La rabia tremenda que sentía al despertar no ha menguado, ha ido incrementándose hasta ser tan insoportable que se le ha sumado el bajoncillo consecuente. Puede ser que cuando buscamos un culpable siempre encontramos sobre quién descargar la ira aunque solo sea en pensamientos. Pero en ocasiones es más simple y es normal que nuestro rencor se centre en quien involuntariamente tiene el papel de ser quien hizo lo que cambió un día, y si ese cambio es por una mala gestión y una injusticia poco legal laboralmente hablando,...jode (hablando mal y pronto jode), molesta mucho que el capricho de alguien acostumbrado a hacer lo que quiere sin que nadie le diga que no es así como van las cosas sea el primer detonante del resto de cambios que terminan en arruinarte el momento.
Mi mente ahora mismo se debate entre dejarse guiar por el impulso y la búsqueda de bienestar y calmarse y tragar... Lo más probable es que seguir tragando mierda no ayude demasiado al primer propósito de calma, y de rebote saltaría a la opción de no tratar de dejar a un lado las ideas de hacer lo que en este momento me hará sentir mejor.
Y si perder a Summer me está costando unos días más allí que aquí, me causa momentos de tristeza a lo largo del día, pensar en todas las ilusiones que mantengo y las ganas de vivirlas me da ánimo. Sé que no podrá formar parte del proyecto que maquinábamos sobre formar parte de la familia de tres, no puede ser pero no puedo dejar que eso empañe mis ganas de ir a vivir con mi novio, seguir la etapa que me corresponde y compartir mi vida un poquito más con quién ya la forma conmigo. Que algo duela no puede hacer que no sea capaz de ver la luz de lo demás. Tengo ilusión por hacer muchas cosas que estoy segura no tardarán en llegar,... cada una en su momento irán viniendo, no tengo duda.
Hoy es un día que no debía ser agridulce sino totalmente azucaroso. Día 21, mes de septiembre del año 2010,...en realidad lo que hace que hoy sea un día especial es el hecho de que sea el ecuador del primer año enamorada, el final del sexto mes de lo mejor que me haya pasado nunca. Puede que la pérdida haya dificultado que pueda expresar lo feliz que me siento por tener a mi lado a la persona que quiero mantener siempre conmigo. Me queda la tranquilidad de cuantísimo me conoce, estoy segura de que no mal interpreta mis ausencias momentáneas y mis escalones de ánimo viéndolos como un alejamiento, sabe muy bien que para mí lo es todo....y supongo que el siguiente XXI podremos vivirlo más animado, habrá muchos muchos 21 en toda una vida. Somos piezas a medida,... si no estamos juntos no hay puzzle, no hay otras que puedan funcionar igual.
Está bien darse cuenta de lo que hemos cambiado a lo largo del tiempo. Me alegra ver que mi antiguo patrón de comportamiento con el que un pequeño fallo o contratiempo hacían que todo el esquema de vida, mi concepción del mundo y de mí misma cambiasen de manera radical. Cualquier pequeño daño o desequilibrio hacían que no viese cómo salir y seguir viviendo, dejaba de ver el sentido a vivir tras cualquier tropiezo o mal momento. Me siento orgullosa de la diferencia de mí en un tiempo pasado y mi yo actual, me siento más fuerte, aunque lo pase mal, porque no es más fuerte el que menos sentimientos negativos percibe.
Hoy no estoy muy centrada en nada, enseguida me voy a las nubes o me quedo OUT sin sentido, probablemte mañana al releerme borre, corte, pegue y reescriba toda la entrada sin dejar nada de la original cagarruta escrita a la 1 y media de la mañana en un momento de necesidad de desahogue y poco coherencia con los dedos medio dormidos.
BOna nit!
el 6 ha pasado con mas pena que gloria. el 7 será diferente. mejor. seguro.
ResponderEliminar