la espalda y desconexión para un dominguito pasado por agua. Ni siquiera había reparado en el gorro de piscina que tanto tema me dio la vez anterior, eso pasa a un décimo plano una vez superado el minuto 0 de chorreo.



Había cerrado el ordenador para darme una duchita y preparar mi mochila para irme, pero como viene siendo habitual cuando me meto al lavabo mi familia se asusta pensando que no podrán entrar en horas y les entra a todos (los que están despiertos a estas horas del domingo) las incontrolables ganas de entrar antes de que yo encienda el grifo de la ducha... así que les cedo el paso, y al final soy yo la que espera sus remoloneos frente al espejo.

No tengo un minuto más, al final como siempre el tiempo de sobra no sobraba y ahora corro de un lado a otro de mi casa sin saber muy bien para qué he ido a cada habitación... así que aquí dejo mi blog por hoy, a la vuelta le dedicaré un ratito más.

Ondo pasa!